Cuộc sống được thiết kế để hiểu, bạn cần phải tha thứ

Phổ biến các phương pháp "làm sạch cơ thể tinh thần", khởi động lại tâm lý, tái phát minh "tôi" của bạn thường được khuyên: giải phóng tất cả các khiếu nại, tha thứ cho những người làm tổn thương bạn. Nhưng không có vấn đề bao nhiêu bạn mình, bạn đã không thuyết phục: "Tôi tha thứ," nó có thể được có thể để thoát khỏi đau đớn, oán giận, giận dữ với một nỗ lực của ý chí? Sự tha thứ từ quan điểm của tâm lý học - hành động nghi thức, hay trạng thái đặc biệt, cảm giác là gì? Có, thật không may, hoặc thậm chí may mắn thay, cuộc sống được sắp xếp để hiểu, bạn cần phải tha thứ.

Khối lượng các từ đẹp, các đối số cao, khác nhau, từ các động cơ tôn giáo của sự tha thứ và kết thúc với những câu nói hàng ngày như "người sẽ nhớ đến cái cũ, cho mắt". Và đằng sau bức tường của các công trình xây dựng bằng lời nói tuyệt đẹp này rất khó để phân biệt bản chất của một quá trình rất phức tạp được gọi là sự tha thứ. Với từ nào chúng ta kết hợp sự tha thứ bằng tiếng Nga? Với tạm biệt, phải không? Trong tiếng Anh tha thứ và trong sự tha thứ của Pháp - nghĩa đen là "để cho." Bản chất của quá trình này là ngừng mang một số tải, để cho nó đi, để nói lời tạm biệt với nó.

Vâng, sự tha thứ là hành động, chia tay với cái gì đó, từng bước một. Ngồi xuống và ra lệnh cho chính mình: "Vâng, nhanh chóng tha thứ như vậy và như vậy!" - Nó sẽ không hoạt động. Kết quả sẽ không được. Tha thứ là một hành động gợi ý rằng bạn giải phóng tất cả trọng lượng tích lũy trong trái tim bạn. Bạn sẽ mãi mãi một phần hoặc với tình huống, hoặc với người gây ra thiệt hại tâm lý cho bạn. Và điều này rất khó làm vì một lý do đơn giản là hành động của sự tha thứ mang trong chính nó một sự phân hai tâm lý, nhị nguyên. Chúng tôi biết với bạn bao nhiêu ví dụ, khi chúng tôi không thể tha thứ cho ai đó, đúng không? Sự xúc phạm, giận dữ, tức giận khuấy động ... Người được tha thứ ở trong vị trí tâm lý khó khăn, được gọi là từ "nạn nhân". Bạn có hiểu điều gì đang xảy ra không? Bạn đã bị làm nhục, bị thương, bị tổn thương, trong lòng phẫn nộ sôi sục, mong muốn trả thù. Một giọng nói gần gũi hoặc bên trong nói: Tha thứ cho tôi! Và nó có vẻ đơn giản là không thể. Phải không?

Rất khó để tha thứ trong trạng thái bị xúc phạm. Ngoài ra, thông thường chúng ta bị xúc phạm ở những người gần gũi - những người không được trông đợi bị quanh co, thô lỗ, trung bình. Trên người ngoài, chúng ta có thể tức giận, tức giận, nhưng trong trường hợp này thì dễ dàng "nhổ và chà", bởi vì chúng ta không có mối liên hệ mạnh mẽ với người này. Nhưng của riêng tôi, thật khó để tha thứ cho riêng tôi - nó rất xúc phạm!

Tất nhiên rồi. Và đồng thời, chúng tôi cảm thấy không cần phải trả thù, cụ thể là tha thứ cho những người ở trong vòng tròn của những người khác. Sau khi tất cả, những người này và quan hệ với họ là quan trọng nhất đối với chúng tôi. Tuy nhiên, lực lượng không phải lúc nào cũng đủ để tha thứ, mặc dù chúng tôi hiểu sự cần thiết phải tha thứ với tâm trí của mình. Hơn nữa, chúng tôi chân thành muốn làm điều này, nhưng chúng tôi không thể dễ dàng làm điều này.

Làm thế nào để bạn bắt đầu hành động này - sự tha thứ? Hãy tiếp tục phân tích ngôn ngữ khiêm tốn của chúng tôi: "cho", "cho", "tha thứ - nói lời tạm biệt - nói lời tạm biệt - một phần cách". Ý nghĩa của những từ cổ xưa này là gì? Ý tưởng gì? Ý tưởng chia tay với thứ gì đó mà bạn phải đưa ra. Cho cái gì? Trước hết, những gì gánh nặng bạn, gánh nặng bạn. Để cung cấp cho ai? Ở đây, các câu trả lời khác nhau là có thể. Tin rằng mọi người sẽ nói - với Chúa. Người thế tục sẽ nói - vĩnh cửu. Ai thích tâm lý học, anh ta sẽ nói rằng chúng ta phải giải phóng xúc phạm, phản ứng tình cảm với nó trong không gian của tâm lý trị liệu. Nói cách khác, chúng ta đang nói về việc khôi phục lại một sự cân bằng cảm xúc bị quấy rầy bằng cách thả một gánh nặng cảm xúc nặng nề từ chính mình. Hành động đầu tiên trong quá trình tha thứ là yêu cầu nó, hành động cứu chuộc thực sự hoặc biểu tượng.

Nếu không có sáng kiến, phía bên kia không thể được tha thứ? Khó khăn tâm lý của sự tha thứ là nó đòi hỏi sự ăn năn và cứu chuộc tội lỗi của một người trên một phần của người làm chúng ta khó chịu. Nói cách khác, nếu chúng ta được yêu cầu tha thứ, trong thực tế, cố gắng sửa đổi cho chính mình, chân thành hối cải những gì là hoàn hảo, chấp nhận đau khổ của chúng ta và chia sẻ nó, chúng ta dễ dàng hòa giải với những gì đang xảy ra và tha thứ cho một người. Khi chúng tôi bị xúc phạm, làm nhục, bị tổn thương, và không chỉ không thừa nhận tội lỗi của họ, nhưng họ cũng cố gắng tính phí với chúng tôi - đây là nơi mà các cuộc xung đột đạo đức bắt đầu. Tâm trí nói rằng giống như bạn nên tha thứ. Linh hồn nổi dậy và yêu cầu quả báo! Vì vậy, tôi lặp lại, hành động đầu tiên, theo logic của sự vật, phải đến từ bên có tội. Thứ hai - từ nạn nhân.

Thật dễ dàng để nói về sự mất quản lý, nếu đó là về đồng nghiệp, bạn bè. Và làm thế nào để học cách tha thứ trong một mối quan hệ lãng mạn? Chiến thuật về độ cao phía trên kẻ ngược đãi sẽ không hoạt động. Adult condescension - quá. Tôi không cảm thấy muốn chia tay và chia tay. Và hành vi phạm tội độc hại cuộc sống. Theo quy định, nếu một người phụ nữ không tha thứ cho một người đàn ông, thì than phiền sẽ không biến mất. Nó bao bọc, giấu trong cơ thể và sống ở đó trong nhiều năm. Và vấn đề là một khi các viên nang như vậy được tuyển dụng một khối lượng tới hạn, và chúng nổ tung. Hoặc người phụ nữ lén lút bắt đầu trả thù người đàn ông. Tôi, bằng cách này, đã đưa ra kết luận bằng cách phỏng vấn bạn bè của tôi. Mọi người thú nhận rằng họ nhớ những chấn thương do chồng cô gây ra. Đúng, một nửa tuyên bố rằng họ tha thứ. Sự tha thứ trong một đôi vợ chồng có lẽ là thời điểm khó khăn nhất của một mối quan hệ. Nhưng không thể sống mà không tha thứ: bởi vì không tha thứ cho một người, chúng ta sẽ cố ý hoặc vô thức cố gắng trừng phạt và trả thù. Bạn bè của bạn thành thật vạch ra tình hình. Ngay cả khi người vợ đảm bảo với chồng: "Tôi đã tha thứ cho anh từ lâu", - thực ra, không phải là sự thật. Và cô ấy sử dụng cơ hội nhỏ nhất để trừng phạt anh ta, để làm tổn thương. Và nếu bạn cũng có một mong muốn của chồng để trừng phạt vợ mình, bạn có thể tưởng tượng cuộc sống địa ngục cùng nhau biến thành gì.

Có thực sự thực tế để tha thứ cho người thân không? Đây không phải là một điều không tưởng? Dường như với tôi rằng cách an toàn nhất từ ​​quan điểm của psychohygiene là chỉ đơn giản là bước qua những lời lăng mạ sau khi bạn hiểu lý do tại sao người đàn ông của bạn đã làm điều này. Và để nói với bản thân mình: có, một số lượng oán giận là không thể tránh khỏi. Một số lượng quên và tha thứ là không thể. Nhưng tôi cũng sẽ không cố trừng phạt, tôi sẽ không trừng phạt. Đó là, chiến thuật này là: để nhận ra rằng trong cuộc sống của bạn với nhau sẽ có trường hợp không khoan nhượng. Vậy cái gì? Với điều này bạn có thể sống - nếu, tất nhiên, xúc phạm là tương thích với mối quan hệ.

Đó là nó - nếu xúc phạm là tương thích. Trong mỗi trường hợp, đặc điểm riêng của chúng. Nếu độ sâu của chấn thương là như vậy mà bạn không thể dễ dàng vượt qua nó? Nếu thương tích như vậy không phải là một hoặc hai, nhưng mười? Nếu danh tính của một người đàn ông hoặc người phụ nữ là như vậy mà anh ta hoặc cô ấy chỉ đơn giản là không thể hòa giải bản thân để khiếu nại? Có rất nhiều yếu tố. Từ thực hành tâm lý trị liệu của tôi, tôi kết luận: thường xuyên nhất trong mối quan hệ của nam giới và phụ nữ, mọi người không thể tha thứ hoặc không muốn. Và không phải là họ đang cố trả nợ như vậy. Chỉ có một sự kỳ quặc kinh niên và nặng nề như vậy mà dường như sự thân mật tâm lý bị ăn mòn bởi gỉ sắt ...

Có lẽ, và không dệt những cuộc nói chuyện kì lạ về sự cao quý và tuyệt vời của nó để tha thứ thế nào? Có lẽ có những tình huống mà trong đó quyền duy nhất và khỏe mạnh từ quan điểm tinh thần sẽ là con đường "con mắt cho mắt, răng cho răng"? Nhà tâm lý học Robert Inrayt đã bày tỏ một suy nghĩ tò mò: tha thứ, chúng tôi từ bỏ hành vi phạm tội mà chúng tôi có mọi quyền, và cung cấp cho những người bị thương, một thái độ thân thiện. Nietzsche tin rằng sự tha thứ là một biểu hiện của sự yếu đuối. Một số nhà tâm lý học tin rằng sự tha thứ là ngược lại với công lý. Tha thứ, chúng ta bị tước đoạt cơ hội tìm kiếm sự thỏa mãn. Ví dụ, một người đàn ông xúc phạm một người phụ nữ - cô tha thứ, do đó cho anh ta một giấy phép cho những lời lăng mạ hơn nữa. Một người bạn thất bại - chúng tôi tha thứ, cho phép anh ta tiếp tục làm như vậy. Liệu sự tha thứ đó biến thành sự kết nối?

Có, và nhiều nhà khoa học tranh luận về điều này. Ví dụ, nhà triết học vĩ đại người Nga Ivan Ilyin nói: có những điều, hãy tha thứ, chúng ta thưởng thức việc thực hiện chúng. Tất nhiên, sự tha thứ có ranh giới. Nếu một người tha thứ, trong khi cảm thấy một nạn nhân, và một người tha thứ - kẻ hành quyết, nó là giá trị xem xét cho dù bạn đang làm đúng. Tuy nhiên, để nhận được một chìa khóa tổng thể phổ quát cho toàn bộ các mối quan hệ của con người là không thể. Sau đây là suy nghĩ: nếu vợ chồng sống cùng một cuộc sống với các mạch máu thông thường, nó chỉ đơn giản là cần thiết để tha thứ. Nhưng nếu cuộc sống của vợ chồng song song, rõ ràng, trong trường hợp này sự tha thứ trở thành sự kết nối. Tất nhiên, tôi không nói về những tình huống cực đoan - sự lăng mạ, tấn công, sỉ nhục. Ở đây nó không còn về sự tha thứ và sự liên kết, mà là về sự bạo dâm.

Đã có một số chiến lược cho sự tha thứ: tách biệt và ly thân; cao trên tình hình; chấp nhận tình hình, tốt, connivance - như một ví dụ tiêu cực. Còn gì nữa?

Có một chiến lược như sự phát triển của khu phức hợp của riêng họ. Thông thường, chúng ta không thể tha thứ cho một người, không phải vì anh ta đã phạm một tội ác khủng khiếp, nhưng vì tình hình đã chồng chất lên sự tồn tại lâu dài của chúng ta, có lẽ là trẻ em, những phức tạp và bất bình. Lấy trường hợp của bạn Natalya và cái bàn xấu. Hãy tưởng tượng rằng khi còn là một đứa trẻ, cô đã được hứa hẹn một món quà cho sinh nhật của mình hoặc đồ chơi năm mới. Cô gái đang chờ đợi ngày ấp ủ, dự đoán, và kết quả là, người đã hứa, đến mà không có đồ chơi. Và sau nhiều năm trong cuộc sống trưởng thành, tình huống tương tự được lặp đi lặp lại

Mọi thứ đều rất cá nhân. Một người sẽ dễ dàng tha thứ cho phản quốc, nhưng sẽ không tha thứ cho những kỳ vọng bị lừa dối, người khác sẽ không bao giờ tha thứ cho sự sỉ nhục, và qua sự phản bội một cách bình tĩnh "bước qua". Bản thân chúng ta không biết làm thế nào để cảm ơn, cũng như chúng ta không tha thứ cho sự tha thứ của người khác. Gần đây một người đàn ông đến gặp tôi để được tư vấn, hãy gọi anh ta là Constantine. Anh đã từng giúp bạn mình tạo ra sự nghiệp - anh đặt một từ vào vòng tròn bên phải của anh cho anh. Và khi anh quay sang một người bạn để được giúp đỡ, anh từ chối. Hơn nữa, để đáp ứng với sự sỉ nhục: "Nhưng tôi đã giúp bạn!" - nói: "Và ở đây bạn? Đó là số phận dẫn dắt tôi! "

Không có vấn đề làm thế nào hoàn cảnh phát triển, trong mọi trường hợp bạn nên đóng băng vào vị trí của nạn nhân. Từ nó không có lối thoát: bạn bị hư mất hoặc trở thành kẻ hành quyết. Về sự tha thứ ở vị trí này và không nói lắp. Chỉ những người mạnh mẽ và kiên trì mới có thể tha thứ. Và tha thứ cho chia tay hoặc cho một cuộc họp trên một vòng mới của quan hệ là kinh doanh riêng của họ.