Có lẽ, "mẹ kế" - một trong những từ khủng khiếp nhất của ngôn ngữ Nga. Trong tất cả mọi thứ: những câu chuyện kinh dị về những câu chuyện dân gian của Nga (và không chỉ), và những niềm tin truyền thống rập khuôn, và cuối cùng, sự kinh hoàng của đứa trẻ sống trong mỗi chúng ta, vẫn không có người thân yêu và thân yêu nhất trên thế giới - không có mẹ. Về những gì nên và làm thế nào mối quan hệ của cha dượng, mẹ kế và trẻ em, và làm thế nào để làm cho các mối quan hệ hài hòa, đọc dưới đây.
Phản ánh về những khó khăn và nỗi kinh hoàng của cuộc sống với "người mẹ thứ hai", về cơ bản có tính đến cảm xúc của đứa trẻ, con gái riêng hoặc con cái. Nhưng về sự khó chịu của nó đối với một người mẹ kế, vì một lý do nào đó họ nghĩ ít thường xuyên hơn nhiều. Trong khi đó, cô cũng có một thời gian khó khăn. Đặc biệt là nếu mẹ kế không giống như cuốn sách truyện cổ tích, mà là muốn sống trong hòa bình, yêu thương và hòa hợp không chỉ với người chồng mới mà còn với con cái.
Có thể giả định rằng nếu các bà mẹ tiềm năng có thể tưởng tượng rõ ràng những gì họ mong đợi trong thực tế, số lần hôn nhân lặp đi lặp lại cho nam giới sẽ giảm theo thứ tự độ lớn. Nhưng, may mắn thay hay không may, nhiều phụ nữ trẻ và thậm chí là phụ nữ trưởng thành, trong khi chuẩn bị cho đám cưới, thích bình tĩnh hơn với những hy vọng không được hỗ trợ cho "sự thận trọng" và "nhân từ" của các bước và bước chân tiềm năng, cũng như tài năng của một nhà ngoại giao, giáo viên và nhà tâm lý học trẻ em . Tôi có cần nói rằng ổ khóa không khí thường sụp đổ ngay sau bữa tối đám cưới? Nhưng đây không phải là điều tồi tệ nhất. Thậm chí còn khó chịu hơn khi một phụ nữ lừa dối sự mong đợi của mình, như một quy luật, trở nên tức giận với trẻ em, cố gắng trả lại chúng bằng cùng một đồng tiền và thay vì cố gắng thiết lập quan hệ, hãy mở rộng quy mô chiến đấu. Mà, tất nhiên, đặt dấu chấm hết cho tất cả những hy vọng của việc xây dựng một gia đình bình thường với những đứa trẻ này, và với cha của họ. Đồng thời, những bà mẹ kế nhiệm tương lai, những người không sợ nhìn vào bức tranh thực sự, quản lý để trở thành con nuôi, nếu không phải là người mẹ thứ hai, thì ít nhất là một người bạn thật sự.
Trước khi bước vào một người xa lạ (vâng, ngôi nhà của người chồng tương lai của bạn vẫn là của người khác, giống như gia đình và con cái của mình), hãy nhớ câu nói về điều lệ và tu viện. Đã nhớ? Vì vậy, đừng quên, bởi vì trong lần đầu tiên sau khi bắt đầu một cuộc sống chung, bạn sẽ phải phối hợp tất cả các hành động, hành động và mong muốn của bạn với nó. Và để sống dễ dàng hơn một chút, hãy cố gắng không vi phạm ba quy tắc cơ bản.
Quy tắc một: tất cả như nhau, mọi thứ sẽ khác nhau.
Có, bạn có thể vẽ những hình ảnh bình dị về cuộc sống gia đình hạnh phúc, tưởng tượng cả ba bạn (bốn chúng tôi, năm) sẽ đọc to nhau, hoặc ăn tối cùng nhau, hoặc trò chuyện dài trước khi đi ngủ hoặc chơi cùng nhau trong bóng tuyết và để trang trí cây thông Noel - trong thực tế nó vẫn sẽ chính xác ngược lại. Bữa ăn tối trong gia đình này được sử dụng khi họ thích (và đừng quên rằng bạn không đến một nơi trống mà chỉ chờ đợi cho nó được sắp xếp, nhưng cho một gia đình đã tồn tại), không ai thích đọc, và cây không được đặt ở tất cả. Điều hợp lý nhất mà một người mẹ kế mới có thể làm trong tình huống này là chấp nhận các quy tắc được đặt trong ngôi nhà này. Như, nói một cách nghiêm túc, nó được gán cho mọi vị khách được giáo dục tốt. Có, bạn vẫn là khách, mặc dù chiếc nhẫn trên ngón đeo nhẫn, con dấu trong hộ chiếu và sự khác biệt tuổi tác giữa bạn và trẻ em. Và bà chủ nhà hoặc ít nhất một thành viên đầy đủ của gia đình sẽ không trở thành cho đến khi tất cả các thành viên trong gia đình nhận ra bạn như vậy. Bản thân và tự nguyện.
Quy tắc hai: không có cuộc cách mạng.
Có, có thể các đơn đặt hàng trong ngôi nhà được bầu của bạn ở bên cạnh bạn. Có thể có vẻ như với bạn rằng những người bình thường không thể sống trong những bụi bẩn, sự sắp xếp và cho phép. Có lẽ bạn thậm chí biết chính xác làm thế nào để làm điều đó, để mọi người sẽ cảm thấy tốt hơn. Tuyệt. Tôi hy vọng bạn sẽ không nghĩ đến việc bắt đầu tái cơ cấu ngay lập tức cách suy nghĩ thông thường theo khẩu hiệu: "Ồ, bây giờ chúng ta sẽ sống!". Trong trường hợp này, mối đe dọa thực sự nhất sẽ treo trên quan hệ bình thường của cha dượng, mẹ kế và con cái.
Một người không thích và thậm chí sợ hãi thay đổi. Đặc biệt là không theo ý thích của mình, những thay đổi đột ngột, tích cực. Nhưng anh ta không có gì chống lại tiến bộ. Miễn là anh ta sẽ đi vào cuộc sống kín đáo, từ từ. Bạn có hiểu những gì chúng ta đang nói về? Đã có sự xuất hiện của bạn, bạn đã thay đổi cuộc đời của gia đình. Và mọi người bước vào nó sẽ phải quen dần với cuộc sống mới. Cung cấp cho họ thời gian, không vội vàng. Không ai gọi để từ bỏ kế hoạch của họ mãi mãi - chỉ thể hiện chúng nhẹ nhàng hơn. Sẽ tốt hơn nếu bạn để những thay đổi trong nhà và trong mối quan hệ phát triển dần dần, theo thời gian. Hãy để vai trò quyết định của bạn trong họ là tối thiểu, ít nhất là từ bên ngoài. Vì vậy, bạn sẽ có thể tránh được sự kháng cự tích cực, điều đó là tự nhiên đối với những người cảm nhận điều gì đó mới mẻ.
Quy tắc ba: mối quan hệ đầu tiên!
Thường thì nó quay ra theo cách này: mẹ kế không phải là xấu bởi vì cái gì đó đòi hỏi đứa trẻ, nhưng bởi vì nó đòi hỏi nó ngay sau đám cưới, từ trước cửa nhà. Bạn đã đến một gia đình mới và ngay lập tức có một loạt trách nhiệm: từ bây giờ bạn có trách nhiệm chăm sóc cho chồng và con mình, vì hạnh phúc, sức khỏe, sự phát triển của họ. Nó sẽ là hợp lý để giả định rằng đồng thời với các nhiệm vụ bạn sẽ được trao quyền. Nó là hợp lý, nhưng, than ôi, nó là sai. Cả đứa trẻ và thậm chí cả người chồng đều sẵn sàng ngay lập tức cấp cho bạn quyền và cơ hội để trừng phạt, sỉ nhục. Và điều này, nói chung, không đáng ngạc nhiên: các quyền đó chỉ được trao cho những người được yêu thương và có thẩm quyền được công nhận. Cả người kia lẫn người kia đều không thể tự động lấy được, cho con thấy một con dấu trong hộ chiếu. Quan hệ tốt giữa cha dượng, mẹ kế và con cái sẽ phải thắng.
Và bởi vì, không cần biết làm thế nào bạn gãi bàn tay của bạn để lấy con trai hay con gái riêng, hãy thử bản thân. Cuối cùng, trước khi bạn không phải là một vật nuôi và không phải là một cây xương rồng, nhưng một người sống, độc lập và ưu đãi với tất cả các quyền. Lúc đầu, gia đình cần phải cố gắng chăm sóc nhiều hơn cho mối quan hệ của bạn với những người họ hàng mới, và nói về những lợi ích và hại của những hình phạt và nhu cầu làm cho người chồng tốt hơn. Đừng quên rằng bất kỳ hoạt động khó khăn nào trên một phần của người mẹ kế, bất kể công bằng, có thể gây ra hành vi phạm tội cho trẻ em và khiến chúng nghi ngờ cha của chúng. Nhưng đừng đi đến thái cực khác: đừng cố gắng giành lấy ân huệ của đứa trẻ, làm hỏng anh ta và thưởng thức mọi thứ. Trong trường hợp tốt nhất, hãy khinh miệt, tệ nhất là bạn sẽ ngồi trên cổ, rất nhiều để sau đó với sự giúp đỡ của chồng bạn, bạn sẽ không cởi nó ra!
Làm thế nào để giao tiếp với anh ta bây giờ?
Vâng, đó là một nhiệm vụ khác! Stephens và stepdaughters, thường vô tình, có thể biến cuộc sống của một bà mẹ kế thành một địa ngục thực sự. May mắn thay, nếu một người phụ nữ hiểu lý do tại sao trẻ em cư xử theo cách này, và không phải khác, nó dễ dàng hơn một chút cho cô ấy để đối phó với tiêu cực.
Đứa trẻ liên tục đòi hỏi sự chú ý của giáo hoàng. Thật vậy, có vẻ như không có giáo hoàng, đứa trẻ này và một bước không thể đặt chân: vào buổi sáng anh ta muốn cha anh đưa anh đến một trường mẫu giáo, vào buổi tối chỉ từ anh sẵn sàng lấy truyện cổ tích, và cuối tuần anh cố thu hút sự chú ý của giáo hoàng. Anh ta thậm chí có thể có những nỗi sợ hãi không có trước đây và mục đích thực sự của nó là thu hút sự chú ý của cha anh ta.
Không có gì đáng ngạc nhiên trong hành vi này. Ở trẻ em bị mất một trong các bậc cha mẹ của họ, trên thực tế có những nỗi sợ hãi - nỗi sợ mất đi tình yêu của người cha thứ hai. Họ có xu hướng cảm thấy ít được bảo vệ hơn trong gia đình hoàn toàn "bình thường". Nó không phải là đáng ngạc nhiên rằng sự xuất hiện của bạn, họ thường đề cập đến, như sự xuất hiện của một đối thủ cạnh tranh đe dọa để có vị trí riêng của họ như là một con vật cưng. Điều này được thể hiện rất rõ ràng trong các gia đình mà cha và đứa trẻ phải sống một mình trong một thời gian dài, có nghĩa là đứa trẻ cảm thấy mình là người duy nhất được yêu thương và quan trọng nhất đối với giáo hoàng.
Tôi nên làm gì đây? Đầu tiên, đừng cạnh tranh với đứa trẻ vì tình yêu của một người đàn ông. Thứ hai, không ép buộc các sự kiện. Nếu bạn cư xử một cách chính xác, sớm hay muộn đứa trẻ sẽ hiểu rằng anh ta không có gì để lo sợ và sẽ bình tĩnh lại. Thứ ba, không ở lại đi. Vâng, vâng, nếu bạn chỉ nhìn từ phía bên để làm thế nào frolicking với nhau cha và con trai hay con gái, bạn có nguy cơ mãi mãi vẫn chỉ là một khán giả. Bạn sẽ cần phải thu thập tất cả sự tự chủ của mình (không bắt tay vào tình cảnh của người đứng đầu gia đình), ý thức về tỷ lệ (không có vẻ như đứa trẻ bắt buộc) và tháo vát (để tìm các chức năng như nhu cầu của trẻ, và bạn có thể đối phó tốt hơn cha mình) . Bạn nên làm gì đặc biệt? Nó là cần thiết để lựa chọn, nhìn vào tình hình hiện tại. Điều quan trọng là để cho em bé cảm thấy rằng anh ta không bị mất, nhưng đã mua nó.
Đứa trẻ luôn so sánh người mẹ với mẹ kế của mình. Đây là khó khăn nhất trong mối quan hệ của cha dượng, mẹ kế và con cái. Cho dù bạn có kiên nhẫn như thế nào đi chăng nữa, nó cũng không thể đứng vững nếu bạn được nói hàng trăm lần mỗi ngày rằng "Mẹ nấu bánh này ngon", "và mẹ tôi không bao giờ nói như vậy," và cuối cùng, "mẹ tôi là nhất đẹp. " Làm thế nào ở đây không để phá vỡ? Vâng, nó rất đơn giản: hãy nhớ câu nói cũ "mọi thứ được học trong so sánh" - bạn chắc chắn sẽ cảm thấy tốt hơn. Xét cho cùng, đứa trẻ đầu tiên là một người mẹ được công nhận đúng đắn (mà, nhân tiện, chỉ dành cho anh ta một quyền lực vô điều kiện), và chỉ thế thì bạn. Vì vậy, có những so sánh này không phải là một sự xúc phạm, nhưng là một nỗ lực để cho bạn biết có bao nhiêu người khác nhau có. Hỗ trợ chủ đề và hỏi chính xác mẹ tôi đã chuẩn bị nó như thế nào, tại sao cô ấy lại thích điều này, v.v. Nếu bạn ngụ ý những thứ gia đình, ví dụ, cách nấu một món ăn, thì đôi khi nó không đáng để lặp lại công thức của người mẹ. Bằng cách này, bạn sẽ có thể chứng minh sự tôn trọng của bạn đối với mẹ của đứa trẻ, trấn an anh ta, thuyết phục bạn rằng bạn không phải là đối thủ cạnh tranh hay kẻ thù. Khi những điều quan trọng hơn liên quan đến quan điểm của bạn trên thế giới bị ảnh hưởng, thì tốt hơn là chấp nhận một cách bình tĩnh rằng không phải tất cả đều phải chịu những quan điểm như mẹ của đứa trẻ. Giải thích rằng mọi người khác nhau và quan điểm của bạn hơi khác một chút. Tranh luận ý kiến của bạn về vấn đề nguyên tắc. Bạn luôn có quyền suy nghĩ như vậy. Mặc dù đứa trẻ cũng được phép chọn quan điểm của mình, và bạn sẽ phải đối xử với sự tôn trọng và hiểu biết này.