Sự can thiệp của trẻ em người lớn trong sự riêng tư của cha mẹ

Khi chúng tôi còn là thanh thiếu niên, chúng tôi mơ ước rằng "tổ tiên" sẽ ngừng leo vào công việc cá nhân của chúng tôi. Và bây giờ chúng tôi đã lớn lên và đang can thiệp vào cuộc sống của cha mẹ. Tại sao chúng ta thay đổi vai trò? Và làm thế nào để ngừng được phụ thuộc tâm lý vào cha mẹ của bạn để bắt đầu sống cuộc sống của riêng bạn, và để cho cha mẹ của bạn sống riêng của họ? Chậm nhưng chắc chắn
Thông thường, sự can nhiễu trong sự riêng tư của cha mẹ được thể hiện trong thực tế là chúng tôi từ chối rời khỏi nhà của chúng tôi. Từ bao giờ thì xung đột như vậy có thể được giải thích bằng sự thiếu quyết đoán của đứa trẻ trưởng thành.

Đôi khi, cha mẹ trực tiếp nói: "Bạn đã trưởng thành," nhưng vô tình phát sóng một cài đặt khác, trực tiếp đối diện với cài đặt đầu tiên: "Đừng lớn lên". Thông thường, một mâu thuẫn như vậy xuất hiện trong các gia đình mà một mô hình phát triển chống phân tách luôn phát triển, có nghĩa là, nó không cho phép trẻ phát triển, tâm lý và thể chất tách biệt với cha mẹ chúng. Ví dụ, cách đây không lâu, trong thời kỳ Xô viết, nó đã được biện minh: sau khi tất cả, chỉ với nhau, đứng vai để vai, nó là dễ dàng hơn để tồn tại và đối phó với sự lo lắng. Ngày nay thế giới đã thay đổi, có nhiều cơ hội cho trẻ em sống riêng biệt, nhưng cơ chế tâm lý đang thay đổi chậm hơn nhiều. Đó là lý do tại sao nhiều người tiếp tục nghỉ ngơi trên thái độ của cha mẹ họ, và cha mẹ - từ những động cơ tốt nhất, mâu thuẫn với bản thân, giữ trẻ em gần mình.

Nếu bạn vẫn muốn rời khỏi cha mẹ, điều quan trọng là phải nhìn thấy những tín hiệu này từ cha mẹ. Để làm điều này, nó là đủ để được chú ý đến cảm xúc của bạn. Như một quy luật, chúng gây ra mâu thuẫn nội tại: chúng ta đồng ý với cha mẹ, chúng ta nghĩ - vâng, mọi thứ đều đúng, nhưng trong linh hồn có sự nhầm lẫn, hoài nghi và lo âu. Hiểu được những gì đang xảy ra, bạn có thể nhẹ nhàng, dần dần giới thiệu cho cha mẹ một hình ảnh mới của chính mình. Thể hiện sự biết ơn đối với mọi thứ họ làm và giải thích rằng họ đã sẵn sàng hành động độc lập. Và đối với các bậc cha mẹ để tin những lời này, nó là mong muốn để trở lại chúng với hành động, chịu trách nhiệm về hậu quả. Ví dụ, để cung cấp cho họ một kế hoạch, theo đó bạn sẽ tìm thấy chính mình trong cuộc sống, để tính toán số lượng thời gian sẽ đi vào điều này, và cho biết điểm của kết quả. Điều này sẽ không xảy ra ngay lập tức, đặc biệt là trong số những người mà cha mẹ từ lâu đã bảo trợ. Những đứa trẻ như vậy, ngay cả người lớn, cũng sợ hành động độc lập vì sợ hãi thất bại mạnh mẽ. Xét cho cùng, họ không có kinh nghiệm trải qua thất bại "một ngày một", vì vậy họ tiếp tục liên quan đến cha mẹ trong cuộc sống trưởng thành của họ. Nhưng những thành tựu độc lập đầu tiên sẽ giúp bạn cảm thấy như thế nào khi trở thành người lớn. Và điều này không phủ nhận khả năng yêu cầu tư vấn trong một tình huống khó khăn.

Điều quan trọng là tìm kiếm các khía cạnh dễ chịu trong trạng thái của Người lớn, để vui mừng trong mọi chiến thắng nhỏ.

Mua tình yêu
Để chủ động can thiệp vào sự riêng tư của cha mẹ, không nhất thiết phải chia sẻ một không gian sống với họ. Bạn có thể làm điều này từ một căn hộ khác, một thành phố hoặc thậm chí một quốc gia.

Một ví dụ từ cuộc sống
Một cô con gái 30 tuổi đã lớn lên sống trong căn hộ của mình trong một thời gian dài, nhưng đôi khi cô nghĩ rằng cô và mẹ cô đã thay đổi vai trò: con gái đã mua cho cô một căn hộ, cô cũng phải chịu chi phí của cô, và con gái cô rất bực bội khi mẹ cô không nghe ý kiến ​​của cô. Ví dụ, về người chồng dân sự của cô, người dường như con gái của cô là hoàn toàn không đáng tin cậy và không phù hợp với mẹ của một người đàn ông.

Một tình huống tương tự có thể xảy ra nếu người mẹ ít chú ý đến con gái mình khi còn bé. Một đứa trẻ như vậy dường như đã bị bỏ rơi vì hành vi xấu. Và hoàn toàn có thể là tất cả cuộc sống xa hơn của anh ta sẽ phát triển thành một cuộc thập tự chinh để tìm kiếm tình yêu và sự chấp thuận. Và đôi khi có vẻ như bạn có thể có được những cảm xúc mong muốn với sự giúp đỡ của một công cụ quyền lực mạnh mẽ mà không có sẵn trong thời thơ ấu của bạn - tiền bạc. Tuy nhiên, trong hầu hết các trường hợp, người mẹ sẽ kịch liệt từ chối vị trí này: "Trứng không được dạy một con gà mái, ngay cả khi chúng có hai nền giáo dục cao hơn và bằng tiến sĩ" Rất có khả năng là không có khả năng trao tình yêu và sự chấp nhận là một trong những đặc điểm của cha mẹ. Và cố gắng để mua tình yêu chỉ dẫn đến một kết thúc chết. Bạn có thể đau buồn trong một thời gian dài về những gì bạn không thể có được, nhưng bạn có thể thừa nhận rằng tình hình không thể thay đổi được. Điều này là khá đau đớn, nhưng nó là từ thời điểm này mà các mối quan hệ chân thành, chân thành với mẹ có thể bắt đầu. Sau khi tất cả, một người trưởng thành có thể hỗ trợ mình, là một sự hỗ trợ, và để yêu cầu này từ mẹ của mình là một dấu hiệu của sự trẻ con, bên trong non nớt.

Để đạt được sự trưởng thành nội bộ, điều quan trọng là phải học cùng với mẹ của bạn trên một nền tảng bình đẳng: để hỏi, không yêu cầu. Tìm hiểu, không chờ đợi. Hỏi xem cô ấy có thực sự cần những gì bạn đang làm không. Cuối cùng, để xem nó như nó là, và không phải là chúng tôi muốn nhìn thấy nó. Đúng, nó không thể dễ dàng để làm, và các nhà trị liệu có thể sẽ cần sự giúp đỡ. Sau khi tất cả, nếu mẹ của bạn không thể cung cấp cho những gì bạn muốn, và cho đến khi bạn có được chính mình để hỗ trợ và chấp nhận, bạn có thể tìm thấy các mối quan hệ khác, nơi này sẽ có thể.

Một người bạn thực sự
Xảy ra, với cha mẹ tôi là mối quan hệ ấm áp như vậy, đó là tốt để rời khỏi tất cả mọi người và không muốn.

Một ví dụ từ cuộc sống
Cha mẹ là những người hoàn toàn độc đáo đối với con gái 26 tuổi của họ. Họ là bạn bè, cố vấn của cô, chỉ có cô mới có thể tin tưởng họ. Vì vậy, đó là từ thời thơ ấu rất. Cô ấy trở nên rất buồn nếu cô ấy không gặp họ trong hơn ba ngày, bởi vì không có người bạn nào khác có bạn gái ...

Tuy nhiên, tình trạng này không thể được gọi là bình dị. Tất nhiên, nó là tốt khi mối quan hệ chặt chẽ được thiết lập giữa trẻ em người lớn và cha mẹ. Nhưng nó khá nguy hiểm khi người mẹ già và cha là sự hỗ trợ duy nhất cho đứa trẻ trưởng thành. Sau khi tất cả, phát triển tự nhiên tin rằng mỗi năm vòng tròn của các mối quan hệ và địa chỉ liên lạc trở nên ngày càng nhiều, thế giới xã hội mở rộng. Có khả năng là ý kiến ​​của cha mẹ "Bạn luôn có thể tin tưởng tôi" đã từng bước biến thành một lệnh cấm "Đừng tin tưởng bất cứ ai". Thông thường, tại một số thời điểm, cha mẹ trở nên khó chịu từ mức độ thẳng thắn và gần gũi như vậy, nhưng rất khó cho họ mang đến bệ của "người gần gũi nhất" với người khác.

Khi cha mẹ được trao tình trạng của người gần gũi duy nhất, những người khác chỉ đơn giản là không có cơ hội để ở gần. Sau khi tất cả, so với người thân, những người khác bị mất. Hoàn toàn tự nhiên là sẽ khó thực hiện các bước này. Xét cho cùng, câu hỏi không phải là mở rộng vòng tròn giao tiếp, mà là học cách tin tưởng những người mới. Và bạn có thể làm điều này chỉ trong thực tế, thông qua kinh nghiệm.

Về vấn đề này, sự hiểu biết sẽ giúp: bạn tôi đã ném một con mèo trên đường phố, tôi có thể tin tưởng một người như vậy không? Và khi cô ấy nói bí mật của tôi với người khác, tôi có thể? Xét cho cùng, sự tin tưởng được kết nối với các giá trị cá nhân của chúng ta, vì vậy điều quan trọng là bắt đầu hiểu chúng.

Tất nhiên, cuộc sống sẽ phức tạp hơn trên giấy. Nhưng trong thực tế, bạn luôn có thể ngồi xuống và nói chuyện với một người thân yêu về những gì làm phiền bạn. Hoặc ít nhất là cố gắng giúp cha mẹ chúng ta sống cuộc sống của họ, và chúng tôi là của riêng họ.