Đã mười năm kể từ khi tôi rời thành phố quê hương của mình. Toàn bộ vĩnh cửu! Tôi nhớ khi tôi mười tám tuổi, tôi đã cố tưởng tượng bản thân mình ba mươi tuổi. Bức ảnh thật ngoạn mục (một người phụ nữ độc lập và chu đáo trong một chiếc mũ, với một đứa trẻ, một tài khoản ngân hàng và một người quản gia), nhưng ... quá xa. Và sớm 30! Và có mũ, và một tài khoản, và một quản gia. Và trẻ em thậm chí là hai. Nhưng độc lập nội bộ đã không trở thành bê tông cốt thép này ...
Sai tôi
Mẹ tôi là giáo viên. Cô bây giờ là một giáo viên, đã xứng đáng. Anh ấy tự hào về regalia, giữ những mẩu tin về bản thân mình khỏi báo chí. Và mẹ tôi không bao giờ tự hào. Tôi đã không phù hợp với hình ảnh gọn gàng của tôi về thế giới với "sự bất hạnh" của tôi trong hành vi và những người bạn "không chịu nổi".
Tôi kính trọng mẹ tôi, nhưng tôi sợ. Khi "giáo viên tại nhà" giải thích cho tôi những đoạn văn không thể hiểu được từ sách giáo khoa, tôi đã rất lạc lõng và sợ thể hiện "sự ngu si đần độn" của tôi, điều này càng trở nên vướng vào vật liệu nhiều hơn. Cô giả vờ rằng cô đã làm chủ mọi thứ một cách hoàn hảo, và sẵn sàng để có được một cặp - chỉ để không trải nghiệm "phương pháp giáo dục": "Vâng, đừng giả vờ rằng bạn là kẻ ngốc, bạn là con gái tôi - và tôi nên biết bằng cách tương tự từ lâu rồi .. . "
Tôi đã trở nên quen với trường trung học "tất cả quần áo của tôi trong bản thân mình" - và cho mẹ tôi để đại diện cho lợi ích và cách cư xử, mà cô ấy sẽ thích hơn. Và không bao giờ chia sẻ với cô ấy những suy nghĩ và cảm xúc thực sự của cô ấy. Hơn nữa ... tôi thậm chí còn học cách che giấu bệnh tật - bởi vì việc điều trị của mẹ tôi giống như một mũi khoan.
Lý do gì để thoát khỏi áp lực này là lối vào trường đại học! Mẹ tôi đã làm tất cả mọi thứ tôi có thể ở nhà, nhưng sau đó tôi giống như một tảng đá. Tôi gật đầu, đồng ý, và bỏ đồng xu, thu thập ba lô, ngồi trong thư viện. Tôi ở lại đầu kia của đất nước, kết hôn ở đây và trở thành đối tác kinh doanh của chồng tôi (mẹ tôi gọi nó là gì hơn là một "doanh nhân"). Tôi không về nhà thường xuyên, và mẹ tôi tìm thấy rất nhiều lý do để ghé thăm tôi một lần nữa. Tất nhiên, tôi không thể từ chối sự hiếu khách của mẹ tôi. Và mỗi khi cô ấy hôn tôi, tôi cảm thấy như một quả chanh vắt ...
Cảm ơn bạn, nhưng tôi không muốn ngồi xuống. Tôi vẫn sẽ lên tàu. Và chiếc ghế này ... Nói cho tôi biết, bạn có vấn đề về tài chính không? Tôi có thể thấy nơi nó được mua ... Đừng ngại, tôi có thể giúp! Oh, nó có thuận tiện cho bạn không? “Một đoạn như vậy - và tất cả những gì tôi yêu thích đều lọt vào mờ dần một lúc, giống như một phù thủy vẫy cây đũa phép với anh ấy.” Vâng, tôi đã mua cái ghế "bị phá hủy" bởi quảng cáo - Mẹ tôi có tài năng để hạ giá mọi thứ có giá trị đối với tôi ...
Vì lợi ích của trẻ em
Điều tồi tệ nhất là ngay cả khi mẹ tôi không thích tất cả mọi thứ trong cuộc sống của tôi và cô ấy tất cả "lịch thiệp" (nhưng thực tế là đáng sợ) chỉ trích, từ sự lựa chọn của một đối tác trong cuộc sống để chọn một chiếc khăn. Và thực tế là tôi bắt đầu nghi ngờ bản thân mình, mặc dù tôi đã thực sự hạnh phúc về những gì xung quanh tôi trước các lập luận của mẹ tôi.
Hãy nói rằng tôi đi đến bạn gái của tôi cho sinh nhật của tôi. Masha năm tuổi và Kirill hai tuổi ở lại với vú em. "Bà nanny" cả hai đều ngưỡng mộ, tay tôi không đủ. Nhưng sau đó tôi đã bị vượt qua bởi ánh mắt của một người mẹ chu đáo ... Và vào buổi tối - một câu chuyện chân thành về cách cô ấy, để lại một góa phụ, với tôi và với em gái của cô đêm đã không lấp đầy. Sự sỉ nhục không phải là "trên trán" - nhưng ở dạng những ký ức cảm động về cái cách tôi gọi là "mẹ" từ phòng ngủ, bởi vì tôi sợ bóng tối. Trong bối cảnh này, vẻ bình tĩnh của tôi trông rất báng bổ. Bản thân tôi cảm thấy xấu hổ: làm thế nào tôi có thể không bị tra tấn trong lĩnh vực làm mẹ?! Tôi là một người mẹ xấu! Các kỳ nghỉ phát triển ngu si đần độn, màu xám. Thật lạ lùng: tại sao tôi, một người dì trưởng thành có cuộc sống riêng của mình, trở thành giống như một con thỏ trước một kẻ bị ràng buộc bởi boa? Như thể không có mười năm đó - và tôi vẫn là một nữ sinh, đổ lỗi cho mẹ tôi. Ngay cả "mọi thứ đều theo thứ tự", tôi trả lời cô ấy, như thể tôi giấu một chiếc bình gia đình bị hỏng. Tôi không độc lập, hóa ra ...