Các nhà tâm lý tin rằng thời điểm khủng hoảng xuất hiện trong các mối quan hệ, phụ thuộc vào giai đoạn phát triển của chính gia đình, từ nhu cầu của gia đình. Mỗi gia đình cá nhân có những cuộc khủng hoảng này vào những thời điểm khác nhau: ai đó có thể có một bước ngoặt và một vài tuần sau tuần trăng mật, và một người nào đó chỉ sau một vài thập kỷ của một bài ca hạnh phúc của gia đình. Sự thành công của trải qua những giai đoạn này hầu như luôn phụ thuộc vào mong muốn của cả hai đối tác để tìm sự thỏa hiệp, chấp nhận, không làm thay đổi lẫn nhau.
Cuộc khủng hoảng đầu tiên
Nó xảy ra khi chúng ta thay đổi ý tưởng đầu tiên của một đối tác - đây là một loại chuyển đổi từ tầm nhìn lý tưởng lãng mạn của một người thân yêu thành hiện thực hơn và thực tế hơn. Tại thời điểm này, mọi người nhận ra rằng cuộc sống hôn nhân không chỉ là mỗi đêm đi bộ, cuộc gặp gỡ lãng mạn và những nụ hôn dưới mặt trăng, mà còn chung, đôi khi khó chịu, cuộc sống hàng ngày. Không chỉ sự đồng ý trong mọi thứ, mà còn là sự cần thiết phải nhượng bộ. Tại thời điểm này, điều quan trọng là phải hiểu rằng thường cần phải thay đổi thói quen của mình để duy trì mối quan hệ tốt và môi trường thuận lợi trong gia đình.
Cuộc khủng hoảng thứ hai
Nó bắt đầu khi có nhu cầu cá nhân hóa chính mình khỏi cảm giác "chúng ta", để giải phóng một phần nhân cách của chúng ta cho sự phát triển của chính chúng ta. Điều rất quan trọng ở đây là "cái tôi" của một người không đi vào mâu thuẫn với cái "cái tôi" của cái kia, mà được thống nhất trên nguyên tắc bổ túc. Điều này có nghĩa là trong giao tiếp, điều cần thiết là sử dụng chiến lược hợp tác, đó là tìm một giải pháp thay thế: làm thế nào để không đánh mất bản thân và không xâm phạm bản thân của người khác. Ví dụ, nếu vị trí của một trong giai đoạn này là "chúng ta có tất cả mọi thứ chung, tất cả chúng ta nên làm cùng nhau", sẽ hữu ích khi sửa đổi nó theo hướng thay thế: "Tôi tôn trọng sự độc lập của người khác và tôi công nhận quyền của anh ấy gia đình ".
Cuộc khủng hoảng thứ ba
Nó thể hiện chính nó khi một người muốn biết thế giới xung quanh anh ta, nhưng đồng thời anh ấy gắn bó chặt chẽ với gia đình mình, và cảm giác xung đột này thường dẫn đến những khoảng trống trong gia đình. Điều quan trọng là không bỏ lỡ thời gian cảm giác tự do của vợ / chồng có thể phát triển thành cảm giác hoàn toàn độc lập và thậm chí từ bỏ gia đình, trong khi đối tác thứ hai sẽ tuân theo ý chí và mong muốn của người đầu tiên. Sau đó, sự nhấn mạnh chuyển sang thế giới bên ngoài, và gia đình, thay vì phục vụ như một chất xúc tác cho sự phát triển, đột nhiên trở thành một gánh nặng và trở thành một gánh nặng không chịu nổi.
Cuộc khủng hoảng lần thứ tư
Nó xảy ra khi một người thay đổi định hướng tâm linh nội tâm, đó là, người phối ngẫu của ông bắt đầu đưa ra những ưu tiên không phải cho khía cạnh vật chất của cuộc sống, mà là tinh thần. Nó xảy ra thường khi trẻ em đã trở thành người lớn và họ không cần sự chăm sóc liên tục của cha mẹ, trẻ em mình muốn phát triển và phát triển như cá nhân. Gia đình của vợ chồng thường khá giả, vợ chồng có những thành tựu chuyên môn nhất định đằng sau họ. Trong thời gian này, bạn có thể có những suy nghĩ sai lầm: "Vì chúng tôi chỉ được thống nhất bởi trẻ em thông thường, nên cần phải giữ chúng gần nhau, không để chúng tự đi", hoặc "trẻ em lớn tuổi liên tục nhắc nhở tôi về thực tế là cuộc sống của tôi sắp kết thúc, nó trở nên vô nghĩa và trống rỗng, "hoặc" chúng ta đã sống lâu hơn, bây giờ chúng ta cần để con cái chúng ta sống, và chúng ta có thể từ bỏ chính mình. " Những cảm giác nghịch lý tạo ra nỗi buồn và u sầu thay vì niềm vui và hạnh phúc từ thực tế là bạn có thể cảm thấy tự do một lần nữa, không chỉ tập trung vào trẻ em và làm cho bản thân và những việc bạn yêu thích.
Cách lý tưởng để vượt qua một cuộc khủng hoảng như vậy: sự xuất hiện của sự cần thiết phải thay đổi, mong muốn sống cuộc sống này cho chính mình, để tận hưởng và phát triển như một con người. Hành trình chung, gặp gỡ bạn bè và thăm nhà hát bắt đầu lại. Những người sống sót trong cuộc khủng hoảng này mà không mất mát, cảm thấy sự gia tăng của năng lượng, sự gia tăng năng lượng quan trọng và khát vọng mới để yêu và được yêu thương, sự quan tâm đến cuộc sống, mong muốn đoàn kết với mọi người trên toàn thế giới và với người phối ngẫu của họ tỉnh dậy.
Khủng hoảng lần thứ năm
Ông có thể được đi kèm với những suy nghĩ phức tạp nhất: "Cuộc sống của tôi đang nhanh chóng tiếp cận mặt trời lặn, kết thúc và kết thúc của nó, và do đó phần còn lại phải được sống trong dự đoán và chuẩn bị cho cái chết." Một số vợ chồng được định hình trên kinh nghiệm của họ, họ muốn những người xung quanh cảm thấy tiếc cho họ và chăm sóc tối đa. Nhưng nó luôn phụ thuộc trực tiếp vào chính bản thân cuộc sống của anh ta. Rỗng và vô dụng hoặc tràn đầy niềm vui và sự kiện tươi sáng cho bản thân và mang lại lợi ích cho người khác. Khi một người đạt đến một độ tuổi nhất định, cảm giác của anh ta đạt đến tuổi trưởng thành, trở nên mỏng hơn và nhạy cảm hơn, anh ta có thể trải nghiệm những niềm vui của cuộc sống mà anh ta đơn giản không chú ý vì tuổi trẻ và cực đại của anh ấy.
Lý tưởng nhất, trong gia đình này, trong thời kỳ này, lại đến thời gian của các mối quan hệ lãng mạn, nhưng không điên rồ và ngu xuẩn như trong tuổi trẻ, nhưng với kiến thức về điểm yếu và thiếu sót, khả năng và mong muốn chấp nhận vợ / chồng của bạn hoàn toàn. Giá trị của đối tác tăng lên, ý nghĩa của khái niệm "chúng ta" tăng lên và một cảm giác nảy sinh: "Một giá trị khác có giá trị đối với tôi hơn tôi." Đồng thời, niềm tin vào sức mạnh và sự quan tâm của riêng mình trong cuộc sống được củng cố, sự trở lại với những lợi ích yêu thích trước đây xảy ra, hay những sở thích mới nảy sinh.