Nếu bạn tuân theo thuật ngữ của nhà tâm lý học nổi tiếng Erich Bern, thì hôn nhân và hậu quả có thể của nó - một vụ ly dị có thể được quy cho thể loại trò chơi mà mọi người chơi. Lý thuyết của Berne rất đơn giản: việc thiếu các mối quan hệ tình cảm có hậu quả gây tử vong cho một người. Do đó, trẻ sơ sinh không tiếp xúc với những người khác tụt hậu trong phát triển và thậm chí có thể chết. Tương tự như vậy, những người sống trong một cuộc hôn nhân trong một thời gian dài trong sự vắng mặt của các mối quan hệ tình cảm có thể ly dị.
Ly hôn, nếu nó xảy ra, thủ tục, tôi biết một mình, không phải là một điều dễ chịu. Và vấn đề ở đây hiếm khi bị giới hạn bởi những lời lăng mạ lẫn nhau, cáo buộc về sự không chung thủy và không thích. Việc phân chia tài sản, cùng với sự phân chia của bạn bè, thêm rất nhiều cảm xúc tiêu cực cho sự kiên nhẫn đã đông đúc. Cảm xúc, mà không có cách nào ra trong một cuộc sống gia đình bình tĩnh, bây giờ hoàn toàn chủ đối tác. Và điều này có thể không nhưng dẫn đến hậu quả, và họ sẽ được với một dấu cộng hoặc với một dấu trừ - thời gian sẽ cho biết. Nhưng điều quan trọng hơn là phải hiểu nguyên nhân của những hậu quả này.
Thống kê thoại
Thống kê xác nhận: một trong những tỷ lệ ly hôn cao nhất rơi vào khoảng thời gian từ một đến ba năm sau khi kết hôn chính thức. Có nhiều lý do cho điều này: từ khó khăn vật chất đến sự không chung thủy. Nhưng cũng có một ý kiến cho rằng tình trạng "hôn nhân" rất lạnh đi cảm xúc: mục tiêu đạt được, pháo đài được lấy đi, bây giờ bạn có thể thư giãn. Không cần phải lừa dối, quyến rũ, yêu và yêu, thuyết phục và thuyết phục. Vì vậy, đến ngạt cảm xúc sau hôn nhân. Khoảng tương tự xảy ra trong khoảng thời gian quan hệ hôn nhân ở động vật: không lâu trước khi giao phối con đực đi vào một vị trí cấp dưới và theo mọi cách có thể chứng minh cho người phụ nữ rằng người đó không đáng sợ và vâng lời. Mục đích sinh học của kỹ thuật phổ biến này, được gọi là trong thế giới khoa học bởi sự đảo ngược của sự thống trị, được biết đến - không làm hoảng sợ nữ giới, để tránh sự xâm lược của cô. Điều tương tự cũng có thể được quan sát thấy ở con người: đàn ông khéo léo sử dụng tất cả những lời cầu xin, quỳ gối, đeo trên tay, hứa sẽ lấy một ngôi sao từ bầu trời để đạt được mục tiêu rõ ràng của họ. Và vào buổi sáng, ngày hôm qua, một người phụ nữ trong tình yêu, nguyền rủa kẻ lừa đảo giả, hứa hẹn sẽ hòa thuận với anh ta. Rõ ràng, việc làm mát cảm xúc trong những năm đầu tiên sau khi kết hôn có liên quan đến sự ngược đãi thống trị: ra mắt-lãng mạn "Thưa, tôi sẽ mang đến cho bạn một ngôi sao", được thay thế bằng hậu duệ lễ hội "Vodka ở đâu, Zin."
Hôn nhân và ly hôn trong một cái gì đó tương tự như công thức toán học: luôn có một ẩn số. Như một quy luật, những ẩn số này là sự mong đợi của các đối tác. Nếu bạn bỏ qua các thành phần của tình yêu, niềm đam mê và sự trưởng thành, thì trong sự cân bằng cuối cùng, làm thế nào để không xoay, sẽ có một số quan tâm mà mọi người muốn đạt được khi họ kết hôn, cho dù họ muốn có được con cái hay hỗ trợ vật chất. Điều tương tự cũng áp dụng cho việc ly hôn. Nếu tính toán là chính xác, thì những kỳ vọng sẽ được biện minh - đây là lý thuyết. Trong cuộc sống, hiếm khi có thể tính toán mọi thứ với độ chính xác toán học.
Các chỉ số không thống kê
Nhưng có một thống kê - thống kê không phải là một thực tế, nhưng kỳ vọng: hầu hết mọi người liên kết giải quyết nhiều vấn đề với ly hôn. Thậm chí nhiều người hơn có ly hôn liên quan đến những thay đổi thành công trong cuộc sống cá nhân của họ, với việc thực hiện lâu đời, với cuộc sống từ một phiến đá sạch. Trong thực tế, thường ly hôn chỉ là một dịp để thu hút sự chú ý, chứng minh giá trị của nó. Việc tính toán trong trò chơi này rất đơn giản: một phần với anh ta để anh ấy (cô ấy) đánh giá cao việc anh ấy nhớ bạn như thế nào, anh ấy (cô ấy) đã nhầm lẫn như thế nào, anh ấy không đánh giá cao sự hiện diện của bạn bên cạnh. Việc tính toán, nói chung, là chính xác, với điều kiện duy nhất mà đối tác chấp nhận các quy tắc của trò chơi và cũng uể oải chờ đợi một khoảnh khắc ngọt ngào của hòa giải. Trong số những người quen biết của tôi, có một cặp vợ chồng trong 8 năm nay sống theo nguyên tắc chia tay và hòa giải đơn giản. Họ sẽ tiếp tục ở bên nhau, có nghĩa là, để tham gia một số giai đoạn và tái hiện lại, cho đến một ngày, một trong số họ quyết định phá vỡ các quy tắc của trò chơi. Trong khi đó, mọi thứ đều thắng.
Có những trường hợp khác: thường là vợ chồng cũ, kiệt sức do kiện tụng và cãi nhau lẫn nhau, được phép đi tất cả các cách: từ quan hệ tình dục liên quan đến mua xe mới, từ lãng phí tiền bạc qua quán rượu và cửa hàng, để thay đổi công việc. Một số sau cuộc phiêu lưu như vậy, được thực hiện trên làn sóng tuyệt vọng đấu tranh trước sự bất công của cuộc sống, có được tài sản mới và cảm xúc mới, những người khác quản lý để có được thất vọng trong cả hai người hâm mộ gió và trong công lý của cuộc sống riêng của mình. Và tất cả điều này không phải là không có một mong muốn bí mật để xác định tầm quan trọng của nó, để chứng minh ưu thế của nó.
Ở đây mọi người đều có quyền tự coi mình là người chiến thắng, nhưng đối với những ham muốn bí mật - một thất bại hoàn toàn. Cả cựu cũng như cựu sẽ không bao giờ đến thăm với rượu sâm banh để ca ngợi cho sự thành công tại nơi làm việc mới của họ hoặc phê duyệt việc mua một thương hiệu BMW mới. Và không phải vì họ không biết (những người bạn chung, người không thể chia, không giống như căn hộ và trẻ em, với một thời kỳ tuyệt vời, vợ chồng cũ dành riêng cho công việc của nhau), chỉ để ca ngợi, có nghĩa là hòa giải, thừa nhận thất bại, sai lầm.
Trong trò chơi này, các cặp hiếm hoi khôi phục lại kết nối bị mất, nhưng nhiều người đạt đến tầm cao chưa từng có trong sự nghiệp của họ. Tất cả cảm giác tội lỗi: từ giờ trở đi họ nhắm đến việc đạt được những kết quả đã đặt ra, và không phải là một cuộc giao tranh bằng lời nói với cựu chiến binh. Và tất cả điều này với một điều duy nhất: mục đích thực sự, cũng như kết quả thực sự không đạt được, mong muốn bí mật là không hợp lý. Không có kẻ thua cuộc nào khác ở đây, ngoại trừ những hy vọng tan vỡ, cảm xúc dày vò, dây thần kinh tồi tàn và hận thù hăng hái.
Bản chất của ly hôn
Một trong những nhà nghiên cứu nổi bật nhất trong lĩnh vực đạo đức, Tiến sĩ Viktor Rafaelevich Dolnik, nghiên cứu bản chất của quan hệ hôn nhân ở động vật và cố gắng tiết lộ cấu trúc tự nhiên của họ đối với con người đến những kết luận không mong đợi: sự tiến hóa của một người theo con đường chọn lọc tự nhiên bị gián đoạn. không đầy đủ, với vô số mâu thuẫn giữa bản năng cơ bản, hành vi hôn nhân, gia đình và xã hội. Từ bây giờ, không phải những người được tổ chức tốt hơn, nhưng những người đã có được tốt hơn và sử dụng kiến thức thu được và truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác, cách xây dựng, cách trích xuất thức ăn, cách sống, sống sót. Do đó, chúng ta thường cư xử xấu, thậm chí tệ hại, khi chúng ta được hướng dẫn bởi động cơ bên trong, ngay cả khi chúng ta cố tình cố gắng làm mọi thứ theo cách của họ.
Nhiều người trong số các thế hệ ba mươi tuổi hiện tại đã có được kinh nghiệm nhìn vào cha mẹ của họ. Và kinh nghiệm của họ, như một quy luật, đã nói về một điều: nó là cần thiết để giữ cho hôn nhân bằng mọi giá (nó không phải là về tình yêu). Dưới "bằng mọi cách" hiểu rất nhiều. Chỉ cần tha thứ rất nhiều: phản quốc, say xỉn, một căn hộ nhỏ, thậm chí lương thấp hơn, cãi vã với mẹ chồng / mẹ vợ. Và tất cả điều này với sự tự biện minh: mọi thứ vì lợi ích của trẻ em. Cuộc sống gia đình như vậy thường trở thành một thử nghiệm. Dường như trẻ em sẽ lớn lên và đánh giá cao sự tự hy sinh. Nhưng những đứa trẻ lớn lên, và họ không vội cưới, kết hôn hoặc có con. Họ không sẵn sàng cho cuộc sống gia đình như vậy, với một số lượng thử nghiệm như vậy. Chúng không yếu. Họ thành thật với bản thân và muốn trung thực với con cái tương lai. Với sữa của người mẹ, họ hấp thụ rằng ly dị là xấu. Có phải vì họ không vội vã còng tay bởi hôn nhân, rằng họ sợ trở thành những đứa trẻ xấu trong con mắt của bố mẹ họ, rằng họ không muốn là cha mẹ xấu trong con mắt của họ?
Cứu hôn nhân hoặc quyết định ly hôn? Sự lựa chọn được xác định chỉ bằng thước đo trách nhiệm. Và tôi sẽ không nói rằng thế hệ ba mươi tuổi hiện tại là vô trách nhiệm đối với hôn nhân. Thay vào đó, ngược lại: họ hiểu khả năng của họ quá rõ và biết chính xác cái gì, với ai, như thế nào, khi nào và ở đâu họ muốn. Điều tương tự cũng có thể nói về ly hôn.