***
Người mẹ chồng đến với con rể nằm trên ghế sofa với những tuyên bố:
"Nói cho tôi biết, tại sao bạn nằm xuống?" Hàng rào đã sụp đổ, nhà kho sụp đổ, mái nhà bị rò rỉ, và ít nhất bạn có thể có henna! "Có phải của tôi không?" Tôi có cần nó không? Ngày hôm sau mẹ vợ mắng con rể tôi lần nữa: "Bạn có thể nói dối bao lâu?" Khu vườn rau bị phát triển quá mức, cửa sổ không đóng, cánh cửa đã nheo mắt! Anh rể, không ngồi dậy từ ghế sofa, u sầu: "Có phải của tôi không?" Tôi có cần nó không? Mẹ chồng tôi không thể chịu đựng được, bà chạy đến ngôi làng Liên Xô, sao chép mọi thứ cho con rể của bà, viện cho ông những tài liệu: "Có!" Tất cả mọi thứ đã được sao chép cho bạn, đi và sửa chữa, chính xác! Người con rể, đã kiểm tra các giấy tờ, trả lời với cùng một giai điệu u sầu: "Có phải của bạn không?" Bạn có muốn nó? *** Mẹ chồng của cô đã đến con dâu của cô, chạy ngón tay của mình dọc theo các kệ, trong tủ quần áo, cho thấy bụi và nói: - Vâng, cô dâu, bạn có nhớ bất kỳ câu tục ngữ? (Đồng thời anh nghĩ rằng con dâu sẽ nhớ một điều gì đó như "Sạch sẽ là sự bảo đảm cho sức khỏe".) Con dâu trong câu trả lời: - Tất nhiên, tôi nhớ. - Cái gì? "Con lợn luôn tìm thấy bụi bẩn!" *** Người vợ nói với chồng: - Mẹ tôi sửa chữa trong phòng, cô ấy có thể chuyển đến chúng tôi không? Chúng tôi sẽ tạm trú trong một hoặc hai tháng. "Chúng tôi đã dành hai tuần với mẹ của bạn trong khi cô ấy đã đầu độc gián, chúng tôi đã xem tháng của mẹ bạn khi hàng xóm của cô bị ngập lụt, bây giờ - một lần nữa?" Bạn có thể tha cho mẹ mình bao nhiêu? *** - Ápram, bạn có thể được chúc mừng không? Cuối cùng, mẹ chồng của bạn đã chết? "Anh lấy cái này ở đâu?" - Tôi đi ngang qua nhà cô, gần lối vào cô là một cái nắp quan tài. "Izya, tôi xin anh." Trong lối vào của 9 tầng, mỗi tầng có 4 căn hộ. Ồ, đây là một cuộc xổ số! *** Một người mẹ Do Thái chăm sóc hét lên từ ban công: - Semochka, về nhà sớm! "Mẹ, cái gì đây?" Tôi có bị đóng băng không? - Không, Semochka, bạn muốn ăn!
*** - Ông nội, ở đây bạn già rồi, và cưới một cô gái trẻ. Bạn sẽ chết, nhưng cô ấy sẽ vẫn còn. "Tốt hơn là ở lại chứ không phải!" *** Ông đến gặp bác sĩ và nói: - Bác sĩ, tôi đang ho. - Ông ơi, bạn bao nhiêu tuổi? "Tám mươi." - Bạn có ho ở tuổi 40 không? -Không. - Và ở tuổi 60? -Không. - Vậy khi nào bạn phải ho? *** Trong văn phòng, nhà trị liệu mở cửa và mọi người từ hàng đợi trong hành lang nghe một bác sĩ nói chuyện với một bệnh nhân giàu có. - Bác sĩ, tôi bị chảy nước mũi, đau họng và tai, ho bắt đầu. - Bạn cần phải đi tắm nắng trên cát ấm ở Ai Cập hoặc Địa Trung Hải. Thức ăn nên được tăng cường: cá hồi, trứng cá muối, thịt lợn cẩm thạch. Trên trái cây nhiệt đới nạc: dứa, xoài, chuối. Sau đó, bà ngoại từ hàng đợi xông vào văn phòng với những lời: "Ồ, bác sĩ, tôi có cùng một thứ: tai, họng và ho!" Tôi cũng cần đến Ai Cập. Bác sĩ nhìn cô ấy từ dưới trán: "Và bạn, bà ngoại, quàng tai vào chiếc khăn tay của bạn và đừng vội vàng quanh làng!" *** Sĩ quan Whiteguard, đang ngồi trong một chiếc ghế bành, đóng đinh một cái đinh, một người đàn ông Hồng quân bị bắt đang được dẫn tới anh ta và họ hỏi: "Làm gì về nó?" - Bắn đi. Đã bắn, kết quả như sau: - Và với nó phải làm gì? - Bắn đi. Và điều này đã bị bắn. Dẫn thứ ba: - Và đây là đâu? - Để bắn quá. Đột nhiên, người lính Hồng Quân kêu lên: "Đừng, tôi không muốn!" Tôi không muốn! Sĩ quan - cho lính: - Điều này không cần phải bắn. - Và tại sao đột nhiên? "Vâng, bạn thấy: anh ta không muốn."
*** Một người đàn ông đang ở trong một lâu đài cổ. Vào ban đêm anh đứng dậy, đi dọc theo hành lang, và hướng về phía anh một con ma. Tay vẫy tay, cố dọa, bằng một giọng khủng khiếp nói: - Uh-uh! Tôi là một con ma khủng khiếp, tôi sống trong lâu đài này trong 300 năm! Người đàn ông, hạnh phúc: - Oh, làm thế nào vinh quang! Bạn có thể biết nhà vệ sinh ở đâu! *** Người nông dân đến rừng để lấy nấm. Không thể bắt đầu làm tối đi, mưa drenches, và nông dân mất đường. Đó là đáng sợ, không phải là một linh hồn xung quanh. Anh ta plodded và đi ra ngoài vào thanh toán bù trừ. Anh ta thấy rằng có một chiếc xe hơi, không có ai trong đó. Tôi sẽ ngồi xuống, - nghĩ, - ở ghế sau, tôi chờ đợi cơn mưa. Đột nhiên chiếc xe bắt đầu lặng lẽ đi. Người đàn ông rơi vào chỗ ngồi vì sợ hãi, đang ngồi, run rẩy, rời khỏi khu rừng, trong đường hầm. "À, tất cả đều là kèn!" Hãy suy nghĩ người đàn ông. Và anh bắt đầu nói lời tạm biệt với cuộc sống của mình. Đột nhiên, một bàn tay lông xuất hiện, nắm lấy tay lái và biến chiếc xe ra khỏi đường. Để muzhik nó thậm chí trở nên khủng khiếp hơn. Lái xe qua nghĩa trang. Chiếc xe đi thẳng vào crypt. -Vâng, bây giờ chắc chắn - một ống! Hãy suy nghĩ người đàn ông. An - không! Một lần nữa một bàn tay lông xuất hiện thông qua cửa sổ phía trước bên và taxi xe qua crypt. Một chiếc xe đang đi qua một ngôi làng bỏ hoang. Bóng tối. Đột nhiên, ngay trên xe là một bà lame khủng khiếp. Người đàn ông ngừng thở với nỗi sợ hãi. Một lần nữa một bàn tay lông xuất hiện và đánh cắp qua bà ngoại. Muzhik thở dài nhẹ nhõm. Sau đó, chiếc xe dừng lại, một lập dị với hai bàn tay lông trông như trong tiệm và hỏi người nông dân: - Anh đang làm gì ở đây? Một người đàn ông với giọng gầy gò, sợ hãi: "Tôi ... tôi ... ở đây tôi ngồi xuống và đi." Lập dị lông đã nhảy lên với sự phẫn nộ: - Không, bạn nhìn kìa! Với tôi động cơ đã bị hư hỏng, tôi đẩy xe trong 5 km, tôi sẽ sớm bị thoát vị, và nó đã ngồi xuống, nó sẽ xảy ra! *** Một ngọn lửa trong một nhà chứa. Mọi thứ xung quanh đều rực rỡ. Mọi người đều hét lên: "Nước! "Hussar peeps ra vào hành lang và trong một giọng nói lớn:" Và trong phòng 15 - champagne! "