Làm thế nào để phá vỡ vòng luẩn quẩn và làm thế nào dễ dàng là nó để lại một người đàn ông trẻ tuổi? Hãy tìm ra!
Chúng tôi luôn đưa ra các tín hiệu khác. Họ cũng giúp chúng ta điều chỉnh hành vi của mình tùy thuộc vào việc họ có thích người khác hay không. Khi bạn đang yêu, đây là những tín hiệu như "Tôi thích bạn", "Tôi muốn ở bên bạn". Và khi một người khó chịu với bạn, bạn bắt đầu xa lánh anh ta - "biến mất", "Tôi không muốn bạn," "Tôi không cần bạn," đó là, trên thực tế, bạn thể hiện sự hung hăng. Trong sự công bằng, tôi phải nói rằng hầu hết chúng ta làm điều đó một cách vô ý thức, trong thực tế, cố gắng hành xử như những người tử tế, đó là, thụ động. Do đó, các nhà tâm lý học gọi đây là sự "chống đối vật chất" gây hấn.
Chia tay luôn khó khăn. Nhưng có một điều, khi anh ấy không quan tâm đến bạn, thay đổi hoặc nhịp đập, hoặc thậm chí bạn thề. Sau đó, cuối cùng có vẻ là hợp lý. Và hoàn toàn khác - để nói không có gì, về không có gì "hãy chia sẻ" với người mà bạn đã dành một vài năm, người đã xoay sở để trở thành một phần của cuộc sống của bạn và thậm chí không làm hại bạn ...
Thật khó chịu, có gì để nói. Không thoải mái bằng cách nào đó. Hóa ra, nếu anh ấy rất tốt, và bạn ném anh ta, thì bạn xấu? Có, nếu bạn được sử dụng để phân chia thế giới thành xấu và tốt. Trong trường hợp này, ai đó phải có tội, và hóa ra bạn sẽ có tội nếu bạn bỏ anh ta. Vì vậy, bạn không từ bỏ, phục tùng, "mang chéo của bạn." Và nếu anh ta như một cuộc sống dường như không thể chịu nổi, tốt, anh ta tự do rời khỏi mình, để ném bạn, một scoundrel như thế ... Và sau đó bạn sẽ phải thử trên một quầng và cánh, và bạn, với bạn bè thông cảm, sẽ tinh thần vẽ sừng và đuôi. Mà đã được chứng minh ...
Thụ động thụ động là đặc điểm của những người thích thay đổi trách nhiệm về bất cứ điều gì cho bất cứ ai. Đối với những người không muốn lớn lên. Họ cư xử như trẻ con, không thể hiểu được cảm xúc của mình, thể hiện lời nói của họ "Tôi muốn" và "tôi không muốn". Nhưng những đứa trẻ không thể, nhưng tính cách trẻ con không muốn nó. Trong thực tế nó là cần thiết để chịu trách nhiệm cho các hành vi và, có lẽ, để trải nghiệm cảm giác lỗi, và như vậy, có thể, nó và chính nó sẽ giải quyết.
Trách nhiệm và cảm giác tội lỗi đi đôi với nhau, bởi vì chúng là các loại liên quan: trách nhiệm là một ý tưởng, cảm giác tội lỗi là một cảm giác, và chúng có quan hệ với nhau. Nghĩa là, sự công nhận trách nhiệm của một người chắc chắn gây ra một cảm giác tội lỗi - và điều này là bình thường, kinh nghiệm của một tội lỗi lành mạnh dẫn đến sự tăng trưởng và phát triển của cá nhân trong bối cảnh của mối quan hệ. Vâng, thật khó chịu khi cảm thấy tội lỗi, nhất là khi bạn không biết việc bỏ một người đàn ông trẻ tuổi dễ dàng như thế nào. Thật không may, ý thức hệ của xã hội tiêu dùng làm giảm giá trị phát triển của đau khổ và đau đớn, và đơn giản là khó chịu. Cuộc sống, như các chương trình quảng cáo, phải là một niềm vui hoàn toàn, và do đó nó có vẻ tự nhiên mà nhiều người không muốn chịu trách nhiệm về hành động có thể gây ra những người khác đau đớn. Nhưng bạn có thực sự nghĩ rằng trong cuộc sống thực nó không bao giờ có thể làm tổn thương bất cứ ai?
Một thể loại khác của những người thể hiện sự xâm lược thụ động là những người không thể được gọi là hung hăng. Họ cố ý tránh bất kỳ xung đột và đối đầu nào, bởi vì trong những tình huống như vậy họ không biết cách cư xử, hoảng loạn, vô thức nhận thức chúng như một mối đe dọa cho cuộc sống. Họ hiểu với tâm trí của họ rằng nó không chắc rằng bên "xúc phạm" sẽ giết họ và ăn chúng. Nhưng thái độ như vậy được đặt ra trong thời thơ ấu, và cho đứa trẻ sự tức giận của cha mẹ, mà cuộc sống của mình phụ thuộc, có nghĩa là một mối đe dọa vật lý trực tiếp. Và khi một đứa trẻ phát triển trong một môi trường không thể đoán trước, không hiểu chính xác thứ hai tiếp theo có thể kích động cơn giận dữ của cha mẹ, anh học cách vượt qua góc độ cấp tính trong các mối quan hệ, thường bỏ qua các mối quan tâm của mình. Sẽ dễ dàng hơn cho một người như vậy không để ý đến vấn đề, hơn là thảo luận vấn đề. Và anh ta sẽ kéo thời gian, né tránh tiếp xúc trực tiếp, giả vờ rằng không có gì xảy ra để tránh một cuộc trò chuyện khó chịu. Kỹ thuật có thể rất tinh vi - từ sự chậm trễ liên tục đến những câu chuyện cười bất tận. Jokers, bằng cách này, chứng minh aerobatics của hành vi thụ động tích cực: họ nhận ra những dấu hiệu của một cơn bão gần đó và tìm cách để xoa dịu tình hình với sự giúp đỡ của sự hài hước.
Một đối tác tích cực thụ động luôn thao túng một người khác, buộc anh ta phải đoán cảm xúc của mình và bắt anh ta đánh bại trước. Trong số những người chọn cách cư xử tích cực thụ động, có những người tránh khoảng cách, không phải vì bản thân anh ta sợ đau đớn, nhưng bởi vì anh ta sợ gây ra nó cho người bạn đời của mình.
Hành vi như vậy là có hại bởi vì người từ chối cuộc sống của chính mình, chuyển các nhiệm vụ tăng trưởng và thực hiện của mình sang một công việc khác: "Hãy để anh ta (a) làm những gì tôi muốn." Vì vậy, một người sẽ không học cách làm những gì quan trọng với anh ta. Nhưng sự từ chối để có được một kinh nghiệm quan trọng không làm giảm nó về sự cần thiết của nó. Ngay cả khi nó đi kèm với những xung đột đau đớn. Chịu trách nhiệm cho những gì một người khác cảm thấy là một hình thức đặc biệt của megalomania. Nó chỉ ra rằng chúng tôi kiểm soát cảm xúc của người khác, và điều này là không đúng sự thật.
Nó là cần thiết để hiểu rằng đối với một người hành vi tích cực thụ động là một kết thúc chết, và cô gái này có thể không biết làm thế nào dễ dàng là để lại một người đàn ông trẻ tuổi. Nó phủ nhận giao tiếp - chính cơ sở của bất kỳ mối quan hệ nào. Và khi cặp đôi vẫn chia tay, điều này không giải quyết được vấn đề của hai người: không ai hiểu được gì cả, bài học không được học và trong tương lai có một cơ hội tuyệt vời để bước vào cùng cào.
Khi có những khó khăn trong quan hệ của hai, nó luôn luôn là hữu ích để phát âm chúng. Nỗ lực trong thao tác không chỉ lố bịch, mà còn là sự bất thường. "Hãy để anh ta hiểu rằng tôi bị bệnh" hoặc "không rõ ràng là tôi bị đau khổ" - đây là một mô hình điển hình về hành vi của trẻ, khi người mẹ đoán rằng em bé không thích điều gì đó vì tiếng khóc hoặc những biểu hiện không lời. Trong cuộc sống người lớn (cuộc sống chung của hai người bình đẳng) không ai có nghĩa vụ phải luôn luôn đoán suy nghĩ của người khác, hiểu người khác mà không có lời. Đôi khi nó có thể, nhưng không nên. Và đó là lý do tại sao cách duy nhất để mang lại cho người mà bạn sống bên cạnh, rằng trong mối quan hệ của bạn có một vấn đề nghiêm trọng, là nói chuyện với anh ta. Hơn nữa, tôi phải nói, điều này phải được thực hiện, không chỉ khi bạn thể hiện hành vi thụ động tích cực, mà còn khi bạn nhận ra rằng các chiến thuật như vậy được áp dụng cho bạn. Và, khi bắt đầu cuộc trò chuyện như vậy, điều quan trọng là bạn phải nói chính xác những gì kích thích bạn, không phù hợp với bạn, thậm chí làm bạn tức giận - không ghi nhãn hoặc cáo buộc đối tác của bạn rằng bạn cảm thấy như vậy, và ngược lại. Và, tất nhiên, thảo luận về những gì bạn đã sẵn sàng để làm cho một sự hiểu biết tốt hơn. Mặc dù đôi khi thực tế của một cuộc trò chuyện như vậy có thể là một trong những hành động như vậy. Sau khi tất cả, các cuộc thảo luận của những khó khăn là một dấu hiệu của sự thờ ơ của bạn không cho một người gần gũi.
Trong một nghĩa nào đó, hành vi tích cực thụ động là một dấu hiệu của ngày, bởi vì chúng ta đang ngày càng di chuyển xa nhau, thích thực tế ảo hơn. Bất cứ điều gì bạn nói, giao tiếp điện tử (thông qua Internet messenger hoặc sms-app) là một cơ hội tuyệt vời để che giấu cảm xúc thực sự: khuôn mặt của bạn không nhìn thấy được, bạn không thể nghe thấy tiếng nói, và bạn có thể suy nghĩ qua lời và viết lại bao nhiêu lần tùy thích. Bạn có thể nói chung, mà không giải thích bất cứ điều gì, biến mất khỏi khu vực truy cập: "Ồ, tôi xin lỗi, điện thoại di động đã được thải ra (" ICQ "rơi xuống, thư đã được bảo hiểm, vv)." Ngay từ đầu, khi vẫn không có mối quan hệ, trên thực tế, nó sẽ, tất nhiên, công việc: người đó sẽ gọi bạn một hoặc hai lần, và sẽ dừng lại - thực tế, cho đến nay ánh sáng không đến cùng với một cái nêm. Nhưng một số người sử dụng chiến thuật này, ngay cả khi mối quan hệ là hoàn toàn khác nhau, có nghĩa là bạn đã học đủ để hiểu nhau. Đó là, nó chỉ ra rằng họ hành động theo các mô hình thông thường, mà không cho mình những rắc rối để suy nghĩ, và những gì chính xác mối quan hệ của chúng tôi yêu cầu và những gì cụ thể người này muốn từ bạn.
Và nếu bạn thực sự không muốn mất họ (và mối quan hệ, và người đó), bạn phải chuẩn bị cho thực tế là bạn sẽ phải tìm lời khuyên từ một nhà tâm lý học. Các chuyên gia nói rằng, thật không may, nó là vô cùng khó khăn để đối phó một cách độc lập với xâm lược thụ động (nó không quan trọng - ở chính mình hoặc với một đối tác). Chúng ta sẽ phải làm việc chăm chỉ, hiểu và chấp nhận vấn đề, phát hiện ra rễ của nó (mà chắc chắn bị vướng vào vô ý thức rằng họ không thể được nhìn thấy), và chỉ sau đó, đã tìm ra cách để đối phó với nó với sự giúp đỡ của một chuyên gia. Nhưng nếu tình yêu của bạn với cả hai bạn là tốn kém, nó có nghĩa là nó có giá trị nó.