Sự tan rã của gia đình luôn là áp lực khó khăn nhất cho cặp đôi. Những vụ bê bối sắp xảy ra, làm rõ vô tận các mối quan hệ, cáo buộc lẫn nhau và hối hận - tất cả điều này không thể ảnh hưởng đến tinh thần của người lớn. Nhưng tình hình đặc biệt khó khăn sẽ trở thành nếu gia đình có con. Làm thế nào để trẻ em trải qua sự ly hôn của cha mẹ? Và chúng ta nên làm gì để giảm thiểu sự lo lắng của họ và giải tỏa chúng khỏi đau khổ? Thảo luận về nó? ..
CÁCH NÀO?
Có lẽ câu hỏi đầu tiên mà vợ chồng chia tay hỏi các nhà tâm lý học: làm thế nào để nói với một đứa trẻ về ly hôn? Sau khi tất cả, để đảm bảo rằng các chấn thương tâm lý gây ra trên em bé đã có kinh nghiệm của anh ta một cách tốt nhất là rất, rất khó khăn. Tất nhiên, không có toa thuốc phổ quát, nhưng có một số kỹ thuật, việc sử dụng trong đó có thể ảnh hưởng đáng kể đến bầu không khí cảm xúc trong gia đình.
❖ Hãy bình tĩnh và không tham gia vào việc tự lừa dối. Sự căng thẳng của bạn có thể "lây nhiễm" một đứa trẻ đã đau khổ. Bất kể cảm xúc nào bạn trải nghiệm, bạn không nên truyền cảm xúc cho em bé. Xét cho cùng, cuối cùng, quyết định ly hôn đã được thực hiện, bao gồm để cải thiện cuộc sống của đứa trẻ.
❖ Sẽ tối ưu nếu cả hai cha mẹ nói chuyện với đứa trẻ cùng một lúc. Trong trường hợp điều này là không thể, bạn nên chọn một từ cha mẹ mà con tin tưởng càng nhiều càng tốt.
❖ Nếu bạn có thể nói chuyện với con bạn về việc ly hôn trước khi bạn thực sự ly dị, hãy chắc chắn làm như vậy.
❖ Đừng nói dối bằng bất kỳ cách nào. Tất nhiên, các thông tin được cung cấp cho đứa trẻ nên được nghiêm chỉnh liều lượng, nhưng đồng thời đủ để đảm bảo rằng em bé không có chỗ cho trí tưởng tượng.
❖ Một trong những nhiệm vụ quan trọng nhất là giải thích cho trẻ biết rằng các mối quan hệ trong gia đình đã thay đổi và không còn giống như trước đây nữa. Điều này sẽ giúp giảm bớt các chấn thương gây ra trên em bé. Nó là cần thiết mà đứa trẻ hiểu: lý do cho những thay đổi trong mối quan hệ giữa các bậc cha mẹ không nằm trong anh ta. Đa số trẻ em bị một tội lỗi phức tạp, đã quyết định rằng cha mẹ của họ sẽ rời đi vì bản thân họ, và chỉ có cuộc trò chuyện thẳng thắn như vậy sẽ giúp tránh được vấn đề này.
❖ Điều quan trọng là đứa trẻ biết rằng trách nhiệm ly hôn nằm ở cả người mẹ và người cha. Thường xuyên sử dụng đại từ "chúng tôi": "Chúng tôi có tội, chúng tôi không thể đồng ý với nhau, chúng tôi không thể khôi phục lại quan hệ." Ví dụ, nếu một trong những người phối ngẫu, đi đến một người phụ nữ khác, thì cần phải giải thích cho đứa trẻ tại sao điều này xảy ra.
❖ Không có khoản phí lẫn nhau! Bạn không thể thuyết phục một đứa trẻ bên cạnh mình, do đó kéo anh ta vào cuộc xung đột. Lúc đầu, hành vi này có vẻ rất thuận tiện (Bố đã bỏ rơi chúng tôi, bản thân anh ta cũng đổ lỗi), nhưng trong tương lai chắc chắn sẽ dẫn đến những hậu quả không mong muốn.
❖ Cần phải thông báo cho trẻ biết rằng việc ly hôn của bạn là cuối cùng và không hủy ngang được. Điều này đặc biệt quan trọng trong trường hợp trẻ em ở độ tuổi mẫu giáo và tuổi tiểu học. Các bé nên biết rằng ly hôn không phải là một trò chơi và không có gì sẽ trở lại vị trí cũ của nó. Thỉnh thoảng, đứa trẻ sẽ trở lại chủ đề này, và mỗi lần bạn phải giải thích cho anh ta một lần nữa, cho đến khi sự quan tâm đến những gì đã xảy ra không kiệt sức.
CUỘC SỐNG SAU KHI ĐI
Thời kỳ khó khăn nhất trong cuộc đời của gia đình là sáu tháng đầu sau khi ly hôn. Theo thống kê, 95% trẻ em ở Nga vẫn sống cùng mẹ, đó là lý do tại sao chị ấy có phần lớn những lo lắng và vấn đề của sư tử. Sau khi ly hôn, người mẹ, như một quy luật, đang trong tình trạng khủng hoảng nghiêm trọng. Nhưng khi làm như vậy, cô ấy không chỉ cần chú ý đến đứa trẻ, mà còn cố gắng giải quyết nhiều vấn đề bức xúc và quan trọng khác, ví dụ, nhà ở hoặc tài chính. Nó bây giờ là cần thiết để được mạnh mẽ, thu thập các dây thần kinh trong một nắm tay, bất kể tất cả các hoàn cảnh bên ngoài. Cô ấy phải mạnh mẽ, bởi vì lo lắng cho trẻ em, việc ly dị cha mẹ chắc chắn sẽ khó khăn. Và nó là cần thiết, bất cứ khi nào có thể, để tránh những sai lầm phổ biến nhất có thể xảy ra tại thời điểm này, cụ thể là:
L ERI: Mẹ rơi vào tuyệt vọng và chia sẻ cảm xúc và nỗi đau của mình với đứa trẻ, khóc than phiền.
KẾT QUẢ: Đối với bạn, hành vi này là không thể chấp nhận. Một đứa trẻ không thể hiểu được kinh nghiệm của bạn bằng tuổi của mình và, rất có thể, chỉ đơn giản là quyết định rằng đó là anh ta là người để đổ lỗi cho những rắc rối của bạn.
LÀM THẾ NÀO ĐỂ ĐƯỢC: Đừng xấu hổ khi chấp nhận sự giúp đỡ từ người lạ - bạn bè thân thiết và bạn bè, cha mẹ của bạn hoặc chỉ những người quen biết. Nếu bạn không có cơ hội để nói ra, hãy bắt đầu một cuốn nhật ký hoặc sử dụng các đường dây trợ giúp miễn phí cho những phụ nữ đang trải qua một vụ ly dị.
L ERI: Mẹ cố gắng thay thế đứa con của cha mình, "làm việc cho hai người." Cô thường cố gắng nghiêm khắc hơn bình thường. Tùy chọn này đặc biệt đúng đối với các bà mẹ của con trai. Và điều đó xảy ra, khi người mẹ, ngược lại, cố gắng càng mềm càng tốt, cho em bé có quà.
KẾT QUẢ: Cảm thấy mệt mỏi tâm lý và kiệt sức không để lại cho bạn.
LÀM THẾ NÀO ĐỂ ĐƯỢC: Một cảm giác tội lỗi luôn luôn nằm ở cơ sở của hành vi như vậy. Mẹ cảm thấy tội lỗi vì không thể cứu gia đình mình, do đó tước đi đứa con của cha mình. Trong trường hợp này, hãy nhớ rằng bạn đã quyết định ly hôn không chỉ, mà là để cải thiện cuộc sống của bạn và, tất nhiên, cuộc sống của con bạn. Đừng quên rằng ngay cả trong gia đình cha mẹ đơn thân, trẻ em hoàn toàn bình thường và tâm lý khỏe mạnh lớn lên.
L ERI: Người mẹ bắt đầu thay đổi sự đổ lỗi cho đứa trẻ. Cô tức giận rằng đứa trẻ muốn giao tiếp với cha mình, hoặc, ví dụ, cô bị kích thích bởi sự thiếu cảm xúc của em bé, những người không muốn chia sẻ nỗi đau của cô với cô ấy.
KẾT QUẢ: Có thể có sự gián đoạn, xung đột trong gia đình.
LÀM THẾ NÀO ĐỂ ĐƯỢC: Nếu ít nhất một trong những dấu hiệu này được phát hiện trong bạn - bạn cần phải khẩn trương chuyển sang một nhà tâm lý học. Độc lập với vấn đề này gần như không thể đối phó, nhưng nó được giải quyết rất tốt bởi các chuyên gia của các trung tâm khủng hoảng.
CHUYỂN ĐẾN CUỘC SỐNG MỚI
Tôi có thể tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc sống của trẻ không? Vấn đề này là do hầu hết phụ nữ lo lắng sau khi ly hôn. Lúc đầu, có vẻ như cuộc sống bình thường sẽ không bao giờ phục hồi. Nó không phải như thế. Sau một thời gian, hầu hết các vấn đề sẽ biến mất. Để mang nó đến gần hơn, bạn có thể sử dụng các mẹo sau:
❖ Trước hết hãy dành thời gian cho trẻ làm quen với tình huống. Anh ta, giống như bạn, bị loại ra khỏi rut và trong một thời gian có thể hành xử không đầy đủ. Vì trẻ em có thể ly hôn với cha mẹ theo nhiều cách khác nhau, đặc biệt chú ý và nhận thấy bất kỳ thay đổi nào về hành vi của con bạn.
❖ Cố gắng đảm bảo rằng em bé bình tĩnh và có thể dự đoán được càng tốt. "Ít thay đổi nhất có thể!" - cụm từ này sẽ trở thành phương châm của bạn trong sáu tháng đầu tiên.
❖ Khuyến khích trẻ gặp cha theo mọi cách có thể (nếu người cha sẵn sàng liên lạc). Đừng sợ rằng đứa bé sẽ không còn yêu bạn - trong giai đoạn này, sự hiện diện của cả hai cha mẹ là đặc biệt quan trọng đối với đứa trẻ.
❖ Nếu cha của đứa trẻ vì lý do nào đó không muốn dành thời gian với em bé, hãy cố gắng thay thế nó với bạn bè nam của bạn hoặc, ví dụ, ông nội.
❖ Mặc dù, sau khi ly hôn, bạn có thể bận rộn hơn do các vấn đề về tài chính, bạn cần phải chú ý nhiều hơn đến đứa trẻ. Nó không phải là quá nhiều về giải trí và giải trí như về cuộc sống bình thường: ví dụ, đọc sách cho ban đêm, làm việc cùng nhau hoặc chỉ là một nụ hôn thêm - con bạn nên biết rằng mẹ của mình ở gần và sẽ không đi đâu cả.
IS STRESS?
Ngay cả khi bạn đang cố gắng hết sức để bảo vệ đứa trẻ khỏi những mâu thuẫn, anh ta vẫn trở thành nhân chứng của họ, và thường là một người tham gia đầy đủ. Và rồi thái độ cá nhân của bạn để ly dị là gì - nó không quan trọng. Ngay cả khi bạn cảm thấy chia tay như một phước lành, người nhỏ bé của bạn có thể có ý kiến trái ngược về nó. Không thể thấy trước được phản ứng của trẻ, nhưng có một số dấu hiệu có thể được sử dụng để xác định xem anh ấy có bị căng thẳng nghiêm trọng hay không.
❖ Tức giận. Đứa trẻ trở nên hung dữ và cáu kỉnh, không lắng nghe những gì họ nói, không đáp ứng các yêu cầu để làm điều gì đó, v.v. Rất thường xuyên đằng sau sự xâm lược này có sự tức giận đối với chính mình: đứa trẻ nghĩ rằng đó là anh ta là người để đổ lỗi cho thực tế là cha và mẹ không còn sống với nhau.
❖ Xấu hổ. Đứa trẻ bắt đầu cảm thấy nhút nhát của cha mẹ mình bởi vì họ không thể giữ cho gia đình. Hành vi này đặc biệt là đặc trưng của trẻ lớn hơn, những người so sánh gia đình của họ với gia đình đồng hành của họ. Nó xảy ra rằng trẻ em bắt đầu ghét một trong các bậc cha mẹ, theo ý kiến của họ, bắt đầu ly hôn.
❖ Sợ hãi. Đứa trẻ trở nên thất thường và chán nản, anh sợ ở nhà một mình, oh muốn ngủ với ánh sáng, đi kèm với một loạt các "câu chuyện kinh dị" dưới dạng quái vật, ma ... Cũng có thể có các triệu chứng thể chất như nhức đầu, đau bụng hoặc đau bụng. Đằng sau những biểu hiện như vậy là sự sợ hãi của một cuộc sống mới và ly hôn gây ra bởi sự bất ổn định.
❖ Ứng dụng sai. Thiếu hứng thú với những niềm vui thông thường cho đứa trẻ, giảm hiệu suất học đường, miễn cưỡng giao tiếp với bạn bè, trầm cảm về tình cảm - đây chỉ là một vài dấu hiệu khiến cha mẹ phải giật mình.
Một khi bạn đã phát hiện ra những điều kỳ quặc như vậy trong hành vi của con bạn, điều này sẽ là một tín hiệu để ghé thăm một nhà tâm lý học. Điều này có nghĩa là con của bạn có căng thẳng lớn nhất, đối phó với điều đó sẽ rất khó khăn cho bản thân.
LỊCH SỬ THỰC TẾ
Svetlana, 31 tuổi
Sau khi ly dị, tôi bị bỏ lại một mình với một đứa con trai 10 tuổi. Người chồng đi đến một gia đình khác và hoàn toàn không còn giao tiếp với đứa trẻ nữa. Ban đầu, tôi đã rất xúc phạm anh ấy, tôi cảm thấy tiếc cho bản thân mình, mỗi đêm gầm lên gối và không nghĩ về cảm xúc của đứa trẻ chút nào. Con trai tôi đã im lặng, ông bắt đầu học tồi tệ hơn ... Và vào một lúc nào đó tôi nhận ra: Tôi sắp bỏ lỡ một đứa trẻ bởi vì tôi dành quá nhiều thời gian cho kinh nghiệm của mình. Và tôi nhận ra rằng để giúp con trai tôi, tôi phải bằng cách nào đó bù đắp cho sự chú ý của người đàn ông mà anh ta đã mất sau khi ly dị. Vì tôi là một người hòa đồng, tôi luôn có rất nhiều bạn nam, cũng như họ hàng - chú và ông tôi, người có thể thay thế một phần cho con của cha tôi. Ngoài ra, bằng cách nào đó làm sao lãng đứa trẻ khỏi những suy nghĩ buồn, tôi đã viết nó xuống trong một vài phần, nơi anh ấy có những người bạn mới. Bây giờ anh cảm thấy tốt hơn nhiều. Dựa trên kinh nghiệm của tôi, tôi có thể nói chắc chắn: món quà tốt nhất mà bạn có thể làm cho con bạn là sức khỏe tâm thần của chính bạn.
Marina, 35 tuổi
Tôi nghĩ điều tốt nhất mà cha mẹ ly dị có thể làm cho con họ là giữ mối quan hệ tốt với nhau. Khi chồng tôi và tôi chia tay, con gái của Irina chỉ mới ba tuổi. Con gái tôi rất lo lắng, cô ấy không thể hiểu tại sao bố không còn sống với chúng tôi nữa. Tôi giải thích với cô ấy rằng mọi người đang chia tay, nhưng từ vị giáo hoàng này sẽ không yêu cô ấy ít hơn. Người chồng cũ thường gọi điện, đến thăm cô gái, chủ yếu là vào cuối tuần, họ đi bộ cùng nhau, đi đến công viên, và đôi khi anh ta đưa cô ấy đến chỗ anh ấy vài ngày. Irishka luôn mong chờ các cuộc họp này. Tất nhiên, cô ấy vẫn lo lắng về việc chồng tôi và tôi không sống chung với nhau, nhưng bây giờ tôi bắt đầu cảm nhận thực tế này một cách bình tĩnh hơn nhiều.