"Ồ, tôi giận dữ thế nào!" - dấu chấm than từ bài hát trong phim hoạt hình "The Blue Puppy" mô tả không chỉ cảm xúc của anh hùng cướp biển, mà đôi khi là em bé của bạn, và sớm hay muộn mỗi phụ huynh phải đối mặt với nó. Những ý tưởng trẻ con và những cơn giận dữ được giải thích bởi những đặc thù của giai đoạn phát triển, nhu cầu thay đổi của đứa trẻ.
Ba đến sáu năm
Bởi ba năm, lĩnh vực giao tiếp của trẻ đang mở rộng. Anh ấy đi đến một trường mẫu giáo, tích cực thăm các nhóm phát triển, anh ấy có nhiều trẻ em quen thuộc hơn. Vì vậy, với những niềm vui và khám phá mới, những xung đột mới chắc chắn sẽ xuất hiện. Đứa trẻ phải đối mặt với thực tế rằng các mối quan hệ của con người không phải lúc nào cũng không có mây, những cuộc cãi vã thường xảy ra, và anh ấy phải gặp những cảm xúc khó chịu. Và nếu trong một năm rưỡi hoặc hai năm, nó đủ để thông cảm với những mảnh vụn thất vọng, người không dùng chung lưỡi và xô vai, và chuyển nó. sự chú ý, sau đó bằng ba tuổi đứa trẻ đã làm chủ được lời nói và sự hiểu biết đủ để đi sâu hơn vào cuộc thảo luận.
Trường mẫu giáo là một không gian mà trẻ em nhận được một cơ hội quan trọng để trải nghiệm cảm xúc và mối quan hệ như trong cuộc sống người lớn: tình yêu và chia tay, tình bạn và sự thất vọng, niềm vui và sự ghen tuông. Và ở đây điều quan trọng là cha mẹ hành động như một bến cảng đáng tin cậy, trong đó con tàu của những kinh nghiệm của trẻ em có thể nương tựa. Nếu một đứa trẻ cảm thấy rằng sự đau khổ của mình được hiểu, thế thì chúng trở nên ít phá hoại hơn cho người đó. Trong trường hợp này, người mẹ có thể bắt đầu cuộc trò chuyện như thế này: "Tôi thấy rằng bạn bắt đầu khóc thường xuyên hơn, bạn không muốn đi đến trường mẫu giáo, những gì đã xảy ra?" Nếu đứa trẻ không đáp ứng, điều quan trọng là phải nói nhiều phiên bản, bởi vì đôi khi người lớn có thể bị nhầm lẫn trong các giả định của họ: "Giáo viên có nói gì với bạn không và bạn có buồn không? Bạn có tìm thấy thứ gì đó không thích ở trường mẫu giáo không? - Anh có cãi nhau với ai đó không? Có lẽ ai đó đã ngừng chơi với anh? " Thông thường đứa trẻ phản ứng với một trong những câu hỏi hoặc trình bày phiên bản của riêng mình. Đây là sự bắt đầu của một cuộc trò chuyện mà cha mẹ utters và gọi những cảm xúc của trẻ: "Thật vậy, nó rất xúc phạm khi bạn gái bắt đầu làm bạn với những người khác và ngừng giao tiếp với bạn. Nhưng điều đó xảy ra - mọi người đều có quyền lựa chọn người để giao tiếp với. Bạn có nghĩ rằng bạn muốn làm bạn với những cô gái này không, hoặc có ai khác trong ban nhạc mà bạn muốn chơi cùng không? Có lẽ bạn sẽ tự hỏi mình chơi cùng nhau không? " Trong cuộc đối thoại này, phụ huynh không chỉ chia sẻ những cảm xúc của đứa trẻ, mà còn giúp anh ta sống những khiếm khuyết của các mối quan hệ thực sự, thể hiện những cách khác nhau trong hoàn cảnh.
Thảo luận một cách cởi mở các tình huống khó khăn với trẻ em, chúng tôi cho thấy rằng điều này có thể và nên được nói đến. Và ở tuổi trưởng thành, họ lấy đi sự ham muốn không tự tắt mình khỏi những xung đột nảy sinh bởi sự im lặng, nhưng để giải quyết chúng trong đối thoại. Ngoài ra, hiểu được cảm xúc của họ, đứa trẻ bắt đầu hiểu rõ hơn và những người khác, học cách để lại cho họ quyền được là chính mình. Sự hiểu biết về những gì đang xảy ra làm tăng sự tự tin của anh ta.
Chúng ta không nên làm gì với điều này?
Chủ đề về cách người ta có thể đối phó một cách kỳ diệu với những giọt nước mắt và những ý tưởng bất chợt một lần và tất cả là một sự phát triển quá mức với một số lượng lớn các huyền thoại truyền từ miệng sang miệng và được thảo luận trong các diễn đàn phụ huynh. Tuy nhiên, một số phương pháp giáo dục này có khả năng gây tổn hại đến mối quan hệ giữa cha và con.
Xử lý shalat
Một trong những phương pháp thường được cung cấp cho cha mẹ là nói với đứa trẻ rằng anh ta không phạm tội gì, nhưng "bút của anh ấy bị say", làm điều gì đó nghiêm cấm, hoặc "một cậu bé / cô gái / nhân vật hoạt hình khác đến" - một người đánh em bé để không vâng lời và rên rỉ.
"Hãy nói chuyện nghiêm túc với họ, để họ không làm điều này nữa và chúng tôi sẽ không cãi nhau với bạn," đứa trẻ được đề nghị. Dường như cách tiếp cận này có một mục tiêu hoàn toàn cao quý - để cho đứa trẻ cảm thấy rằng họ yêu anh vô điều kiện, và chỉ lên án hành vi của mình. Và bất cứ điều gì đã xảy ra, anh ấy là người giỏi nhất trên thế giới. Một phần, điều này bắt nguồn từ văn hóa dân gian truyền thống, với niềm tin rằng "quyền lực tối tăm" được trồng trong một người tốt. Sự nguy hiểm của phương pháp này là gì? Nếu chân và tay cầm sống một cuộc sống riêng biệt hoặc mọi thứ có thể khiển trách Carlson, nó chỉ ra rằng đứa trẻ không phải là chủ nhân của cơ thể hoặc hành động của mình. Việc chuyển trách nhiệm có thể trở thành một vị trí thuận tiện, hơn nữa, một lời giải thích như vậy không dạy chúng ta hiểu được những gì đang xảy ra. Điều quan trọng là không mắng ai đó không phải là người ngoài, nhưng để nghĩ ra điều gì đó mang tính xây dựng, đồng thời giải thích cho trẻ những cảm xúc và ham muốn của mình: "Bạn có thích chơi bằng tay không? Có, vui, nhưng khi bạn ăn, bạn không làm điều đó. và sau bữa sáng, chúng tôi sẽ chơi riêng với cô ấy. "
Tôi không thấy gì cả, tôi không nghe thấy gì cả
Nhiều bậc cha mẹ chân thành tin rằng hoàn toàn phớt lờ những giọt nước mắt kỳ diệu làm nức nở đứa trẻ. Với một đứa trẻ mới chập chững biết đi, chúng ngừng giao tiếp một cách khéo léo hoặc được gửi đến ngồi một mình trong phòng. Hơn nữa, ngay cả khi cần thiết phải áp dụng các phương pháp giáo dục cứng nhắc như vậy, nhiều người trong chúng ta nghiêm túc tin rằng họ đang giúp đỡ con cái của họ. "Sau tất cả, tôi đã không chống lại sự khiêu khích," cha mẹ khuyến khích bản thân vào lúc này. Rễ của hành vi này là dường như chúng tôi khó khăn: đứa trẻ đặc biệt chơi "nhà hát của một diễn viên", và do đó điều quan trọng là chỉ tước đoạt khán giả. Và chân không cảm xúc đó, mà chúng ta đặt nó, sẽ phá hủy "kế hoạch ngấm ngầm". Trong thực tế, đứa trẻ bị một thực tế rằng ông không thể đối phó một cách độc lập với cảm xúc của mình. Và tại thời điểm khó khăn này, người gần nhất đột nhiên bắt đầu bỏ qua anh ta, và đứa trẻ cũng sẽ gặp một cảm giác cô đơn cấp tính. Trừng phạt bởi sự im lặng trong khi đó đã trở thành một phương pháp phổ biến của cha mẹ - sau khi tất cả các con thực sự nhanh chóng đồng ý với tất cả các lệnh cấm của chúng tôi. Cảm giác bị từ chối có sức mạnh phá hoại đến mức nó buộc đứa trẻ phải hòa giải với bất kỳ vị trí nào của người lớn, chỉ để khôi phục lại kết nối bị hỏng. Ông làm điều này không phải vì ông đã nhận ra mọi thứ và đã rút ra kết luận, nhưng chỉ vì mối đe dọa phá vỡ mối quan hệ mạnh hơn mong muốn có được một cái gì đó. Cuối cùng, việc "nuôi dưỡng" dẫn đến thực tế rằng đứa trẻ chỉ đơn giản là thay đổi thái độ đối với tình huống bình tĩnh chấp nhận thực tế là người ta không thể dựa vào cha mẹ và tốt hơn là không tin tưởng anh ta chút nào. Trong tương lai, anh ta có nguy cơ lấy một mô hình tương tự như không tin tưởng đối với những người trưởng thành đang cố gắng xây dựng một mối quan hệ gần gũi với anh ta ở tuổi trưởng thành. Do đó, bằng cách cô lập một đứa trẻ, thay vì ở gần thời điểm khó khăn này, chúng tôi chỉ làm trầm trọng thêm vấn đề.
Quá nhiều "không"
Đôi khi sự kích thích và rối loạn của đứa trẻ là một phản ứng đối với thực tế là người lớn can thiệp vào đứa trẻ tự nhiên mong muốn khám phá thế giới, dựng lên quá nhiều rào cản cấm. Đó là thuận tiện hơn và nhanh hơn để nuôi con mình và thay đổi nó trước khi đi ra ngoài. Trên đường đi bộ, chúng tôi cũng bình tĩnh hơn, để anh ấy sẽ ở gần: "Bạn sẽ rơi từ ngọn đồi này", "Đừng chạy và nhìn dưới chân bạn," "Bây giờ ném một cây gậy bẩn." Nó không phải là đáng ngạc nhiên rằng sự kiên nhẫn của đứa trẻ, mà tự nhiên nói với không sợ hãi để di chuyển về phía trước và thử những điều mới, vụ nổ và các con sông đi ra khỏi bờ biển. Xét cho cùng, nhiệm vụ của trẻ em là duy trì các nhà nghiên cứu, và nhiệm vụ của chúng tôi là giúp họ trên đường đi, tối đa bảo đảm "lĩnh vực thí nghiệm". Ví dụ, nếu đứa trẻ muốn giúp rửa bát đĩa, thì hãy chỉ cho bé cách làm điều đó một cách thuận tiện nhất, loại bỏ những con dao sắc nhọn xa hơn. Đúng, ngay cả khi cha mẹ cho phép một số hành động, đứa trẻ có thể không có các kỹ năng và khả năng do tuổi tác, mong muốn "bản thân tôi" là quá lớn. Xung đột này gây ra phản ứng nổ âm. Nó không đáng để đổ lỗi cho đứa trẻ thất vọng, nhưng để hỗ trợ anh ta, để đề nghị bạn thử lại với sự giúp đỡ của bạn. Tuy nhiên, chúng ta có thể quan sát một cực đoan khác, khi, di chuyển trong con đường của sự kháng cự ít nhất, chúng ta dễ dàng giải quyết tất cả những đứa trẻ. Thông thường điều này được bao phủ bởi một mong muốn tốt không cản trở tự do nội tâm của mình và đưa lên trách nhiệm cho các quyết định của mình. Đứa trẻ cùng một lúc tìm thấy chính mình trong một thế giới ảo tưởng, với ý thức về sự toàn năng và sự vắng mặt của các ranh giới. Vị trí của cha mẹ này có thể dẫn đến những vi phạm nghiêm trọng về sự phát triển của trẻ. Xét cho cùng, để sống trong thế giới thực, người ta phải học cách hiểu rằng có những hạn chế nhất định trong nó. Điều quan trọng là trẻ em phải nhận ra đúng lúc rằng thế giới là không hoàn hảo, một cái gì đó không hoạt động trong nó, và sau đó chúng ta trở nên thất vọng và khóc, và khi chúng ta thấy hạnh phúc. Và điều này là bình thường, bởi vì đây là cuộc sống.