Nguyên nhân tâm lý của cuộc cãi vã gia đình

Bắt đầu sống cùng nhau, chúng ta thường tưởng tượng một bài ca: bữa ăn tối dưới ánh nến, cà phê trên giường. Tuy nhiên, chúng tôi rất ngạc nhiên. Lần đầu tiên chúng ta thấy mình đang ở giữa một cuộc cãi vã say đắm. Và thứ hai, khi chúng ta hiểu rằng xung đột có thể và hữu ích. Hơn nữa, những bất đồng trong gia đình có thể không chỉ vì lợi ích của các mối quan hệ, chúng thường mang chúng ta đến gần hơn với sự gần gũi mong muốn. Tuy nhiên, các nhà khoa học phát hiện ra rằng cặp đôi mới cưới và cặp đôi tinh thần khôn ngoan thề khá khác nhau. Chiến lược quản lý tranh chấp nào tốt hơn: cố gắng tìm hiểu mọi thứ cho chi tiết cuối cùng hoặc lặng lẽ giữ im lặng về những điều quan trọng? Lựa chọn chiến thuật phụ thuộc phần lớn ... vào thời gian bạn sống cùng nhau.

Bất kỳ cặp vợ chồng nào đi qua các cột mốc quan trọng trong hành trình của họ: và nó không làm mà không có sự xuất hiện của các tình huống gây tranh cãi, trong một số trường hợp được giải quyết một cách thân thiện, trong khi những người khác phát triển thành những vụ bê bối hoành tráng. Nhưng những cuộc cãi vã sắc bén dần dần trở nên nhỏ hơn và sức nóng của niềm đam mê không giống nhau. Kết luận này được thực hiện bởi các nhà khoa học nghiên cứu cảm xúc của các cặp vợ chồng. Trong nghiên cứu, 130 cặp đã được phỏng vấn và ghi lại trên video, và họ được yêu cầu thảo luận một số câu hỏi về chủ đề đã cho. Các môn học được chia thành hai nhóm: nhóm thứ nhất là những người sống trong hôn nhân từ 10 năm trở lên, trong một nhóm khác - ít hơn. Như một kết quả của nghiên cứu, rõ ràng là những người đã sống trong hôn nhân trong nhiều năm, cãi vã là ít hơn nhiều so với cặp mới cưới. Hơn nữa, theo các nhà khoa học, động lực như vậy - từ các tranh chấp thường xuyên đến hòa bình và hòa hợp - chỉ tăng cường cuộc hôn nhân.

Cuộc cãi vã như một cái cớ để làm quen với nhau
Nếu bạn tiếp cận một cách thành thạo quá trình cãi nhau, thì đây là một cái cớ không chỉ để ném ra những cảm xúc tiêu cực của bạn, mà còn là tài liệu có lợi để hiểu rõ hơn và hiểu nhau. Bạn có thể, nói theo nghĩa bóng, nói rằng đây là một dịp tuyệt vời cho người quen gần gũi hơn. Theo các học giả của Viện Tâm lý học thực hành Edinburgh, các cuộc cãi vã có chức năng gia đình quan trọng của riêng họ. Nó là để quản lý các trạng thái lo lắng và duy trì sự cân bằng trong một cặp vợ chồng. Mức độ nghiêm trọng của cuộc xung đột phụ thuộc vào mức độ gắn kết của vợ chồng và bao nhiêu họ kinh nghiệm lo lắng. Tránh xung đột, bởi vì họ là một phần không thể thiếu trong cuộc sống hôn nhân. Với sự giúp đỡ của họ, gia đình sẽ kiểm tra xem liệu nó có thể sống sót trong những khoảnh khắc cấp tính khác nhau hay không, giải quyết một cách tích cực các tình huống gây tranh cãi và mơ hồ, hiểu mâu thuẫn và rút ra kết luận.

Dưới những điều kiện nào là các xung đột đặc biệt cấp tính? Khi các đối tác phản ứng tình cảm với nhau, suy nghĩ của họ tập trung vào (khi họ nhìn thấy nó) sự bướng bỉnh, sự thờ ơ, bất hợp lý của vợ / chồng. Trong tình huống như vậy, cuộc xung đột có thể nổ ra do một nguyên nhân nhỏ và nhanh chóng đạt tới sự bùng cháy cao. Đồng thời, chúng tôi không bỏ lỡ một cơ hội để nhắc nhở các cuộc bầu cử về những chấn thương gây ra cho chúng tôi, mà chỉ làm trầm trọng thêm tình hình.

Tuy nhiên, cũng có một mặt tích cực đối với sự bất đồng của gia đình. Với sự giúp đỡ của họ, chúng tôi làm rõ vị trí - đối tác của chúng tôi và của chúng tôi. Chúng tôi có một cơ hội tuyệt vời để thể hiện đầy đủ những cảm xúc tiêu cực tích lũy của nhau. Hơn nữa, các xung đột liên kết làm cho nó có thể đưa ra những thay đổi tích cực trong hệ thống gia đình.

Scream to hơn
Giai đoạn phức tạp nhất về cảm xúc, đầy mâu thuẫn, là những năm đầu đời của gia đình. Nguyên nhân của thủ tục tố tụng cao trong số các cặp vợ chồng trẻ là chủ đề cơ bản. Tại sao? Roman và cuộc sống dưới một mái nhà là những thứ hoàn toàn khác nhau. Cho đến khi một hệ thống gia đình mới, đặc trưng bởi một lãnh thổ chung và những dấu hiệu quan trọng nhất của sự thân mật - ngủ chung và ăn uống, không gây ra xung đột nghiêm trọng. Nhưng ngay khi gia đình phát triển, mọi thứ thay đổi ngay lập tức.

Trong bất kỳ cặp vợ chồng mới cưới nào có một giai đoạn của cái gọi là lapping, trên đó có rất nhiều mâu thuẫn giữa các đối tác xuất hiện. Có một thời gian khi một giấc mơ rơi vào tình yêu với kính màu hồng đi qua và bạn nhận ra rằng bạn và người thân của bạn là những người khác nhau, và nhiều người bị rất nhiều từ này. Chồng và vợ lớn lên trong các gia đình khác nhau, với những ý tưởng khác nhau về những gì có thể được thực hiện trong hôn nhân, và những gì có thể không, những gì được cho phép và những gì không. Ngoài ra, mỗi người trong chúng ta mong đợi một cái gì đó mới từ gia đình mới được tạo ra.

Nhiều xung đột nảy sinh trong các cặp vợ chồng trẻ có liên quan đến sự điều chỉnh của họ với nhau. Bất đồng có thể xảy ra trên bất kỳ vấn đề nào: từ cuộc sống ban đầu đến các kế hoạch của vợ hoặc chồng để dành thời gian rảnh rỗi của họ và thậm chí là một cách thể hiện cảm xúc.

Tất cả theo cách người lớn
Giai đoạn cấp tính của lapping thường được thay thế bởi một phân khúc cân bằng và bình tĩnh hơn, khi tất cả các vấn đề xung đột đã được làm rõ. Trong mối quan hệ của các cặp vợ chồng đã trải qua một giai đoạn làm sáng tỏ quan hệ, và sau đó quản lý để đồng ý và đi đến một sự hiểu biết và thỏa hiệp, một sự cân bằng và hòa bình được chờ đợi từ lâu đang được thiết lập. Trong trường hợp này, cặp đôi học cách nhận ra một số thiếu sót trong đối tác và chấp nhận lẫn nhau như họ. Họ hiểu rằng có những thứ không thể thay đổi trong một người, đó là lý do tại sao các cặp vợ chồng đã sống trong hôn nhân trong một thời gian dài, cãi nhau không bùng nổ và rực rỡ như vợ gần đây. Họ đã không có lý do cho vụ bê bối lớn và tìm ra mối quan hệ.

Tuy nhiên, nó thường xảy ra mà chúng tôi cố tình cố gắng không cãi nhau trong việc mở. Bởi vì cãi vã là xấu, chúng tôi nghĩ. Chúng tôi sợ rằng trong quá trình làm rõ các mối quan hệ, chúng ta không thể đối phó với những cảm xúc của mình, và do đó mất kiểm soát bản thân. Do đó, chúng tôi thường không muốn tham gia vào cuộc xung đột và giữ im lặng về những gì không phù hợp với chúng tôi trong một đối tác, chỉ cần không cãi nhau. Tuy nhiên, tình trạng này có thể dẫn đến hậu quả rất bất lợi. Nếu bạn liên tục tích lũy sự không hài lòng trong bản thân, nó chỉ làm tăng khoảng cách trong một cặp vợ chồng, mối quan hệ bắt đầu mát mẻ. Nhưng sớm hay muộn tích lũy tiêu cực sẽ nổ ra, có thể gây ra một vụ bê bối tình cảm rất lớn.

Đến gần hơn
Mặt khác, nếu ngay cả sau hơn một thập niên vợ chồng tiếp tục tranh luận, về việc ai lấy rác hoặc đi dạo với con chó, thì đối với họ những cuộc đối đầu trở thành một loại nghi lễ. Lý do cho điều này có thể là một số. Sâu thiếu sự hài lòng từ các đối tác, mong muốn thoát khỏi sự căng thẳng tích lũy quá mức hoặc mong muốn điều chỉnh khoảng cách. Về mặt tâm lý, cuộc đối đầu này có hai giai đoạn: xung đột chính nó và khoảng cách tiếp theo.

Nó cũng xảy ra rằng các tình huống xung đột thay thế bằng những khoảnh khắc nhấp nháy của sự ấm áp và thân mật, sau đó chương trình trở nên phức tạp hơn: hấp dẫn nhiệt của niềm đam mê-xa lánh-cãi nhau. Giả sử một cặp vợ chồng đến từ một kỳ nghỉ, nơi họ rất thân thiết. Trong cuộc sống hàng ngày giữa chúng ta, có rất nhiều rào cản tâm lý: công việc, bạn bè, sở thích. Và khi chúng ta đi nghỉ, chúng ta hoàn toàn có thể tập trung vào người yêu dấu của mình. Nhiều người không thể nhận được một thông tin tình cảm gần gũi như vậy, và do đó trở về nhà của họ, họ cố gắng một lần nữa để khoảng cách mình đến một khoảng cách tâm lý an toàn từ đối tác của họ. Và trong trường hợp này, các cuộc cãi vã trở thành một lý do thuận tiện để một lần nữa trả lại khoảng cách đúng.

Ngoài ra còn có tình huống ngược lại: khi vợ chồng ban đầu không đóng cửa, và vẫn cần tiếp xúc tình cảm. Vì vậy, để cảm thấy rằng một đối tác quan tâm đến bạn, rằng anh ấy tham gia vào cuộc sống tình cảm của bạn, một scandal và làm rõ mối quan hệ được sắp xếp. Hơn nữa, thường là một như thể chờ đợi cụ thể, khi thứ hai sẽ làm cho một số sai lầm và làm cho một sai lầm. Sau đó, trong một cuộc tranh cãi với việc sử dụng la hét, vợ chồng tìm thấy sự hài lòng và sự thân mật cảm xúc mong muốn.

Làm thế nào để thành thạo thề?
Không bắt đầu một cuộc trò chuyện tại thời điểm kích thích. Tốt hơn là nên đi đến các phòng khác nhau và ghi lại yêu cầu của bạn cho một đối tác. Và sau một thời gian, khi cảm xúc được giải quyết, bình tĩnh nói chuyện.

Điều quan trọng là không chỉ để nói ra cho chính mình, mà còn để cho một cơ hội để nói chuyện với đối tác của bạn.

Đừng lấy lời của một đối tác với sự thù địch. Anh ta có lý do để nói những điều mà bạn nghe thấy. Cố gắng hiểu những gì người ta muốn.

Đừng cố gắng để đẩy quyết định của bạn, nhưng không tiếp tục về đối tác. Đồng ý với tùy chọn thứ ba, trong đó cả hai đều phải thỏa hiệp.