Của anh ấy và những người khác '
Cuộc khảo sát trẻ em được thực hiện tại một trong những trường học ở Moscow cho thấy rằng nhiều người sống với cha mẹ của họ nói về họ thậm chí còn tốt hơn những người có đầy đủ và gia đình. Và 20% trẻ em bày tỏ mong muốn rằng các bà mẹ của họ sẽ không kéo theo ly hôn và thấy mình "một người nào khác", bởi vì họ đã mệt mỏi vì những cuộc cãi vã và nước mắt liên tục. Tuy nhiên, nó vượt quá tỷ lệ phần trăm trẻ em không hài lòng, những người muốn trả lại tất cả mọi thứ, sống với cha của họ và không nghe từ cha mẹ của họ từ "ly dị". Điều thú vị là những người đã nhận được một người cha mới trước ba năm, hoàn toàn chân thành coi anh ta là người bản địa, ngay cả khi họ giao tiếp với người cha sinh học thực sự. Những đứa trẻ này có lẽ là những người may mắn nhất, bởi vì "sự thay đổi của bảo vệ" đã diễn ra ở độ tuổi như vậy khi bộ nhớ đang bảo vệ lợi ích của trẻ em và xóa tất cả các tiêu cực, nếu như vậy. Nói một cách đơn giản, họ quên mất thời thơ ấu của họ, một người đàn ông đã kết hôn với mẹ của họ, vì họ có cả thời thơ ấu và tuổi vị thành niên, và nếu bạn may mắn và tuổi trẻ. Trẻ lớn hơn, tất nhiên, sẽ nhớ sắp xếp lại gia đình, và nó chỉ phụ thuộc vào người lớn làm thế nào đau đớn cho họ sẽ được chuyển đổi từ giáo hoàng này sang giáo hoàng khác. Nhóm trẻ em từ ba đến bảy tuổi này không được bảo vệ nhiều nhất và, theo các chuyên gia, người dễ bị tổn thương nhất.
Daddy đối diện
Các nhà tâm lý nhấn mạnh rằng sự xuất hiện trong gia đình của một thành viên mới - cho đứa trẻ luôn luôn căng thẳng. Cha già với một người cha mới chỉ liên quan đến tình dục (như một quy tắc). Hiếm khi là một người mẹ tìm kiếm một người đàn ông mới trong một bản sao của cũ: một người hoàn toàn khác nhau xuất hiện trong gia đình, đối diện chính xác của một hiện tại. Hơn nữa, mẹ tôi hoàn toàn có thể thay đổi: bà đã từng đứng về phía đứa trẻ trong tất cả việc tháo gỡ sư phạm. Nếu cô ấy đứng về phía chồng, họ có thể đã không ly dị (một tỷ lệ lớn các vụ ly hôn xảy ra sau khi sinh em bé do những quan điểm khác nhau về sự nuôi dưỡng của anh ấy). Bây giờ mẹ đang ở bên cạnh người chồng mới. Ngay cả khi cô ấy không nói to, cô ấy nghĩ như thế này: "Anh ấy đưa tôi với một đứa trẻ kỳ lạ, thật khó cho anh ấy, anh ấy cần được sử dụng không chỉ cho đứa trẻ này, mà còn thuyết phục tôi và bố mẹ tôi rằng anh ấy không tệ hơn người chồng cũ của mình. Và anh ta sẽ không xúc phạm đến đứa trẻ. " Và mẹ tôi chấp nhận một bên của một người phối ngẫu mới, thường bất công với một đứa trẻ không phạm tội, không tham gia vào việc đúc những người mới, và không đồng ý với nơi cư trú của người chú của người khác trong nhà. Các nhà tâm lý học nói rằng những đứa trẻ như vậy thường "đi vào bản thân", chúng bắt đầu các vấn đề hành vi, mà chỉ có thể được khắc phục bởi một chuyên gia. Và điều này cũng dễ hiểu: họ thoát ra khỏi đám cháy và vào lửa, từ những cuộc cãi vã vĩnh cửu giữa Mẹ và Bố với sự "phản bội" của Mẹ và chú mới, những người phải được vâng lời. Nhưng, may mắn thay, tỷ lệ các mối quan hệ phức tạp như vậy với "giáo hoàng mới" là nhỏ và chiếm tỷ trọng của "gia đình thiệt thòi", nơi mức độ văn hóa thấp và thịnh vượng thấp không chịu được sự tinh tế của tình huống. Thường thì ông và bà đến giải cứu, người đã lấy cháu của họ một thời gian và cho mẹ mình bình tĩnh đối phó với cuộc sống cá nhân của mình. Đây không phải là một phương pháp sư phạm đúng, nhưng là một lựa chọn tốt cho sức khỏe.
Và trận chiến đời đời
Trẻ lớn hơn, trong mắt mà các sự kiện gia đình nói trên xảy ra, có thể hành xử khá tích cực. Và điều này đặt ra một mối đe dọa nhất định cho cuộc hôn nhân của người mẹ lặp đi lặp lại. Đặc biệt là nếu đứa trẻ không phải là xấu về cha mình và không muốn bất kỳ thay đổi. Các chuyên gia nói rằng vì sự từ chối của người đàn ông mới của mẹ, trong 20 trường hợp trong số 100 người đàn ông này không quen với một gia đình mới và để lại nó trong năm đầu tiên sống chung với nhau. "Chiến tranh" với một đứa trẻ 9-10 năm trong hầu hết các trường hợp kết thúc trong một chiến thắng hoàn toàn cho đứa trẻ. Anh ta thực sự có thể trả thù cho "sự phản bội" của mẹ. Đây là cách một số trẻ em được phỏng vấn hiểu vai trò của chúng trong việc cố gắng tách chúng ra khỏi những người mà chúng thường thấy ở nhà vào buổi tối và với những người mà chúng đã trải qua kỳ nghỉ của chúng. Ngay cả khi thường có những cuộc cãi vã trong nhà, và ngay cả khi người cha bản địa bất công xúc phạm họ, những đứa trẻ vẫn đứng về phía anh khi họ hiểu rằng mẹ anh sẽ tham gia với anh. Than ôi, những chiến thắng của trẻ em này phản ứng mạnh mẽ với sức khỏe của chúng. Bất cứ khi nào những nơi của cha mẹ được thay đổi, hệ thống nội tiết bắt đầu nổi loạn ở trẻ em, thường quá nhiều sự viên mãn xuất hiện, hoặc đứa trẻ, ngược lại, phát triển mạnh mẽ mỏng. Trẻ em bắt đầu bị bệnh, hệ thống miễn dịch thay đổi chúng chỉ vì gần đây chúng đã thay đổi sự ổn định của cuộc sống thường ngày của chúng. Bác sĩ nhi khoa có thể nói chuyện một thời gian dài về các vấn đề sức khỏe của trẻ em trong các gia đình "rối loạn chức năng" như vậy. Nhưng làm thế nào để trở thành một cái gì đó? Mọi người đều có quyền phạm sai lầm, và nhầm lẫn hôn nhân là vấn đề của cuộc sống hàng ngày. Câu hỏi đặt ra là làm thế nào để bảo vệ đứa trẻ khỏi những vấn đề của người lớn.
Làm gì cho mẹ tôi
Nếu đứa trẻ không quá ba tuổi, hãy cố gắng làm cho "trao đổi các ông bố" càng ít càng tốt. Làm quen với em bé để trở thành thành viên mới của gia đình dần dần, không tách rời khỏi cha mình. Trẻ em trưởng thành phải giải thích điều gì đó, nhưng đừng cố gắng giải thích cho nhà tư tưởng năm tuổi rằng "cuộc sống phức tạp, và mọi người đều muốn hạnh phúc". Nó dễ dàng hơn để nói rằng "cha trái" nếu người phối ngẫu cũ chuyển đến một ngôi nhà khác. Trong trường hợp này, sự xuất hiện không thường xuyên của một người bạn của người mẹ mới ngay từ đầu sẽ được coi là sự xuất hiện của một người bạn và không có gì nữa, và chuỗi sẽ tiếp tục xây dựng một cách không đau đớn: Đức Giáo Hoàng đến và tôi đi với anh ta, và ở nhà người bạn của mẹ tôi sống với chúng tôi. . Nhưng những đứa trẻ "lớn" có thể và nên giải thích mọi thứ một cách trưởng thành, mà không cố lừa dối và lừa dối. Họ sẽ liên lạc nhanh hơn nhiều nếu họ thấy rằng họ bị nhầm lẫn với nhau và không quyết định số phận của gia đình cho họ. Và ở đây điều quan trọng là không rơi vào giai điệu của người cố vấn, vì la hét và xúc phạm. Con trưởng thành của bạn có mọi quyền biết tại sao anh ta lấy đi góc ấm cúng của thời thơ ấu của mình, tại sao anh ta nên chia sẻ những mét nhỏ của một căn hộ thành phố với một người lạ và không thể hiểu nổi anh ta. Đương nhiên, không phải tất cả trẻ em đều phản ứng mạnh mẽ với những thay đổi trong gia đình, nhưng hầu như mọi đứa trẻ đều trải nghiệm nó. Nhân tiện, trong những gia đình mà người mẹ luôn có khuynh hướng giao tiếp với con bằng cách bình đẳng và không lười để giải thích sự không thể hiểu nổi, việc chấp nhận một giáo hoàng mới dễ dàng hơn nhiều so với khi đứa trẻ không được phép vào lãnh thổ người lớn và được bảo vệ khỏi những vấn đề không phải trẻ em.
Cha mới nên làm gì?
Phần lớn nói về những đau khổ của mẹ tôi, người sẽ nói với đứa bé rằng một người khác sẽ sớm ổn định trong nhà, nhưng ít người nghĩ về cảm giác của một người đàn ông trưởng thành đang cố gắng đảm nhận vai trò của giáo hoàng mới. Ông cũng vậy, có một thời gian khó khăn! Anh ta không chỉ vào nhà với những truyền thống và nền tảng đã được thiết lập, anh ta vẫn phải chứng minh rằng anh ta có thể được coi là "của riêng mình". Và làm thế nào để làm điều này? Đầu tiên, bạn cần phải hiểu rõ rằng anh ta lấy làm vợ của mình không chỉ là một người phụ nữ mà là một người phụ nữ có con. Và nếu có một chút nghi ngờ rằng anh ta sẽ yêu đứa trẻ này, bạn cần phải dừng lại và suy nghĩ cẩn thận. Thứ hai, hành động bình tĩnh. Cảm xúc thật có thể nhìn thấy bằng mắt thường. Nếu một đứa trẻ nhận ra rằng người này thực sự yêu mẹ mình, anh ta không có khả năng chống lại các mối quan hệ người lớn. Nhưng nếu tất cả cùng một cuộc xung đột giữa người cha mới và đứa trẻ đã phát sinh? Một lần nữa, bạn cần phải hành xử với nhân phẩm: đứa trẻ không chạm vào, không trèo vào linh hồn và không được dẫn đến những cuộc tấn công khiêu khích của mình. Hãy lịch sự. Nói lời chào, chào tạm biệt, trả lời các câu hỏi theo cách tách rời và khéo léo để dịch các chủ đề. Người lớn biết làm thế nào để làm điều này, và một đứa trẻ "có hại" chỉ là một đứa trẻ và nó hoàn toàn có thể phát lại nó. Chính sách như vậy được gọi là chính sách giải trừ vũ khí. Sớm hay muộn em bé sẽ cảm thấy mệt mỏi khi tiến hành một cuộc chiến tranh lạnh. Ở đây nó có thể thay đổi dòng hành vi và kín đáo cố gắng để đi vào mối quan hệ thân thiện, đã học được trong thời gian giao tiếp, những gì anh ta quan tâm và những gì anh ta thích. Với một số trẻ em, bạn có thể ngay lập tức chuyển sang một ghi chú thân thiện và dành thời gian gần như nhiều hơn với mẹ của họ, bạn chỉ cần hiểu liệu anh ấy có đang đợi hay không. Trẻ em, kể cả những người có hại, đơn giản hơn và dễ hiểu hơn người lớn, vì vậy khó tìm được ngôn ngữ chung với họ, họ chưa học ngoại giao người lớn và không nói hai lần. Nhưng đây là chất lượng tuyệt vời cho những người sẽ sống với họ bên cạnh, để trở thành, nếu không phải là một sự thay thế cho cha của họ, thì chỉ là một người bạn tốt và là cố vấn. Bạn cần phải kiên nhẫn và hiểu rằng cuộc hôn nhân trong đó "đứa trẻ đã sẵn sàng" đang chờ bạn không đơn giản như vậy và chờ đợi phép lạ là vô nghĩa. Họ cần phải tự tạo ra.