Thông thường một tình huống cách mạng phát triển - "các tầng lớp trên có thể không, các lớp thấp hơn không muốn sống theo cách cũ." Nhiều người có thể phản đối: trong mỗi gia đình - những vấn đề riêng của họ, với những đứa trẻ lớn lên, bạn không thể giống nhau - có dưới cùng một bàn chải! Vâng, đúng vậy. Nhưng hệ thống tồn tại, hành vi của thanh thiếu niên luôn luôn có nguồn gốc chung và nó cũng có thể hành động trên chúng một cách có hệ thống. Nhiều lời khuyên thông minh và lập luận thuyết phục của các chuyên gia chắc chắn sẽ giúp bạn xây dựng một mối quan hệ hiệu quả hơn với một thiếu niên ngoan cố, và anh ấy có thể đương đầu tốt hơn với những nhiệm vụ không thể tránh khỏi trước một người trong giai đoạn khó khăn của cuộc sống này.
Việc nuôi dưỡng trẻ em là, trước hết, tự học của cha mẹ. Việc nuôi dạy con cái giả định khả năng lắng nghe, điều không thể không có sự bình đẳng và bảo vệ quyền con người phổ quát, bao gồm cả cha mẹ. Để cố gắng đạt được khả năng giao tiếp với con của bạn theo cách này, điều rất quan trọng là giữ bình tĩnh trong mọi tình huống. Các tình huống căng thẳng luôn gây căng cơ. Do đó, chúng ta cần phát triển một cơ chế để thư giãn - chỉ khi đó chúng ta mới có thể đáp ứng đầy đủ những gì đang xảy ra.
Ở đây bạn có thể sử dụng ba bài tập đơn giản.
1. Nó là cần thiết để ngồi xuống trong một chiếc ghế bành và trong mười giây mạnh mẽ để căng thẳng tất cả các cơ bắp. Sau đó, thư giãn, "khập khiễng", cảm thấy "sự rò rỉ" của sự căng thẳng từ giữa cơ thể đến chân tay, đến các ngón tay, đến móng tay.
2. Bây giờ hãy tưởng tượng ở chính trung tâm của bạn là một hạt rất nhỏ, bình tĩnh và hạnh phúc. Bạn có thể vẽ một trí tưởng tượng thị giác, thế thì nó sẽ là lưỡi của ngọn lửa, hay sâu bướm, hay giọt sương ... Hãy tưởng tượng rằng hạt nhân này là bản ngã bên trong của bạn, bản chất của bạn. Vào những ngày trong tuần, thường nhớ đến cái nốt bí mật, yên bình này bên trong bản thân bạn.
3. Dần dần mở rộng cảm giác thư giãn và xoa dịu thế giới xung quanh bạn - trong bối cảnh này, các vấn đề của bạn dường như co lại ... Và bây giờ hãy để họ thay đổi quy mô, bởi vì bạn bao gồm trong bối cảnh của họ những người hàng xóm, ngôi nhà, thành phố của bạn, tất cả những người sống trong nó, đất nước, thế giới, thiên hà ... Và từ sự rộng lớn của bản thể này, trở về với chính bạn. Và so sánh ý nghĩa.
Và bây giờ chúng tôi phản ánh về những sự thật hiển nhiên như vậy:
Phần lớn các thanh thiếu niên "khó tính" cuối cùng trở thành người bình thường, khá thành công và bạn bè thực sự cho cha mẹ của họ.
Bạn và vấn đề của bạn không đơn độc, những bậc cha mẹ như vậy là biển.
Các trẻ em có lực lượng rất lớn, trong đó xác định đến một mức độ lớn hơn nhiều so với các bậc cha mẹ, những gì họ sẽ trở thành.
Bạn có nhiều quyền lực và khả năng ảnh hưởng đến con bạn hơn bạn tin.
Và cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, bạn có cùng quyền và nhu cầu về hạnh phúc như con bạn.
Bây giờ hãy thử biến đổi nguyện vọng của chúng ta về một loại cụ thể ...
"Tôi không muốn con tôi ..." (giả sử anh ta về nhà muộn).
"Anh ấy nên ..." (dọn sạch mọi thứ).
"Anh ta không có quyền ..." (không có nhu cầu lấy đồ của tôi).
... cho các mục tiêu xa hơn:
"Tôi muốn con tôi ..." (không gặp rắc rối, gọn gàng, trung thực).
Và hơn nữa:
"Tôi muốn con tôi ..." (lớn lên trung thực, khỏe mạnh, tử tế). Và cuối cùng:
"Tôi muốn con tôi trở thành một người có trách nhiệm, có trách nhiệm đưa ra quyết định đúng đắn về bản thân mình".
Quá trình này sẽ được thực hiện thành công hơn nếu trong một thời gian để quên đi các mục tiêu cá nhân và năng lượng trực tiếp để đạt được những mục tiêu toàn cầu hơn.
Phát triển độc lập ở thanh thiếu niên
Và bây giờ là lúc để bắt đầu công việc chuyển giao trách nhiệm cho đứa trẻ cho cuộc sống của chính mình.
BƯỚC MỘT
Viết xuống trong sổ ghi chép tất cả các điểm mà bạn không thích ở tuổi thiếu niên của bạn. Ví dụ:
- để lại đằng sau một món ăn bẩn;
- mở to âm nhạc;
- không quan tâm đến hoa trong phòng của anh ấy;
- Đêm khuya ngồi ở máy tính;
- Ăn thức ăn không được đánh thức, v.v. và những thứ tương tự.
BƯỚC HAI
Chia tất cả các khiếu nại của bạn cho thanh thiếu niên thành hai nhóm
1. Chỉ có cuộc đời của một đứa trẻ.
2. Ảnh hưởng đến quyền riêng tư của bạn. Nhóm thứ hai sẽ bị bỏ lại một mình trong thời gian này, chúng ta sẽ bắt đầu trước.
BƯỚC BA
Tìm hiểu ba quy tắc quan trọng:
1. Bạn nên từ bỏ tất cả trách nhiệm đối với những mục đó trong hành vi của đứa trẻ không quan tâm đến cuộc sống cá nhân của bạn.
2. Chúng ta cần phải phát triển sự tự tin trong thực tế là đứa trẻ có thể tự mình đưa ra quyết định đúng đắn trong tất cả các tình huống này.
3. Hãy để anh ta hiểu và cảm thấy đây là sự tự tin của bạn.
Có lẽ, ở đây sự hiểu lầm của bạn, sự phẫn nộ, bất đồng có thể xảy ra. Đừng nhảy đến kết luận! Đọc lên đến cùng, và sau đó quyết định, làm theo hoặc không tiếp tục tư vấn về giáo dục thanh thiếu niên trong gia đình.
Không chỉ thanh thiếu niên, mà còn bản thân cha mẹ thường bỏ qua những hậu quả từ xa của hành động và quyết định của họ. Bước thứ ba là nhằm mục đích học tập để xem và xem xét tất cả các hậu quả của các quyết định được thực hiện.
Học cách tin tưởng một đứa trẻ, cha mẹ không chỉ đạt được lợi ích ngắn hạn - cùng tồn tại trong gia đình mà còn là kết quả lâu dài: đứa trẻ sẽ học cách nhìn rõ hơn và xem xét những hậu quả từ xa của hành động và quyết định của mình.
Làm thế nào để đạt được sự vâng lời từ một thiếu niên?
Đầu tiên, chọn một mục quan trọng, trách nhiệm mà bạn định chuyển cho đứa trẻ. Cảm nhận trạng thái của bạn, tưởng tượng ra gánh nặng của trách nhiệm được loại bỏ khỏi vai của bạn như thế nào. Đánh thức sự quan tâm đến cách thiếu niên sẽ giải quyết thành công vấn đề của mình. Hãy suy nghĩ những từ bạn sẽ nói ra tại thời điểm chuyển giao trách nhiệm.
Ví dụ, "Tôi đã lo lắng và tức giận về ... và tôi đã thử bạn nhiều lần ... Bạn đã trưởng thành để đưa ra quyết định đúng đắn đối với ... Từ bây giờ, tôi sẽ không can thiệp vào vấn đề này và tin tưởng bạn: bất cứ điều gì bạn quyết định, nó sẽ phù hợp với bạn, tôi sẽ tiếp tục quan tâm và giúp đỡ theo mọi cách có thể, nếu, tất nhiên, bạn hỏi về nó, nhưng nói chung nó chỉ là kinh doanh của riêng bạn. "
Nói chung, hãy cố gắng xây dựng bảng sao kê của bạn dưới dạng bản kê khai I, một thời gian ngắn và không có câu hỏi kích thích thanh thiếu niên liên quan đến bạn trong cuộc thảo luận. Trước khi bạn lên tiếng tuyên bố của mình cho một thiếu niên, hãy luyện tập nó nhiều lần để làm cho âm thanh trở nên tự nhiên và tự do. Sau đó, trong vòng một vài ngày tương tự như vậy cho anh ta và "quyền hạn" khác. Đồng thời, tập trung vào phản ứng của anh ta, nhưng chỉ có ý định của riêng bạn để giải quyết vấn đề này một lần và cho tất cả.
Một vài mẹo thiết thực
Đôi khi để ý thấy người hàng xóm và bạn bè nhìn con của bạn như thế nào - họ không cảm thấy trách nhiệm của họ đối với quyết định của họ và chân thành hạnh phúc về điều đó, đôi khi thậm chí còn tinh tế hơn và chú ý điều gì đó mới mẻ trong đứa trẻ trưởng thành của bạn.
Cố gắng gặp đứa trẻ mỗi lần với ý nghĩ không phải về những gì anh ta nên hay không nên làm, nhưng với một cảm giác tò mò và tự do và trung lập.
Cho phép bản thân vui mừng trước sự sống động và không thể đoán trước được của đứa trẻ, ngay cả khi nó gây ra sự lo lắng và lo lắng cho bạn. Cố gắng thấy rằng trong hành động và quyết định của mình, anh nhắc nhở bạn về thời thơ ấu và tuổi trẻ của bạn, điều này cho phép bạn nói: "Tôi hiểu tại sao anh ấy lại làm theo cách này".
Đối với một người độc lập đưa ra quyết định, họ có cả những hậu quả tích cực và tiêu cực. Một số người trong số họ thể hiện bản thân ngay lập tức, những người khác - sau này. Chú ý đến hậu quả lâu dài là dấu hiệu của sự trưởng thành. Và thanh thiếu niên có xu hướng tập trung vào kết quả ngay lập tức của các quyết định của họ. Đây là nguồn gốc của nhiều xung đột trong gia đình. Nếu bạn sợ điều này, trước tiên hãy trao trách nhiệm của trẻ về những gì ít nhất sẽ làm phiền hòa bình cá nhân của bạn.
Nguyên nhân thực sự của hành vi "khó khăn" của thanh thiếu niên
Hầu hết thanh thiếu niên cho rằng mong muốn chính của họ là tự do kiểm soát cuộc sống của chính họ. Nhưng rất thường phản ứng đầu tiên của họ đối với tự do được cấp là sợ hãi. Và họ, mà không nhận ra điều đó, đang làm mọi thứ để buộc bố mẹ họ trở lại quyền kiểm soát cũ của họ.
Đây không chỉ là một vấn đề trẻ em. Trong mỗi người chúng ta có một "con sư tử xiếc", bị rách khỏi lồng, nhưng, ngay sau khi nó được thả ra, nó lao về. Bản thân chúng ta đã trải qua nhiều khoảnh khắc khi chúng ta phải lựa chọn ủng hộ một quyết định táo bạo. Về nguyên tắc, sự phát triển của con người là anh ta ngày càng có khả năng hơn về điều này.
Đứa trẻ ở đâu đó đến 11-12 tuổi đã làm chủ rất nhiều. Nhưng anh đã học được nó từ người lớn. Đầu tiên đi bộ, ăn với một cái muỗng, ăn mặc ... Sau đó, đứa trẻ biết rằng ông là một người khác với những người khác, và không phải là một bản sao của một ai đó. Đến độ tuổi này, điều quan trọng là anh ta phải hiểu rằng động cơ và hành động của anh ta không đến từ bên ngoài, mà từ bên trong. Do đó, anh ta phải đưa ra quyết định khác với bạn, chỉ để hiểu: "Tôi có thể tạo ra những ý tưởng của riêng mình!"
Nhu cầu này được hình thành từ 11 đến 16 năm, và nếu đứa trẻ ở độ tuổi này đi "qua" cha mẹ ở mọi bước, thì đây là tiêu chuẩn. Nhưng hãy tin tôi, những động cơ bên trong để "đi theo con đường riêng của bạn" cho một đứa trẻ thực sự đau đớn! Và anh ta, giống như con sư tử đó, vô thức tìm kiếm "trở lại trong lồng," đó là, buộc ai đó đưa ra quyết định cho chính mình.
Vì vậy, ông một lần nữa và một lần nữa thao túng bạn, để bạn vẫn còn bên cạnh anh ta trong vai trò của bộ điều khiển. Đồng thời, ông phát triển một thói quen nguy hiểm của sự chú ý tiêu cực. Lấy một quyết định khác cho anh ta, bạn dường như nói: "Tôi cảnh báo bạn! Đó là những gì không vâng lời dẫn đến! Bạn phải lắng nghe những người lớn tuổi!".
Thanh thiếu niên luôn luôn cảm thấy rằng họ có thể quấy rối cha mẹ, và họ khéo léo sử dụng nó. Cách điều khiển chúng là đa dạng:
- đổ lỗi cho cha mẹ vì không quan tâm đến họ,
- Đặt câu hỏi về một thai kỳ có thể, không có trong tầm mắt,
- Kể cho giáo viên, bạn bè về những phụ huynh tàn nhẫn, nghiêm túc, thờ ơ (một thanh lịch thực sự trong giới trẻ),
- tự giới thiệu mình là một nhà côn đồ chậm chạp, ngu ngốc, ngoan cố, mà cuối cùng đã kích thích bạn đảm nhận vai trò của nhà độc tài.
Tất cả điều này cho thanh thiếu niên không phải là buồn cười và không dễ chịu - họ chỉ buộc bạn để cung cấp cho họ sự chú ý tiêu cực và tiết kiệm cho mình từ sự cần thiết cho các quyết định độc lập, có trách nhiệm. Có thể nói rằng sự chú ý tiêu cực là một loại thuốc cho trẻ, và cha mẹ là những nhà cung cấp chính của nó. Tất cả theo cùng một kế hoạch: càng xa, càng có nhiều, càng tai hại (tránh xa độc lập).
Trong thực tế, thiếu niên cần một người khác: để giúp đỡ, thúc đẩy, khuyến khích sự lựa chọn của dòng hành vi để đưa ra quyết định độc lập. Vì vậy, rất có thể, trong lần thử đầu tiên của bạn để chuyển giao cho anh ta trách nhiệm cho hành động của bạn, đứa trẻ sẽ phản ứng với một cuộc biểu tình ẩn ý, vô ý thức.
Trong tình huống này - một vài mẹo
1. Với phản ứng tiêu cực đầu tiên của bạn - một cơn giận dữ, kích thích - dừng lại! Không làm gì mà không suy nghĩ đúng. Không chú ý tiêu cực đến vị thành niên.
2. Nhận thức rằng do hành vi của mình, anh ta không làm bất cứ điều gì cá nhân với bạn vì bất cứ điều gì xấu (nói về hành động, sự kiện từ cuộc đời của đứa trẻ). Xem xét tình hình trong dài hạn. Để làm điều này, bạn có thể tưởng tượng rằng đứa trẻ - không phải của bạn, nhưng, giả sử, một người hàng xóm hoặc họ hàng xa. Là cảm giác giận dữ đi qua?
3. Tin tưởng trẻ em! Có cái gì đó trong đó đòi hỏi sự tự do khỏi sự kiểm soát. Giúp nó thức dậy, thắng.
Bạn có thể cảm thấy một mong muốn cấp thiết để hành động như trước - để cảm thấy đau buồn, thương hại, lo lắng, bạn muốn hỏi anh ta câu hỏi, cung cấp sự tham gia của bạn ... Dừng lại! Thay vào đó, hãy giữ một giọng thân thiện với thiếu niên. Đây là chính của tất cả các đặc điểm của giáo dục thanh thiếu niên trong gia đình. Liên tục giữ trong trí nhớ của bạn: "Tôi đang làm đúng, vấn đề không phải với tôi, nhưng với người đàn ông trẻ này." Anh ta chẳng làm gì sai với tôi cả. "
Tập trung vào công việc của riêng bạn, cố gắng không can thiệp vào các vấn đề của trẻ - cho đến khi, có lẽ, trường học, cảnh sát, vv, tuyên bố chúng. Sau đó, chúng ta cần nói chuyện nghiêm túc với đứa trẻ, nhưng chỉ ở dạng I-phát biểu. Điều này rất quan trọng!
4. Nhận ra sự bất lực của bạn và, cùng một lúc, mong muốn, theo ý kiến của bạn, đứa trẻ nên làm ("Tôi không còn kiểm soát, mỗi bước bạn đi, nhưng tôi muốn bạn có ít thiệt hại nhất cho tương lai của bạn ...").
5. Nếu thích hợp, bạn có thể nhắc nhở đứa trẻ về sự sẵn lòng giúp đỡ, nếu chính anh ta yêu cầu nó, và yêu cầu anh ta chỉ định những gì bạn có thể làm cho anh ta. Và giới hạn này, đưa ra sáng kiến cho anh ta.
6. Rất quan trọng! Thể hiện niềm tin của bạn rằng đứa trẻ có thể chấp nhận và đưa ra quyết định đúng ("Tôi biết rằng bạn sẽ làm mọi thứ cần thiết để ...".)