Một cơ hội gặp gỡ với một người bạn của tuổi trẻ, người mà chúng tôi đã từ lâu bị mất tầm nhìn; khẩn cấp trên đường; phát biểu cho một khán giả không quen thuộc; "mẹ" hay "bố" đầu tiên được chờ đợi từ miệng của đứa trẻ - rất nhiều sự kiện mỗi ngày gợi lên cảm xúc của chúng ta. Chúng tôi đang bối rối bởi họ, sợ nhìn vô lý từ phía bên, kiềm chế bản thân và nghĩ rằng chúng tôi đang kiểm soát chúng. Và những cảm xúc bây giờ và một lần nữa tiếp quản chúng ta.
Tiêu chuẩn kép
Có lẽ thực tế là chúng tôi lớn lên trong một xã hội nơi mà khả năng kiểm soát cảm xúc của một người - "để kiểm soát bản thân" - luôn được coi là một đức hạnh. Tự kiểm soát, giống như một người bảo vệ cảnh báo, liên tục nhắc nhở chúng ta: nó không đúng để cư xử quá cảm xúc, bạn không thể công khai thể hiện cơn giận của mình, bạn cần che giấu nỗi sợ hãi, kiềm chế sự phấn khích và thậm chí cả niềm vui. Bất kỳ phản ứng cảm xúc mạnh mẽ nào có vẻ không phù hợp, vô lý, thậm chí khiêu dâm và được coi là biểu hiện của điểm yếu của chúng ta. Không có nhiều ngoại lệ: đó là niềm vui hay sự lo lắng mà nhiều người đã từng gặp phải trong những hoàn cảnh nhất định. Vì vậy, nó là tự nhiên để hét lên với nhau và tụng kinh khẩu hiệu tại một sân vận động bóng đá hoặc cùng nhau empathize với một màn hình truyền hình, mà trên đó một làn sóng thần sóng quét một bãi biển yên bình. Nhưng, nói, nhảy múa trong văn phòng vào dịp khuyến mãi, để đặt nó nhẹ, không được chấp nhận - vì nó không được chấp nhận và công khai trải qua nỗi đau của họ.
Tự kiểm soát khó khăn tạo ra một sự thoải mái tâm lý nhất định cho chúng ta: những biểu hiện nghi thức của cảm xúc phần nào làm dịu các trạng thái cảm xúc (kinh nghiệm cảm xúc ngắn hạn mạnh mẽ) và điều chỉnh nó. Nhưng đồng thời tự kiểm soát cũng gây ra sự thất vọng, tạo ra khoảng cách nguy hiểm giữa những gì chúng ta cảm nhận và cách chúng ta cư xử.
Những người có những trở ngại về cảm xúc riêng của họ để sống, đôi khi cố gắng "chết chìm" nó với sự giúp đỡ của một viên thuốc kỳ diệu. Nhiều người tự trách mình, theo ý kiến của họ, về sự nhạy cảm quá mức của cha mẹ họ, những người "sai" đã nuôi nấng họ. Nhưng những người khác và những người khác không biết hoặc quên đi tầm quan trọng của biểu hiện cảm xúc cho cuộc sống của chúng ta. Nhờ họ, chúng tôi thể hiện sự thật "Tôi" của mình và trở nên rõ ràng hơn với người khác. Ngoài ra, cảm xúc là cần thiết cho sự sống còn của chúng ta. Charles Darwin lần đầu tiên cho rằng biểu hiện cảm xúc có ý nghĩa tiến hóa sinh học *. Bất kỳ động vật nào từ lúc sinh ra đều được ban cho những cảm xúc truyền đạt thông tin về ý định của một sinh vật khác, trong những hoàn cảnh khó khăn, giúp hành động theo bản năng mà không cần suy nghĩ. Trong ý nghĩa này, kiềm chế cảm xúc của chúng ta, chúng ta đặt mình vào nguy cơ, bởi vì mỗi người đều đóng vai trò đặc biệt riêng của nó.
Sợ hãi
thông báo cho chúng tôi về mối nguy hiểm thực sự hoặc tưởng tượng. Anh ta nắm bắt được những gì quan trọng cho cuộc sống của chúng ta vào lúc này. Sợ hãi không chỉ lấy thông tin, mà còn cho cơ thể những mệnh lệnh: nó dẫn máu đến chân, nếu cần thiết phải chạy, hoặc đến đầu, nếu cần thiết để suy nghĩ. Như một quy luật, sợ hãi huy động năng lượng của chúng ta, mặc dù đôi khi hiệu ứng của nó hóa ra ngược lại: nó làm tê liệt chúng ta trong khi chúng ta quyết định cách tiến hành trong một tình huống cụ thể.
Phẫn nộ
đôi khi bị nhầm lẫn với bạo lực, mà anh ta có thể kích động. Thông thường, cảm giác này bao gồm một người khi anh ta nghi ngờ rằng anh ta không được coi trọng (và một số người liên tục sống với cảm giác này). Nhưng sự giận dữ có thể hữu ích và hữu ích: nó làm cho việc giải phóng hocmon vào máu (bao gồm cả adrenaline), và đến lượt chúng, cung cấp một sức mạnh năng lượng mạnh mẽ. Và sau đó chúng tôi cảm thấy sức mạnh của mình, chúng tôi cảm thấy can đảm và tự tin. Ngoài ra, giận dữ nói với chúng ta rằng chúng ta đã đi đến một điểm xa hơn mà chúng ta có thể ngừng kiểm soát bản thân - theo nghĩa nào đó, nó thay thế biểu hiện của bạo lực.
Đau buồn
giúp thoát ra để trải nghiệm sự mất mát (một người gần gũi, một số phẩm chất trong chính mình, vật chất ...) và trả lại năng lượng của cuộc sống. Nó cho phép bạn "vượt qua chính mình", thích nghi với sự mất mát và một lần nữa tìm thấy ý nghĩa bị mất của những gì đang xảy ra. Ngoài ra, kinh nghiệm của đau buồn gây ra sự thông cảm và sự chú ý của người khác - và chúng tôi cảm thấy được bảo vệ hơn.
Niềm vui
cảm xúc mong muốn nhất. Chính cô ấy là người giải phóng lượng năng lượng tối đa, kích thích giải phóng hóc môn khoái lạc. Chúng tôi cảm thấy tự tin, tầm quan trọng của chúng tôi, tự do, chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi được yêu thương và yêu thương. Niềm vui hoạt động như một nam châm: thu hút người khác với chúng tôi và giúp chúng tôi chia sẻ cảm xúc của mình. Nó cũng được biết rằng một nụ cười và tiếng cười có tác dụng chữa bệnh, tăng cường khả năng phòng vệ miễn dịch của cơ thể.
Tâm trí và cảm xúc
Một lợi thế quan trọng khác của cảm xúc là chúng làm cho chúng ta thông minh hơn. Trong một thời gian dài, khoa học theo nghĩa nào đó đã mất giá chúng, đặt dưới tâm trí suy nghĩ. Xét cho cùng, từ quan điểm của sự tiến hóa, cảm xúc được sinh ra ở độ sâu của tâm trí cổ xưa "tiền nhân" và liên quan chặt chẽ đến hành vi bản năng của động vật. Các phòng ban mới của vỏ não, trong đó, đặc biệt, chịu trách nhiệm cho các quá trình tư duy có ý thức, xuất hiện nhiều sau đó. Nhưng ngày nay nó được biết rằng ở dạng tinh khiết của nó tâm trí không tồn tại - nó được nuôi dưỡng bởi cảm xúc. Nhà thần kinh học người Mỹ Antonio Damasio đã chứng minh rằng kiến thức, không kèm theo cảm xúc, hóa ra là vô trùng, và một người cảm xúc lạnh không thể, ví dụ, để học hỏi từ những sai lầm của mình. Điều thú vị là trẻ em và người lớn tìm hiểu và ghi nhớ điều gì đó mới chỉ dựa trên nền tảng của một xung động cảm xúc tích cực và đủ mạnh, trong đó, theo nghĩa bóng, mở cánh cửa đến một khu vực mới của các kết nối thần kinh.
Nhận thức cũng không tồn tại mà không có cảm xúc. Mỗi từ, mọi cử chỉ, khứu giác, hương vị, hình ảnh mà chúng ta cảm nhận đều ngay lập tức "diễn giải" bằng cảm xúc của chúng ta. Không có cảm xúc, chúng tôi sẽ biến thành máy móc và kéo một sự tồn tại khá không màu.
Nhà tâm lý học Daniel Goleman (Daniel Goleman) đã giới thiệu khái niệm khoa học về "trí thông minh cảm xúc". Ông đã đi đến kết luận rằng sự thành công cá nhân của chúng tôi không phụ thuộc quá nhiều vào chỉ số IQ, chỉ số phát triển trí tuệ, như trên hệ số cảm xúc (EQ). Dựa trên dữ liệu của các thí nghiệm, ông đã chứng minh rằng trong môi trường chuyên nghiệp, thành công nhất không phải là chuyên gia với nhiều bằng cấp, nhưng những người có phẩm chất con người quý giá - khả năng phân tích cảm xúc và quản lý cảm xúc của chính họ và của người khác. Ví dụ, khi những người như vậy được yêu cầu giúp họ giải quyết vấn đề, thì những người khác sẵn sàng trả lời, trong khi "tình cảm bị vô hiệu hóa" (với EQ thấp) có thể chờ vài ngày để trả lời yêu cầu của họ ...
Tiếng nói của vô ý thức
Cảm xúc cho chúng ta biết thông tin quan trọng nhất về bản thân hoặc về những gì chúng ta đang giải quyết, và do đó chúng phải được tin cậy, lắng nghe và dựa vào chúng. Thoạt nhìn, có vẻ như một vị trí tồn tại như vậy mâu thuẫn với trải nghiệm cá nhân của nhiều người trong chúng ta: nhiều hơn một lần chúng ta đã sai, bước đi trong dịp cảm xúc. Nhà triết học người Đức lớn nhất Max Scheler (Max Scheler) đã giải thích mâu thuẫn này với sự tồn tại của hai loại cảm xúc. Một mặt, có những cảm xúc liên lạc, hành động như một cơ chế liên lạc. Khi chúng ta cảm thấy vui mừng, chúng ta cảm thấy tốt hơn, chúng ta có thể thư giãn, chúng ta ít lo lắng hơn, có nghĩa là chúng ta có thể trải nghiệm "cuộc sống nhiều hơn". Nếu một cái gì đó rối loạn hoặc tức giận chúng ta, chúng ta gần như về mặt thể chất cảm thấy rằng chúng ta bị tước đoạt sức khỏe, năng lượng - "một phần của cuộc sống." Cảm xúc tiếp xúc truyền tải thông tin quan trọng về ý nghĩa tồn tại của những gì đang xảy ra cho sức khỏe của tôi, sức sống của tôi. Nhưng những cảm xúc như vậy (thường đến từ thời thơ ấu) không nên dựa vào trong việc đưa ra quyết định, điều quan trọng là có thể loại bỏ chúng, đặt chúng vào dấu ngoặc đơn.
Nhưng có một loại cảm giác khác - những cảm xúc xa xôi. Họ không có mối quan hệ trực tiếp với tình trạng hiện tại của chúng tôi, nhưng họ bắt được một điều rất quan trọng về người kia. Đây là một cảm giác trực quan được mọi người biết đến. Đây là những gì nhắc chúng ta hỏi một người thân yêu: "Có điều gì xảy ra với bạn không?" Hoặc mệnh lệnh: "Chúng ta phải gọi về nhà khẩn cấp!" Họ không dạy chúng ta nghe những cảm xúc xa xôi, nhưng chúng cho phép chúng ta đánh giá ngay bầu không khí trong một nhóm người, interlocutor hoặc tình hình. Nếu bạn quay trở lại cuộc sống của bạn, bạn có thể sẽ nhận thấy rằng tất cả các quyết định quan trọng nhất và chính xác trong nó đã được thực hiện, dựa trên một sự tinh tế: giải thích hợp lý thường đến sau.
Tin tưởng vào cảm xúc của bạn có thể và cần được giáo dục, đào tạo. Điều quan trọng là không chỉ gây nhầm lẫn với những cảm xúc tiếp xúc liên lạc trực tiếp với chúng tôi, với những người ở xa nói về một người khác.
Điện áp cao
Khi sức mạnh của kinh nghiệm quá lớn, chúng ta có cơ chế bảo vệ tâm lý bao gồm - và chúng ta không cảm thấy gì khác. Trầm cảm, thờ ơ, ngây ngất - vì vậy nó trông từ bên ngoài, và từ bên trong người đó không làm tổn thương nữa, như với gây mê. Bị ức chế ("quên") cảm xúc chúng ta biến thành cảm giác cơ thể, xóa bỏ mối quan hệ giữa kinh nghiệm cảm xúc và những gì gây ra nó.
Đôi khi cảm xúc mang hình thức ngược lại của họ. Nỗi buồn đôi khi được thể hiện trong sự phấn khích hưng phấn; niềm vui - trong nước mắt; đôi khi chúng ta có thể bật cười lớn tiếng - nếu chỉ tuyệt vọng không đè bẹp chúng tôi. Các cơ chế bảo vệ tâm lý làm cạn kiệt các lực lượng tinh thần và thể chất của chúng ta và hầu như luôn luôn trở nên kém hiệu quả: tại một số điểm, cảm xúc thật sự vượt qua và áp đảo chúng ta. Những người thành công ẩn cảm xúc của họ, cũng phải chịu áp lực của họ. Bạn có thể hình dung tiếng cười, chơi tức giận, nói dối về cảm xúc thật của mình, nhưng bạn không thể luôn giả vờ mãi mãi: sớm hay muộn họ sẽ đi ra. Vì vậy, nó là tốt hơn để có thể đưa họ như họ đang có.
Các bài tập cho các giác quan
Bạn đang nhanh nhạy hoặc quá nhạy cảm, khét tiếng, hoặc bị tê liệt bởi sợ hãi ... Cố gắng làm chủ một vài bài tập đơn giản sẽ giúp hài hòa cảm xúc của bạn.
Bạn không được tích hợp
Bạn giữ lại, không cho phép bản thân thể hiện sự tức giận cũng như niềm vui ... Hành vi của bạn có động cơ mà nó không dễ nhận ra. Con đường ra ngoài là để "buông bỏ" bản thân bạn, để giải phóng cảm xúc của bạn.
1. Cố gắng thể hiện cảm xúc bằng cử chỉ.
Từ ngữ rất quan trọng, nhưng 90% cảm xúc của chúng ta được thể hiện bằng nét mặt, cơ thể. Nụ cười, tư thế, cử chỉ - ngay cả một cái nhún vai đơn giản cũng nói lên thái độ của chúng ta về những gì đang diễn ra dài hơn ...
2. Nhận biết sự tồn tại của cảm xúc.
Nếu một đứa trẻ sợ sói, thì vô ích khi thuyết phục anh ta rằng trong rừng của chúng ta, chúng không được tìm thấy. Chấp nhận cảm xúc của mình, cha mẹ có thể hỏi: "Tôi có thể làm gì để bình tĩnh bạn?" Để sợ không phải là một sự xấu hổ, người ta không nên xấu hổ vì sợ hãi. Không có cảm xúc nào của chúng ta nguy hiểm, chúng là đồng minh của chúng ta, từ đó chúng ta không nên liên tục chờ đợi một thủ đoạn bẩn thỉu.
3. Giữ một cuốn nhật ký.
Nó giống như chia sẻ cảm xúc của bạn với một người bạn. Một câu chuyện viết như vậy sẽ giúp nhớ lại những cảm xúc bị lãng quên, suy nghĩ về chúng, phát triển một thái độ đối với chúng.
Bạn bị tê liệt bởi sợ hãi
"Cổ phần" càng cao (nghĩa là, mất mát lớn hơn trong thất bại và phần thưởng cho chiến thắng càng lớn), bạn càng hoảng sợ. Bạn sợ thất bại đến mức bạn đang vẽ về mặt tinh thần những tình huống tai hại nhất và bàn tay của bạn đang rơi. Cách ra là để làm chủ cảm xúc của bạn và vượt qua "tê liệt" của ý chí.
1. Hãy tìm một tình huống trong quá khứ hiện lên trong tâm trí bạn vào lúc hoảng sợ.
Người mà anh ta trông giống như sợ hãi với bạn? Có lẽ giáo viên đã tra tấn bạn trong thời thơ ấu, hoặc một người hàng xóm không cho bạn một đường chuyền? Mỗi tình huống căng thẳng gợi lên trong chúng ta một ký ức về cái mà chúng ta từng trải qua trong quá khứ, thường là trong sáu năm đầu đời. Và một lần nữa cảm giác sợ hãi mà chúng ta không thể vượt qua sẽ trở lại với chúng ta.
2. Hít thở đúng cách.
Tập trung sự chú ý của bạn vào hơi thở của bạn: mở rộng thở ra và rút ngắn hơi thở để trung hòa cảm giác bên trong của bạn.
3. Hãy nhớ những thành công của bạn.
Ví dụ, về cách bạn vượt qua bài kiểm tra hoặc giành được một người bạn một bộ quần vợt. Dựa trên những thành công trong quá khứ và cảm giác vui thích liên quan, bạn có thể vượt qua mong muốn để xem các tình huống thảm khốc của các sự kiện không được giải quyết.
4. Chuẩn bị cho bài kiểm tra.
Hãy xem xét các biến thể có thể có của sự kiện, xác định những gì bạn muốn đạt được trong mọi trường hợp, và những gì bạn có thể cung cấp ... Điều này sẽ giúp bạn kiểm soát tốt hơn cảm xúc của mình.
5. Nhìn vào người đối thoại, nhưng không trực tiếp trong mắt, nhưng ở giữa chúng.
Bạn có thể tập trung vào những gì bạn nói, chứ không phải những gì bạn đọc trong mắt ...
Bạn nóng tính
Cách ra là học cách sở hữu cảm xúc của bạn và quản lý tình huống xung đột.
1. Không tích lũy khiếu nại.
Bạn càng lưu trữ chúng nhiều hơn, bạn càng có nhiều rủi ro bị mất. Nói về yêu cầu của bạn, bạn giúp mình tránh được sự bùng nổ của sự tức giận không kiềm chế.
2. Học cách thể hiện cảm xúc của bạn một cách rõ ràng.
Đặt tên cho cảm giác làm phiền bạn. Nếu không phàn nàn hoặc đổ lỗi, hãy nói một cách công khai: "Tôi gặp vấn đề trong công việc, tôi bị say và không biết phải làm gì."
3. Tạm dừng.
Não cần thời gian để đưa ra quyết định và kiểm soát tình hình. Thư giãn các rối loạn năng lượng mặt trời: hít một hơi thật sâu, nín thở trong vài giây, thở ra và chờ trước khi thở lại. Thỉnh thoảng, nhắm mắt lại trong 2-3 giây: tắt tín hiệu thị giác làm giảm điện áp.
4. Phương thức "X, Y, Z".
Nhà tâm lý học người Mỹ Haim Ginott khuyên xây dựng các phát biểu của ông về đề án: "Khi bạn đã làm (X), tôi cảm thấy (a) Y, và tại thời điểm đó tôi muốn bạn làm (a) Z." Ví dụ: "Khi bạn quở trách tôi vì đã đến trễ, tôi cảm thấy tội lỗi. Bạn nên ôm tôi thay vì trách tôi. "
5. Giữ bàn tay giúp đỡ của bạn.
Trước khi trả lời hung hăng để gây hấn, hãy hỏi "kẻ xâm lược": "Bạn có điều gì sai trái không?" Hoặc cho anh ta một thỏa thuận ngừng bắn: "Tôi bắt đầu lo lắng, hãy tạm dừng, hạ nhiệt".
Bạn quá nhạy cảm
Bạn bình đẳng về mặt cảm xúc và những nhận xét quan trọng, và khen ngợi. Con đường ra là thiết lập một mối quan hệ cân bằng với mọi người.
1. Không được treo lên trên chính mình.
Bạn đang lo lắng không cần thiết về những gì người khác nghĩ về bạn. Cố gắng "khởi hành" một chút từ bản thân và thể hiện sự đồng cảm (đồng cảm). Học cách đặt mình vào vị trí của một người khác. Anh ta đang nghĩ gì vậy? Điều gì đang xảy ra? Sự thay đổi trong góc nhìn giúp thay đổi chiến lược quan hệ.
2. Đừng cố gắng để mọi người yêu bạn.
Đôi khi bạn nên có cơ hội và đồng ý rằng ai đó sẽ không thích hành động của bạn, nhưng ai đó sẽ làm phức tạp cuộc sống. Không thể tránh các biểu hiện của sự cạnh tranh, phản đối, không tương thích của các nhân vật. Bạn càng hiểu rõ hơn về điều này, bạn càng dễ chấp nhận nó, và người kia sẽ thấy khó khăn hơn để lừa bạn.
3. Cố gắng tìm các tình huống "kích hoạt".
Tạo một danh sách các tình huống mà bạn đặc biệt dễ bị tổn thương và những từ kích động hành vi không đầy đủ của bạn. Đối mặt với họ một lần nữa, bạn có thể học chúng và không bị lạc.
4. Tránh các dự báo phân loại.
Hoặc một giọng nhỏ ("Tôi chắc chắn rằng tôi sẽ sống cả đời tôi một (vì) ...") bạn không được hưởng lợi: bạn cảm thấy gánh nặng tội lỗi cho những rắc rối của bạn, và điều này làm suy yếu sức sống và không đưa ra giai điệu để chiến thắng.