Và thường chúng ta bắt đầu trách móc chính mình. Dường như chúng ta đã sẵn sàng để thực hiện kỳ tích của lòng bi mẫn, nhưng chúng ta bị mắc kẹt trong giới hạn khả năng của mình. Cố gắng để chết đuối cảm giác đau đớn, ai đó thích di chuyển đi và vô thức chọn một chiến lược bay ("không thể" vượt qua được, "không có thời gian" để đến bệnh viện vào giờ làm việc). Những người khác "vội vã ôm lấy", từ bỏ tất cả sức lực thể chất và tinh thần của họ và thường hy sinh cuộc sống gia đình của chính họ, tước đoạt quyền được hạnh phúc. Phải làm gì nếu một người bị bệnh, và đặc biệt nếu người này là một linh hồn gần gũi với bạn.
Cơ chế tội lỗi
Để đi đúng chỗ bên cạnh bệnh nhân, bạn cần thời gian - nó hiếm khi xuất hiện ngay lập tức. Phản ứng đầu tiên là sốc và tê. Điều khó khăn nhất đối với người thân là nhận ra rằng một người thân yêu bị bệnh nan y. Và bạn không thể mong đợi những thay đổi cho tốt hơn. Gần như ngay lập tức, cảm giác tội lỗi không hợp lý nảy sinh: "Tôi không thể ngăn chặn nó", "Tôi không khăng khăng muốn đến thăm một bác sĩ," "Tôi đã không chú ý." Đóng mọi người cảm thấy tội lỗi: cả về những xung đột trong quá khứ, và vì khỏe mạnh, rằng họ không thể luôn luôn ở bên cạnh, rằng họ vẫn có thứ gì đó để tiếp tục trong cuộc sống ... "Hơn nữa, rất khó hiểu cách cư xử bây giờ. Như thể không có gì xảy ra, để không làm trầm trọng thêm cảm xúc của một người thân yêu? Nhưng sau đó có một nguy cơ mà chúng ta sẽ được coi là người tự ngã. Hay liệu nó có đáng thay đổi bản chất của mối quan hệ của bạn với anh ta, bởi vì anh ta bây giờ bị bệnh? Chúng tôi tự hỏi mình, suy nghĩ về mối quan hệ của chúng tôi trước khi bị bệnh. Nhưng quan trọng hơn, bệnh của người khác nhắc nhở chúng ta về những nỗi sợ của chính chúng ta. Và trên tất cả - nỗi sợ chết bất tỉnh. Một nguồn cảm giác tội lỗi khác là quan niệm thông thường rằng chúng ta nên là con trai hay con gái, chồng hoặc vợ lý tưởng. Nên lý tưởng chăm sóc, lý tưởng chăm sóc người thân của bạn. Điều này đặc biệt nghiêm trọng đối với những người bị đổ lỗi trong thời thơ ấu, những người liên tục cho thấy rằng họ không tương ứng với tiêu chuẩn. Đây là một nghịch lý: người chịu trách nhiệm càng nhiều, thì anh ta càng chăm sóc người bệnh càng tốt, anh càng cảm thấy sự không hoàn hảo của mình. Chúng tôi muốn hỗ trợ một người bạn hoặc người thân bị bệnh và đồng thời bảo vệ bản thân khỏi đau khổ. Có một sự nhầm lẫn không thể tránh khỏi của cảm xúc mâu thuẫn: chúng ta bị xé rách giữa tình yêu và tuyệt vọng, mong muốn bảo vệ và kích thích một người thân yêu đôi khi làm tổn thương chúng ta, thúc đẩy cảm giác tội lỗi của chúng ta với đau khổ của chúng ta. Chúng tôi có nguy cơ bị lạc trong mê cung này, mất đi tầm nhìn của các địa danh, đức tin của chúng tôi, niềm tin của chúng tôi. Khi chúng tôi liên tục nghiền những suy nghĩ tương tự trong tâm trí của chúng tôi, họ điền vào ý thức của chúng tôi và tạo ra sự hỗn loạn, ngăn cản suy nghĩ hợp lý. Chúng tôi mất liên lạc với chính mình, với những cảm xúc của chính mình. Điều này thể hiện chính nó trên một mức độ vật lý: mất ngủ, đau ngực, các vấn đề về da có thể xảy ra ... Đó là tội lỗi tưởng tượng và trách nhiệm phóng đại mà chúng tôi đang tính phí với chính mình. Lý do cho sự nhầm lẫn như vậy của cảm xúc là rất nhiều: chăm sóc cho bệnh nhân lá không phải thời gian cũng như không gian cho bản thân, nó đòi hỏi sự chú ý, phản ứng cảm xúc, sự ấm áp, nó cống tài nguyên của chúng tôi. Và đôi khi nó phá hủy gia đình. Tất cả các thành viên của nó có thể ở trong trạng thái độc lập, khi căn bệnh dài của người thân của họ trở thành ý nghĩa duy nhất của hệ thống gia đình.
Xác định ranh giới
Để thoát khỏi cảm giác tội lỗi, trên tất cả, nó phải được công nhận và thể hiện bằng lời. Nhưng điều này một mình là không đủ. Chúng ta phải hiểu rằng chúng ta không thể chịu trách nhiệm về sự bất hạnh của người khác. Khi chúng ta khám phá ra rằng cảm giác tội lỗi và quyền năng không tự nguyện của chúng ta đối với một người khác là hai mặt của cùng một đồng tiền, chúng ta sẽ thực hiện bước đầu tiên hướng tới hạnh phúc tâm linh của mình, chúng ta sẽ giải phóng năng lượng để giúp người bệnh. " Để ngăn đổ lỗi cho chính mình, trước tiên chúng ta phải từ bỏ cảm giác về năng lực toàn năng của mình và vạch ra chính xác các giới hạn trách nhiệm của mình. Thật dễ dàng để nói ... Rất khó để thực hiện bước này, nhưng tốt hơn là không nên ngần ngại với nó. "Tôi đã không ngay lập tức nhận ra rằng tôi đã bị kích thích không phải bởi bà ngoại của tôi, nhưng vì cô ấy đã trở thành một người khác sau cơn đột quỵ", Svetlana, 36 tuổi, nhớ lại. - Tôi biết cô ấy rất khác, vui vẻ và mạnh mẽ. Tôi thực sự cần cô ấy. Phải mất một thời gian dài tôi mới chấp nhận sự tuyệt chủng của nó và ngừng tự trách mình. " Cảm giác tội lỗi có khả năng gây ngộ độc cho cuộc sống, nó không cho phép chúng ta thực sự gần gũi với người thân của mình. Nhưng nó nói gì? Về ai, làm thế nào về bản thân chúng ta? Và có một thời điểm khi đó là thời gian để chân thành trả lời chính mình cho câu hỏi: điều gì quan trọng hơn với tôi - quan hệ với một người đau khổ hay kinh nghiệm của tôi? Nói cách khác: tôi có thực sự yêu người này không? Cảm giác tội lỗi áp bức có thể gây ra sự xa cách giữa bệnh nhân và bạn bè hoặc người thân của anh ta. Nhưng trong nhiều trường hợp bệnh nhân không mong đợi bất cứ điều gì bất thường - chỉ muốn duy trì kết nối luôn tồn tại. Trong trường hợp này, đó là về sự đồng cảm, về sự sẵn lòng lắng nghe những kỳ vọng của anh ta. Có người muốn nói về bệnh tật của họ, những người khác thích nói về điều gì đó khác. Trong trường hợp này nó là đủ để có thể cảm thông, lắng nghe mong đợi của mình. Điều quan trọng là không cố gắng giải quyết một lần và cho tất cả những gì tốt cho bệnh nhân, điều gì là xấu và cách thiết lập ranh giới của riêng bạn. Cách tốt nhất để giúp bản thân là chuyển sang giải quyết các công việc nhỏ hàng ngày. Thực hiện kế hoạch hành động từng bước trong điều trị, tư vấn với bác sĩ, đặt câu hỏi, tìm kiếm thuật toán trợ giúp cho bệnh nhân. Tính toán sức mạnh của bạn mà không phải hy sinh bản thân. Khi cuộc sống trở nên có trật tự hơn và một thói quen hàng ngày rõ ràng xuất hiện, nó trở nên dễ dàng hơn. " Và đừng từ bỏ sự giúp đỡ của người khác. Vadim 47 tuổi. 20 người trong số họ chăm sóc một người mẹ bị liệt. "Bây giờ, sau nhiều năm, tôi hiểu rằng cuộc sống của cha tôi và tôi sẽ phát triển khác đi - tôi không biết nó tốt hơn hay tệ hơn, nhưng hoàn toàn khác nếu chúng tôi có thể chăm sóc mẹ và các thành viên khác trong gia đình. Ở bên cạnh bệnh, rất khó để hiểu ranh giới của nó kết thúc và bắt đầu từ đâu. Và quan trọng nhất - nơi mà các giới hạn của trách nhiệm của chúng ta kết thúc. Để thu hút họ là nói với chính mình: có cuộc sống của anh ấy, và đó là của tôi. Nhưng điều này không có nghĩa là một người gần gũi sẽ bị từ chối, nó chỉ giúp hiểu được điểm giao nhau của cuộc sống của chúng ta ở đâu.
Nhận thù lao
Để thiết lập mối quan hệ đúng đắn với người mà chúng ta mang lại tốt, người mà chúng ta quan tâm, điều cần thiết là cái thiện này trở thành một phước lành cho chính chúng ta. Và điều này cho thấy rằng cần có một số phần thưởng cho người giúp. Đây là những gì giúp duy trì mối quan hệ với người mà anh ấy quan tâm. Nếu không, sự giúp đỡ biến thành một sự hy sinh. Và tâm trạng hy sinh luôn tạo ra sự hung hăng và không khoan dung. Không nhiều người biết rằng một năm trước khi ông qua đời Alexander Pushkin đã rời khỏi làng để chăm sóc cho người mẹ sắp chết, Hope Hannibal. Sau cái chết của cô, anh viết rằng trong "thời gian ngắn này tôi rất thích sự dịu dàng của người mẹ, người mà tôi không biết cho đến lúc đó ...". Trước khi qua đời, người mẹ đã yêu cầu con trai tha thứ vì không đủ yêu anh. Khi chúng tôi quyết định đi cùng người thân trên con đường khó khăn này, điều quan trọng là phải hiểu rằng chúng tôi đang giả định các nghĩa vụ dài hạn. Đây là một công việc khổng lồ kéo dài hàng tháng trời, và thậm chí nhiều năm. Để không bị mệt mỏi, kiệt sức về tình cảm, giúp đỡ người thân hay bạn bè, cần phải hiểu rõ những gì có giá trị cho chính chúng ta, chúng ta nhận được từ giao tiếp với bệnh nhân. Điều này xảy ra trong gia đình của Alexei, nơi bà ngoại, người bị bệnh ung thư thoáng qua, đoàn kết tất cả họ hàng xung quanh mình trong một ngày, buộc họ quên đi những bất đồng trước đây. Chúng tôi nhận ra rằng điều quan trọng nhất đối với chúng tôi là làm cho những tháng cuối cùng của cuộc đời cô ấy hạnh phúc. Và đối với cô ấy luôn có một tiêu chí hạnh phúc - cả gia đình đều ở bên nhau.