Theo các nhà tâm lý học, mọi người tái hôn lại suy nghĩ nhiều hơn. Điều này có nghĩa là họ có thể không trải nghiệm đam mê Mexico, nhưng họ cố gắng tìm hiểu những mặt xấu và tốt của cuộc bầu cử mới của họ hoặc chọn một trước khi quyết định sống cùng nhau. Nhưng vẫn còn những nỗi sợ hãi của những người như vậy không phải là không có lý do và cố gắng số hai rất nhiều cạm bẫy.
Lãng mạn chưa hoàn thành
Hôn nhân có thể tan rã, và cảm xúc có thể tồn tại. Trong trạng thái không cân bằng, lời khuyên như "đừng buồn" (nhổ, vứt nó ra khỏi đầu bạn), "tìm cho mình người khác", được coi là hướng dẫn hành động, và gần như ngày hôm sau sau khi ly dị, bắt đầu một cuộc nhập thất, một cuộc họp với bất kỳ gián điệp tự do nào, trò chuyện. Đôi khi, để làm chết đuối cơn đau lòng, một mối quan hệ nghiêm túc được thiết lập với lần truy cập đầu tiên- "để xúi giục anh ta, một kẻ phản bội."
Theo các nhà tâm lý học, hành vi này là không chính xác. Thay thế một người với người khác là đầy "cuộc sống của ba người". Bạn sẽ vô tình so sánh các đối tác - tất nhiên, không ủng hộ điều thứ hai, không được yêu thích. Ngoài ra, nguy cơ chuyển giao mô hình quan hệ trong quá khứ cho một công đoàn mới là rất lớn. Đặc biệt đó là một sai lầm khi kết hôn vì trả thù - bạn sẽ chỉ khiến bản thân mình tệ hơn. Một sự xúc phạm ẩn thường dẫn đến các bệnh tâm thần, ví dụ, VSD, một trạng thái thờ ơ. Tình yêu được yêu quý cũng là một cách để nghiện ngập: từ thuốc lá và rượu, mạng xã hội hoặc trò chơi máy tính. Vì vậy, chúng tôi cố gắng tránh xa các vấn đề trong thực tế khác. Quan hệ cuối cùng nên được trải nghiệm để loại bỏ cảm xúc trước đó. Không có thắc mắc họ nói: "Chia tay là một cái chết nhỏ." Bạn phải trải qua đau đớn, cho bản thân cơ hội ở một mình, khóc, đau khổ. Mất bao lâu? Ai đó và một tháng là đủ, nhưng ai đó sẽ cần vài năm. Nhưng điều quan trọng là phải hoàn thành một mối quan hệ có ý nghĩa để bắt đầu một mối quan hệ mới. Điều chính yếu là không tuân theo (những người khác), nhưng hãy lắng nghe (bản thân bạn). Trẻ em lắng nghe và người lớn tự quyết định và chịu trách nhiệm về hành động của chúng.
Cần giúp đỡ
Người chồng thứ hai (thứ ba, thứ tư) - cùng một người yêu uống rượu, một kẻ lừa gạt hay một người vui chơi, giống như người đầu tiên? Bạn một lần nữa kéo tất cả mọi thứ trên bướu của bạn, mặc dù cái bóng của đối tác cũ gây ra ly hôn của bạn? Nhiều khả năng, bạn đã không ly dị những vấn đề của tuổi thơ và gia đình của cha mẹ bạn. Thật không may, nó gần như không thể làm điều này cho mình. Nếu một cuộc hôn nhân mới lặp đi lặp lại các tình huống của các mối quan hệ trong quá khứ - nó có ý nghĩa để tìm kiếm sự giúp đỡ từ một nhà tâm lý học hoặc một nhà tâm lý trị liệu. Nếu không có một chuyên gia, bạn không thể làm và khi cảm xúc cho người trước đây không thể bị dập tắt, và cũng có thể nếu bạn bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi, ghen tuông hoặc oán giận.
Cảm giác tội lỗi
Đặc biệt nếu đây là bạn rời khỏi gia đình, và đối tác bị bỏ rơi đã không sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình.
Trong tình huống này, nó có ý nghĩa để đáp ứng với trái tim cũ và nói chuyện với trái tim. Có lẽ nỗi buồn của anh chỉ là tưởng tượng của bạn, và anh ta không sống quá tệ mà không có bạn. Nhưng nếu một người thực sự cảm thấy không thoải mái vì cô đơn, người ta có thể cố gắng khuyến khích anh ta, ví dụ, để ca ngợi anh ta, để nhấn mạnh các khía cạnh tốt nhất của anh ấy (chỉ mà không đưa hy vọng trở về). Bạn có muốn giới thiệu anh ta với ai đó không? Tại sao không! Tuy nhiên, bạn không phải là người xa lạ với nhau. Điều chính là không áp đặt bất cứ điều gì. Chỉ hành động nếu anh ta muốn nhận sự giúp đỡ từ bạn. Sẽ khó khăn hơn khi cảm giác tội lỗi được cảm thấy liên quan đến người phối ngẫu đã qua đời. Cảm xúc này đặc biệt mạnh mẽ nếu gia đình có mối quan hệ ấm áp, và cái chết đột ngột xảy ra. Samoedstvo có thể bắt đầu từ suy nghĩ của một cuộc hôn nhân hay tiểu thuyết mới. Các nhà tâm lý học khuyên nên bắt đầu các mối quan hệ nghiêm túc không sớm hơn ba năm sau khi mất mát. Tâm lý của mọi người được sắp xếp như vậy trong năm đầu tiên của góa phụ, một người vẫn phản ứng rất mạnh với những ngày tháng và tình huống liên quan đến người bạn đời đã rời bỏ. Trong năm thứ hai, cơn đau đã tan biến. Và chỉ cho sự kiện buồn thứ ba bắt đầu được coi là hiện thực, mà người ta phải hòa giải. Tuy nhiên, nếu nỗi đau quá dài - nó có ý nghĩa để trở thành một nhà trị liệu.
Theo nghiên cứu xã hội học, hầu hết những người đàn ông ly dị tái hôn trong vòng năm năm sau khi ly hôn. Tuy nhiên, nếu người đã tự giải thoát mình khỏi quan hệ hôn nhân không làm điều này, có rất ít khả năng là anh ta sẽ tạo ra một gia đình trong hai thập kỷ tới.
Tôi muốn, nhưng tôi sợ
Bạn có thể giải tán, bỏ chạy, và sau đó trải qua một vụ ly hôn trong nhiều năm. Sau khi tất cả, những gì có giá trị nhất cho bạn, hóa ra là vô nghĩa. Giống như một cái tách, phân tán thành từng miếng nhỏ mà không thể dán lại được với nhau. Bởi vì những kinh nghiệm này, nhiều người đã ly hôn từ lâu đã sợ phải tham gia vào một mối quan hệ nghiêm túc.
Giấc mơ của một hoàng tử
Nhưng thường chúng ta phóng đại các yêu cầu về chính đối tác. Đối với nhiều người, cuộc hôn nhân đầu tiên không dạy gì cả một người không hoàn hảo. Họ kết hôn một lần nữa trong sự tự tin vững chắc: người đàn ông này chắc chắn là không thể phân tán vớ nhưng phòng và không bao giờ vượt qua ngưỡng của ngôi nhà mà không có một bó hoa hồng!
Theo quy định, để sống với một hoàng tử, người ta phải là công chúa. Đó là, một người phụ nữ có cùng đức hạnh: thông minh, xinh đẹp, tài năng, được chăm sóc tốt, và tình nhân tuyệt vời, và tốt nhất để chăm sóc trẻ em, và kiếm sống, kiếm sống ... Và tất cả điều này cùng một lúc! Thú thật một cách trung thực: bạn có lý tưởng không? Sau đó, tại sao bạn mong đợi điều này từ một trong những lựa chọn của bạn?
Câu hỏi của trẻ em Có lẽ, một trong những khoảnh khắc quan trọng nhất của cuộc hôn nhân tiếp theo là trẻ em từ người phối ngẫu đầu tiên. Phụ nữ thường mắc hai sai lầm lớn. Thứ nhất, phụ nữ chắc chắn rằng một người chồng mới nên yêu con của họ không ít hơn một người cha thực sự. Thứ hai, nó không thể chỉ đạo quan hệ của trẻ em - của chính họ và con cái của người phối ngẫu mới - đi đúng hướng.
Nó là cần thiết để xác định rõ ràng rằng bạn và con bạn là những người khác nhau. Do đó, đừng nghĩ rằng người phối ngẫu mới của bạn sẽ yêu con bạn như thể anh ta là của chính mình. Ngoài ra, người ta không thể giả định rằng nếu một người chồng mới không có cảm xúc mạnh mẽ cho con cái của bạn, sau đó anh ta cũng không cảm thấy bạn. Đàn ông hiếm khi thực sự yêu con của người khác, đó là bản chất của họ. Và vì vậy người phối ngẫu mới của bạn chỉ có thể là cha dượng tốt cho đứa trẻ (đọc: bạn và người cố vấn). Và tất cả những gì bạn có thể yêu cầu từ anh ta là thái độ tôn trọng và tốt bụng đối với con trai hay con gái của bạn.
Thưa quý vị
Và đối với những người đại diện của một nửa yếu đuối của nhân loại, và vì tình dục mạnh mẽ hơn, hôn nhân thứ hai, thứ hai, số thứ hai ... Đó là ý chí của người phối ngẫu hiện tại để so sánh với người cũ, và đôi khi khao khát trong thời gian qua, ghi nhớ những điều tốt đẹp trong họ là. Nhưng có sự khác biệt. Trẻ em, như một quy luật, ở lại với mẹ của họ. Một người đàn ông, để có thể giao tiếp với con cái của mình, buộc phải chơi theo luật lệ của người khác, điều chỉnh theo quyết định của tòa án hoặc theo lịch trình của người vợ cũ của mình. Phụ nữ buộc phải phối hợp mối quan hệ giữa đứa trẻ, cha và người chồng mới của mình để những con sói đầy, và những con cừu được an toàn: không ai bị xúc phạm, không ghen tuông hay đau buồn. Thể hiện sự khôn ngoan và tinh tế. Đầu tiên, hãy điều chỉnh rõ ràng thời gian giao tiếp giữa người phối ngẫu cũ và đứa trẻ. Với thời khóa biểu, bạn sẽ cho anh ta biết rằng bây giờ bạn có cuộc sống cá nhân của riêng bạn, và đồng thời dạy bạn đến thăm em bé thường xuyên để anh ấy không cảm thấy bị tước đoạt sự chú ý của cha. Thứ hai, bạn không nên yêu cầu người phối ngẫu mới trở thành con trai của bạn lần thứ hai cha. Đó là đủ rằng ông là một cha dượng tốt.
Thông thường, giữa những người thừa kế từ cuộc hôn nhân trước đó, sự cạnh tranh bùng nổ, đặc biệt nếu họ cùng tuổi. Mọi người đều ghen tị với cha mẹ của mình, tìm kiếm sự chú ý cho chính mình. Trẻ em thậm chí có thể trả thù lẫn nhau. Đứa trẻ lớn tuổi cũng sống sót sau cuộc hôn nhân đầu tiên, khi anh trai hoặc em gái của anh được sinh ra. Anh ấy có thể cảm thấy bạn không thoải mái, xúc phạm, đặc biệt là nếu mối quan hệ của anh ấy với cha dượng của anh ấy không được thiết lập. Các nhà tâm lý học khuyến cáo rằng: trước khi sinh một đứa bé chung, hãy lấy chìa khóa cho trái tim của sự trưởng thành, bạn cần nói chuyện với đứa trẻ, tốt hơn là một mình, để cho bé thêm thời gian, quan tâm đến sở thích của anh ấy, âm nhạc anh ấy nghe, v.v. Bằng cách này, quà tặng, thậm chí rất đắt tiền, không được tính! Nếu bạn không thể đạt được sự hài hòa, tốt nhất là chuyển sang một nhà tâm lý học. Và tốt hơn là sớm hơn, cho đến khi xung đột trong gia đình bạn đã đi xa.