Ở đây hôn nhân và gia đình có thể được trình bày như các nhóm "đóng cửa" nhỏ, và cho những người bên ngoài trong họ, tất nhiên, "lối vào bị cấm". Nó vẫn là một thực tế rằng trong nghiên cứu quan hệ gia đình rất khó để theo dõi những gì thực sự gây ra tình hình xung đột.
Một chút phản ánh, chúng ta có thể kết luận rằng những lý do mà có những cuộc cãi vã gia đình, không nghi ngờ gì, rất nhiều.
Một cặp vợ chồng có thể không có vấn đề về sự giàu có. Tuy nhiên, nếu vợ chồng không có một dòng chảy liên tục của cảm xúc tích cực và một sự chắc chắn rõ ràng rằng một đối tác hôn nhân đã sẵn sàng để hỗ trợ tất cả mọi người khác trong tất cả mọi thứ, một cuộc xung đột là có thể. Nếu một người phối ngẫu không thể giúp đỡ và giúp vượt qua nhiều khó khăn trong cuộc sống (ngay cả khi anh ta không nghi ngờ rằng những khó khăn sẽ được khắc phục) - đây là một trợ giúp khác cho một cuộc xung đột nghiêm trọng.
Nếu không có sự hài lòng thân mật, cuối cùng (ngay cả khi hôn nhân không tan rã), một trong những vợ chồng thiếu sức sống, thiếu sinh kế năng động và hiệu suất cao, hoạt động sáng tạo - tất cả điều này sẽ dẫn đến những cuộc cãi vã trong gia đình với một số hoặc hậu quả khác, ly hôn, quy tắc. Tệ hơn nữa, có thể không có ly hôn, bởi vì, ví dụ, một trong những vợ chồng nhìn thấy trong việc bảo vệ gia đình nhiệm vụ của họ đối với trẻ nhỏ, nhưng loại gia đình sẽ là gì nếu nó không có sự hài hòa và tình yêu, sự hiểu biết và thân mật vợ chồng ...
Dù lý do, tất cả họ đều nói rằng vợ chồng không có điều chính - sự hài lòng từ hôn nhân, tất cả sự hoàn chỉnh của các mối quan hệ gia đình và nhận được niềm vui từ tất cả điều này.
Hãy nhìn vào những lý do tại sao các cuộc cãi vã của gia đình trên những căn cứ thân mật thường xảy ra. Xét cho cùng, họ thường là nền tảng của việc ly hôn hoặc sự tiếp tục không thể chịu nổi của một cuộc sống với nhau.
Lý do đầu tiên là cảm giác tự ti, vi phạm, một người phối ngẫu trước mặt người khác.
Nhiều xung đột nảy sinh trên cơ sở lòng tự trọng thấp, tầm quan trọng riêng, giá trị của khái niệm "Tôi ở thế giới này" (đừng nhầm lẫn với "bản ngã"). Bất kỳ người nào cũng sẽ rất lo lắng khi các vấn đề xâm phạm phẩm giá cá nhân của anh ta được xúc động, khi anh ta bị tước đoạt sự tôn trọng, khi cuối cùng anh ấy được đối xử đơn giản mà không có sự tôn trọng nào.
Khi một trong những người phối ngẫu cảm thấy bị kẹt, vi phạm một nửa của họ, điều này chắc chắn sẽ tạo ra một số cảm xúc tiêu cực trong gia đình và đến một mức độ lớn biến thành sự không hài lòng, thiếu cảm xúc tích cực giữa hai người. Những bất lợi sẽ được quan sát thấy trong sự âu yếm, dịu dàng của vợ chồng với nhau, chăm sóc cho cô ấy (anh ta) và tất nhiên trong việc chăm sóc và giáo dục con cái của họ. Sự xa cách tâm lý giữa vợ chồng bắt đầu với lòng tự trọng thấp của một trong những người phối ngẫu, với những nhận xét quan trọng về danh tính của người bạn đời của họ. Do đó, hòa hợp gia đình, ổn định cuộc sống, tự khẳng định bị phá vỡ và ngược lại, cảm giác vô dụng và giá trị của một người khác lại tăng lên. Những sự kiện này dẫn đến một thực tế rằng trong hôn nhân, một người không có khả năng khẳng định mình là một người quan trọng đối với người bạn đời của mình. Thay vào đó, ngược lại, anh bắt đầu cảm thấy một sự khó chịu về tinh thần trong gia đình mình, có cảm giác kiềm chế, bất an trong hành động của anh, không phải là khả năng tìm ra cách thoát khỏi cuộc sống hàng ngày (gia đình). Anh đã mất đi cảm giác ủng hộ từ vợ (vợ), và sau đó có thể từ môi trường xung quanh, một cảm giác đoàn kết và an ninh.
Người chồng thường ở vị trí của một người đơn giản cầu xin hoặc thậm chí cầu xin sự thân mật, điều này tất nhiên cho phép người vợ cảm nhận được quyền lực của mình đối với chồng mình, để lên ngôi. Với một cảm giác như một "nữ hoàng" như vậy, cô ấy phụ thuộc vào tâm trạng của mình, hoặc sẽ kết hôn với chồng cô ấy, khiến anh ấy hạnh phúc bởi quyết định của mình, hoặc kiên quyết ngăn chặn những tuyên bố "không phù hợp" của mình.
Một người không biết tất cả các chi tiết về quan hệ hôn nhân của vợ chồng (sau tất cả, đây là một cuộc sống riêng tư, riêng tư của hai người, phải không) không dễ hiểu tại sao vợ chồng về nguyên tắc không thực sự tỏa sáng với tâm trí cũng như sự hấp dẫn nữ với thái độ khinh thị như vậy nhìn vào anh ta, có lẽ là người có năng khiếu và tài năng hơn nhiều. Ý thức tự khẳng định, tự giá trị của một người đàn ông trong các mối quan hệ như vậy là bị tổn thương từ ngày này qua ngày khác, làm giảm dần nhiệt độ trong lò sưởi gia đình, thay thế các mối quan hệ ấm áp với tính toán lạnh. Tất nhiên, tình huống như vậy không thể kéo dài lâu, bởi vì mỗi người chúng ta không thể chấp nhận tình huống khó chịu với anh ta vô tận. Nó sẽ dẫn đến một cuộc xung đột hôn nhân nghiêm trọng với sự tan rã sau đó của gia đình.
Một yếu tố khác của cuộc cãi vã gia đình đã phát sinh trên đất thân mật là sự xuất hiện cảm giác ghê tởm của người phụ nữ đối với sự gần gũi về thể chất, và không thỏa mãn như nó phải thế.
Trong trường hợp này, giường vợ chồng dành cho một người phụ nữ giống như một nơi tra tấn. Tất nhiên, ghê tởm vì hành vi tình dục của người vợ được chuyển đến người chồng, tất nhiên là cần nó. Và người phối ngẫu sống bằng răng nghiến răng, với cảm giác liên tục là nạn nhân (vì sợ cô đơn, ý thức trách nhiệm đối với trẻ em), hoặc thậm chí phủ nhận chồng mình thân mật. Tất nhiên, đối với gia đình, hậu quả của tình trạng này lại trở nên bi thảm. Một kết quả như vậy sẽ nảy sinh ngay cả với khả năng thể chất (và tâm lý, quá) của chồng để làm hài lòng người vợ của mình.
Chúng tôi không thể bỏ qua một điều như sự nhàm chán trên giường.
Nó nên được xử lý đặc biệt mạnh mẽ. Hãy nhớ rằng, một phòng ngủ không phải là nơi để xung đột. Hiểu tất cả các tranh chấp trước.
Thêm vào đó, tình dục không nên được coi là một điều gì đó (điều này xảy ra rất thường xuyên). Chúng tôi vẽ một sự tương tự. Anh muốn một bữa ăn nhẹ, mở tủ lạnh, làm bánh sandwich vội vàng, rửa sạch trà hoặc soda. Không, sự tương tự ở đây nên được theo đuổi với một khái niệm khác. Sex nên giống như một bữa ăn tối dưới ánh nến sang trọng, chỉ trong trường hợp này cặp đôi sẽ không bao giờ chán với nhau.
Sự khác biệt về ý kiến của nam giới và phụ nữ, xung đột về căn cứ thân mật, và trong cuộc sống hôn nhân hàng ngày - tất cả điều này chắc chắn là tự nhiên và trong những mối quan hệ hài hòa nhất. Nhưng trong mọi trường hợp, độ phân giải xung đột tự nhiên, hợp lý có thể là lòng tốt hoặc cãi nhau. Điều này được hiểu như thế nào?
Với lòng tốt trong cuộc sống gia đình, điều quan trọng nhất là sự hài hòa của các mối quan hệ, trong khi cuộc tranh cãi không bị chi phối bởi sự thật hay mối quan hệ tốt, mà bởi mong muốn khẳng định bản thân, để chiến thắng, kết quả là hôn nhân và cuộc sống gia đình có thể được bảo tồn. Mặc dù chúng tôi đã xác định 2 yếu tố góp phần giải quyết quan hệ hôn nhân cho tốt hơn, nên nhớ rằng một cuộc cãi vã về cơ bản không phải là giải pháp cho vấn đề, vì nó sẽ làm suy yếu các mối quan hệ này. Đạo đức cao nhất trong gia đình chính xác là mối quan hệ "yêu thương" tốt, cao hơn nhiều so với vị trí "Tôi luôn đúng, nhưng bạn thì không." Các mối quan hệ gây tranh cãi chỉ làm dịu đi xung đột, nhưng họ cũng không giải quyết nó. Trong một gia đình, nơi có một sự hiểu biết về một nền văn hóa của cuộc sống gia đình, một cuộc sống hôn nhân dài và dễ chịu là có thể.
Và, tuy nhiên, nếu một trong hai vợ chồng, để bảo vệ tình yêu trong gia đình đã quyết định đi theo con đường thứ hai - để cãi nhau, để chứng minh "rằng tôi đúng", ở đây chúng ta nên tận dụng tranh chấp như một loại văn hóa, về nguyên tắc có khả năng giải quyết tình hình xung đột. Và không có gì phức tạp trong việc này. Nó là cần thiết, một mặt, rõ ràng (lý luận, nếu bạn muốn) để bày tỏ quan điểm của mình mà không xúc phạm đối tác bằng cách nâng cao giọng nói của mình, và mặt khác, có thể nhận ra sự đúng đắn của người phối ngẫu của mình, để có thể tuân theo sự đúng đắn này. Và đồng thời, trong mọi trường hợp bạn không cần cái được gọi là "đi tới người", thể hiện "bản ngã" của bạn, đổ lỗi cho nhau hoặc, tệ hơn, xúc phạm. Vợ chồng nên ý thức không chịu nổi những cảm xúc tiêu cực, ngay cả trong quá trình cãi nhau, tỏ lòng tôn kính lẫn nhau, hãy nhớ rằng mỗi người trong số họ có nhiệm vụ không "tự nhấn mạnh", và để đạt được chiến thắng trong tranh chấp bằng mọi giá, nhưng để đi đến sự thật, tức là. với một giải pháp làm hài lòng cả hai. Đối với điều này, bạn cần có khả năng nghe "debater" của bạn, cố gắng hiểu vị trí của mình, và, tất nhiên, có thể ở vị trí của mình, lắng nghe đối số của bạn "với đôi tai của mình", nói cách khác, chú ý hơn một chút với nhau.
Và cuối cùng.
Hãy tự hỏi: "Hạnh phúc của cuộc sống gia đình, và hạnh phúc con người đơn giản là gì?"
Có lẽ bạn đoán đúng, câu trả lời rất đơn giản - tất nhiên, đó là tình yêu, sự tin tưởng, dịu dàng, đam mê, nhận ra rằng bạn không vô dụng, nhưng ai cần và có thể giúp đỡ người khác, nhận được sự giúp đỡ. Tôi nghĩ mọi thứ. Ở đây bạn có thể thêm an ninh vật chất của gia đình, sức khỏe của vợ chồng và cuối cùng, nhiều, nhiều khoảnh khắc dễ chịu dành cho nhau.
Trong một cuộc sống chung, chia mọi thứ thành một nửa: cả đau buồn lẫn niềm vui, bởi vì bạn - hai nửa trong số đó người đó là chính thức.