Điều này không phải lúc nào cũng cho kết quả. Phát triển trẻ em: một cảm giác xấu hổ, chủ động là chủ đề chính của bài viết của chúng tôi.
Có cặp song sinh cho bạn!
Đối với dì Katya ở dacha đến cháu gái Vick và Julia. Họ là cặp song sinh, chỉ có mẹ mới có thể phân biệt các cô gái với nhau. Trong trường hợp này, các chị em sáu tuổi theo nhiều cách khác nhau. Ví dụ, chúng hoạt động khác nếu chúng vi phạm các hành vi đáng trách. Tôi thu hút sự chú ý của bạn đến thực tế là xấu hổ, khả năng xấu hổ, không bẩm sinh. Có những người tự hào về những gì hầu hết mọi người khác xấu hổ (nói, khả năng ăn cắp). Ngoài ra còn có những người không xấu hổ (tất nhiên, có rất ít "không biết xấu hổ"). Khả năng (hoặc không có khả năng) xấu hổ trực tiếp phụ thuộc vào ý tưởng của người đó về chính mình: cái gọi là "I-khái niệm". Mọi người trên 3-4 tuổi đều có quan điểm như vậy. Đầu tiên, chúng ta tưởng tượng loại người nào là tốt, tôn trọng và điều xấu. “Tôi hoàn hảo.” Thứ hai, chúng tôi có một ý kiến về bản thân: chúng tôi phù hợp với lý tưởng bao nhiêu? Đó là "Tôi là thật". Hầu hết mọi người coi mình hoàn toàn phù hợp với lý tưởng của con người. Đó là lý do tại sao họ sống trong một thế giới tương đối với chính họ. Mọi người đều có cảm giác xấu hổ chỉ vì những hành động như vậy, mà không tương ứng với ý tưởng của riêng mình về bản thân mình. Người lớn thường không hiểu điều này. Họ có ý tưởng riêng của họ về những gì một đứa trẻ nên được như thế nào. Vì vậy, họ xấu hổ về anh vì sự không tương thích của anh với ý tưởng này. Nhưng liệu nó có trong chính đứa trẻ không?
Khen ngợi luôn đúng không?
Có lẽ cha mẹ của trẻ em từ 2-3 tuổi nhận thấy rằng con cái của họ khao khát nhiều thành tựu và họ muốn người lớn đánh giá cao những thành tựu này. Bằng khen trẻ em có thể xem xét bất cứ điều gì.
Tại sao nó lại quan trọng đối với đứa trẻ?
Một người có nhu cầu bẩm sinh cho lòng tự trọng. Đó là, tất cả chúng ta đều muốn cảm thấy mạnh mẽ, lành nghề, thông minh. Những người thực sự được những người khác tôn trọng và đánh giá cao. Tuy nhiên, đứa trẻ không biết những gì sẽ được tôn trọng cho anh ta, và mà anh ta không. Đối với điều đó thường tôn trọng một người? Anh ấy học về điều này từ người lớn. Về bản thân anh ta, anh ta cũng học được từ người lớn. Vì vậy, trẻ em cố gắng: họ sẽ ca ngợi tôi vì điều này? Và vì điều đó? Và nếu được ca ngợi, và thường xuyên, thì đứa trẻ chắc chắn: đây là hành vi tốt. Trẻ em dưới 3 tuổi hầu như luôn luôn được ca ngợi: để tăng vụn tự trọng, để tăng cường sự tự tin của mình. Chỉ với lời khen ngợi liên tục cho cùng một điều trong vài ngày, em bé mới có được ý tưởng rằng hành vi này là chính xác. Vì vậy, một đứa trẻ rất nhỏ chưa có một "khái niệm I" rõ ràng. Không có ý tưởng về một người thực sự nên như thế nào và nó giống như thế nào. Đây là quan điểm mà trước hết phải được hình thành, và nó được hình thành phù hợp với mô hình hành vi của chúng ta : cách chúng ta đối xử với đứa trẻ, cách chúng ta muốn thấy nó, tại sao chúng ta ca ngợi nó, vì nó không là gì, cách chúng ta đánh giá hành động của nó hay hành vi của người khác. Trong trường hợp này, anh ta sẽ được tôn trọng Nếu đứa trẻ được thuyết phục rằng trẻ em tốt luôn luôn lắng nghe cha mẹ của chúng, đứa trẻ sẽ cố gắng tuân theo và liên tục khoe khoang về sự vâng phục của bé. Nếu người lớn nói với trẻ rằng những đứa trẻ ngoan sẽ luôn rửa tay, đứa trẻ sẽ tin tưởng rằng, rửa tay là đức tính chính của một người thật. Nếu trong nhiều năm đứa trẻ được thuyết phục rằng những đứa trẻ tốt tuân theo cha mẹ, rửa tay và không lau mũi bằng vải, anh sẽ thành thật tin rằng điều này là như vậy. Do đó, đứa trẻ phát triển một ý tưởng về đứa trẻ nào tốt ("Tôi hoàn hảo").
Xấu hổ hay xấu hổ?
Bây giờ chúng ta cần phải thuyết phục đứa trẻ rằng bản thân anh ta là như vậy, tốt. Anh rửa tay, không làm hỏng khăn trải bàn - anh ấy tốt. Điều này được thực hiện đơn giản: các mẩu vụn luôn nói về điều này. "Bạn tốt cho tôi: bạn luôn rửa tay!" "Nếu điều này không phải luôn luôn như vậy, không sao cả: bạn có thể quên đi một số sai lầm trong quá khứ và lý tưởng hóa một chút cho mục đích giáo dục của bạn, tất nhiên" Nhưng những đứa trẻ không nhớ những sai lầm của chúng. Vì vậy, em bé đã bị thuyết phục là gì?
1. Những người tốt luôn rửa tay (ăn cháo semolina, vâng lời, đừng chạy dọc theo con đường): đó là "Tôi hoàn hảo."
2. Rằng chính anh ta là người này (luôn luôn rửa tay). Anh ta thường được ca ngợi vì điều này, và tất nhiên, nó rất dễ chịu đối với anh ta. Đây là nền tảng cho sự tự trọng của anh ta. Nó đã là "Tôi thực sự." Vì vậy, "khái niệm I" xuất hiện, và bây giờ, xin vui lòng, nó có thể xấu hổ đứa trẻ, nhưng chỉ cho những gì được bao gồm trong "khái niệm I của mình." Một khi ông được thuyết phục rằng ông là chính xác điều đó, và về điều này trong lòng tự trọng của anh ta, cảm giác tự trị của anh ta, anh ta sẽ thực sự xấu hổ nếu anh ta bị kết tội vi phạm các nguyên tắc cơ bản của cuộc sống của anh ấy. , nó chỉ là tự nhiên mà đứa trẻ trở thành Thật xấu hổ khi anh ta cư xử khác với anh ta nghĩ anh ta nên cư xử, nhưng nếu anh ta không được hình thành, thì đứa trẻ sẽ không xấu hổ. "Anh ta chỉ xấu hổ, không hiểu những gì anh ta đang bị mắng." Sự bối rối này là một người trưởng thành thiếu kinh nghiệm. có thể làm cho sự xấu hổ, nhưng đây là một cảm giác hoàn toàn khác nhau.Vì vậy, không được hạnh phúc nếu bạn kid xấu hổ, và ông đã rất xấu hổ.
Hiểu = đồng hóa
Trẻ em rất phụ thuộc vào người lớn. Điều này là tự nhiên, nhưng nó không thể nói rằng nó là tốt. Và chắc chắn, đây không phải là một thành tựu, nếu một đứa trẻ, sợ rằng anh ta đang bị mắng, sợ làm điều gì đó (mà anh ta đã bị mắng). Hơn nữa: nếu anh ta không sợ (anh ta sẽ chắc chắn rằng họ sẽ không nhận thấy, họ sẽ không nhận ra anh ta), anh ta sẽ làm điều đó cho chắc chắn. Vì vậy, đây không phải là giáo dục. Để làm cho em bé "cư xử tốt", trước tiên bạn phải tạo một bức tranh đủ rõ ràng về anh ta, trước tiên, về ý nghĩa của việc "cư xử tốt", và thứ hai, về bản thân bạn như một người hoàn toàn phù hợp với các khái niệm này . FIRST - và chỉ sau đó bắt đầu xấu hổ. Với đứa trẻ đã có từ 2-3 năm, thật dễ dàng để giải thích, tại sao phải rửa tay - nó là tốt, thay vì rửa - nó là xấu. Sự vâng lời mù quáng không phải là phẩm chất tốt nhất của một người, ngay cả khi người này là 2-3 tuổi. Đứa trẻ nên hiểu tại sao một cái gì đó có thể được làm, nhưng cái gì đó là không thể được. Nếu anh ta không hiểu, anh ta sẽ "cư xử một cách chính xác" chỉ khi anh ta được khen ngợi, vì sự chấp thuận bên ngoài của người lớn, đứa trẻ là một con người hợp lý, vì vậy anh ta muốn thấy ý nghĩa trong hành động của mình. Điều rất quan trọng là cha mẹ của đứa trẻ đánh giá cao nó. Thật không may, nó không phải là không phổ biến cho danh sách các đức hạnh chính để bao gồm những phẩm chất như lòng vị tha (mối quan tâm vị tha đối với người khác), can đảm, chủ động, độc lập. Thường có vâng lời ở đó (trên thực tế, chất lượng là vấn đề , mặc dù cho con cái tốt của họ nên tuân theo người lớn), sẵn sàng là cháo manna, vô lời ("Đủ nói chuyện, đầu của tôi đã đau!"), thụ động ("Ngồi yên, đừng nhảy: chúng tôi chưa đến!" ) Có lẽ cha mẹ vô thức bao gồm những đức tính đáng chú ý trong danh sách những phẩm chất tích cực chính của một con người thực, như con cái của họ nên được, nhưng họ làm như vậy. Nó rất thuận tiện khi đứa trẻ vâng lời, câm. Tuy nhiên, tốt hơn là vẽ hình ảnh này của đứa trẻ lý tưởng cho chính bạn một cách hoàn toàn có ý thức, bao gồm cả trong đó, bên cạnh sự vâng lời và bàn tay sạch sẽ, cái gì đó cũng có giá trị phổ quát.
Hiển thị ví dụ
Ngoài ra, những gì cha mẹ đánh giá cao, mà họ khen ngợi em bé, những gì họ nghĩ, hành vi của các bà mẹ và ông bố ảnh hưởng đến trẻ em. Sau khi tất cả, cha mẹ là một mô hình không thể chối cãi, một tiêu chuẩn. Nếu người mẹ thường la hét với em bé, tát anh ta, không mong đợi bất cứ điều gì khác với anh ta. Xấu hổ về đứa trẻ này vì sự thiếu kiềm chế của anh ta là lạ: đối với anh ta, hành vi này là điều đúng, bởi vì đây là cách cư xử của người mẹ. Nếu bạn không có phẩm chất như vậy, đứa trẻ sẽ không chấp nhận và không tin rằng đây là những phẩm chất tốt, tốt hơn là khen ngợi trẻ em để chúng hiểu những gì tích cực của chúng chất lượng, bạn lưu ý: Ví dụ: "Bạn rất thông minh: bạn ngay lập tức đoán về mọi thứ!" Hoặc: "Bạn can đảm: bạn không sợ bất cứ điều gì!" Và khi chúng tôi xấu hổ về trẻ em, tốt hơn là nên nói càng cụ thể càng tốt để chắc chắn: điều đó hoàn toàn rõ ràng đối với đứa trẻ những gì chúng tôi không hài lòng. Và đừng quá mang theo "phương pháp ảnh hưởng sư phạm" này. Tất nhiên, nó có thể là xấu hổ của trẻ em, và đôi khi nó là cần thiết. Nhưng nó là mong muốn không làm điều đó quá thường xuyên. Khi mẹ tôi - người gần gũi nhất, yêu quý và đáng kể - luôn không hài lòng với em bé, đây là một trải nghiệm khá khó khăn đối với anh ấy. Tôi sẽ mạo hiểm để nói rằng nếu bạn ca ngợi con bạn 20-30 lần, bạn có thể xấu hổ anh ta một lần. Trung bình - gần như vậy. Đây phải là một biện pháp hiếm có. Nếu đứa trẻ liên tục bị xấu hổ, anh ta không còn chú ý đến sự sỉ nhục của chúng tôi nữa. Và anh ta có thể tin rằng anh ta xấu. Xấu hổ về trẻ em luôn tốt hơn ở dạng này: "Bạn là một cậu bé ngoan ngoãn (cô gái): bạn đã làm như thế nào?" Đó là - trước hết hãy củng cố niềm tin của đứa bé mà tất nhiên là tốt - và chỉ bị xấu hổ vì một hành vi phạm tội cụ thể Bạn có thể thể hiện cảm xúc của mình với đứa trẻ, nhưng cố gắng không hét lên (bởi vì bọn trẻ ngừng dùng giai điệu bình thường: nếu chúng không hét lên, chúng nghĩ rằng mọi thứ đều ổn.) Và cố gắng không tức giận là biểu hiện của sự yếu đuối. anh ấy tôn trọng bản thân, nếu anh ấy đã có cảm giác anh ta sẽ xấu hổ vì tội nhẹ nhàng. Đây là điều quan trọng nhất mà bạn cần để có thể ảnh hưởng đến em bé với sự xấu hổ. Đó chính là điều mà cha mẹ nên chú ý chính.