Oopsihotterapevtov có ý kiến cho rằng chúng ta về nguyên tắc khó đòi hỏi điều gì đó, điều này là do sự bất lực và không có khả năng kiểm soát phản ứng của con người đối với yêu cầu của chúng ta, đặc biệt là yêu cầu tha thứ. Chạm vào sự bất lực của chính mình để thay đổi điều gì đó, có tác động mạnh mẽ đến chúng ta: một người trong tiểu bang vượt qua khó khăn, nhưng trong mọi hành động của mình, ông ta áp dụng một loại vũ lực khác. Bất lực có thể được cảm nhận, và cảm giác này sẽ đi kèm với nỗi buồn. Những người cho phép mình chìm, cảm nhận và chấp nhận thực tế rằng họ không thể ảnh hưởng đến tình hình, mở ra tiếp cận với những cảm xúc và kinh nghiệm sâu sắc hơn. Vì vậy, chúng tôi hiểu mình tốt hơn, và chúng tôi có cơ hội để tạo ra mối quan hệ đáng tin cậy hơn với những người nasokruzhaet. Đó là lý do tại sao nó rất quan trọng để học cách nói "tha thứ", nhưng đồng thời nó cũng rất quan trọng để hiểu tại sao chúng ta khó nói như vậy.
Mỗi người có thể lý luận một cách độc lập, nhưng làm thế nào để không xoay, ý kiến của chúng tôi luôn bị ảnh hưởng bởi xã hội mà chúng tôi lớn lên. Xã hội tập thể, bẩm sinh, được đặc trưng bởi tư duy nhóm và mong muốn thay đổi trách nhiệm của vị thành niên. Nếu, sau khi một số hành vi sai trái, một người kinh nghiệm xấu hổ, sau đó ông được hình thành trên cơ sở kỳ vọng của một phản ứng tiêu cực từ xã hội. Nói cách khác, chúng tôi cảm thấy khó chịu, dự đoán một mối đe dọa từ bên ngoài: chúng tôi sẽ bị lên án, bị phản bội, chế nhạo. Trong một loại xã hội khác nhau (xã hội cá nhân), mọi người nhận ra trách nhiệm cá nhân và phạm tội không thể chấp nhận, trải nghiệm cảm giác tội lỗi, phản ứng được sinh ra trong chính bản thân người đó và không phụ thuộc vào phản ứng của người khác. Lời xin lỗi là một phần của văn hóa giao tiếp, mà ở nước ta hiện nay, than ôi, thực tế là không tồn tại.
Phạm tội, một người cố gắng biện minh cho chính mình. Cố gắng để bỏ qua những cảm xúc mới nổi: "xấu" là không thể chịu nổi, và "tốt" không cảm thấy xấu hổ. Đôi khi vì niềm tin như vậy, quan hệ bị phá vỡ. Tôi có thể cứu họ không? Có, bạn có thể. Nếu bạn nhận ra những gì là để đổ lỗi. Nhận ra hành vi sai trái của bạn trước người khác và xin lỗi. Tất cả điều này là một công việc tuyệt vời, dựa trên khả năng liên lạc với cảm xúc của bạn.
Nỗi sợ hãi
Chúng tôi không nghĩ về nó, nhưng trên thực tế, trong hầu hết các trường hợp, chúng tôi không yêu cầu sự tha thứ vì nỗi sợ xuất hiện yếu đuối. Trong bất kỳ mối quan hệ nào có một sự không đá cho quyền lực và ảnh hưởng. Và để xin lỗi có nghĩa là mất quyền lực của mình, nếu tôi nói "Tôi xin lỗi," thì tôi đã phạm sai lầm. Và mọi người có thẩm quyền và không bao giờ thất bại. Vì sợ mất đi tầm quan trọng của họ, sợ hãi cũng sợ: mọi thứ, bây giờ họ sẽ ngồi trên cổ tôi! Trong trường hợp này, suy nghĩ của chúng tôi hoạt động như thế này: cam kết một tội nhẹ - sau đó tôi là một người xấu. Chúng tôi cũng được kích hoạt bởi sự sợ hãi xuất hiện dễ bị tổn thương. Đây không là gì so với nỗi sợ phun trào. "Tôi sẽ yêu cầu sự tha thứ, nhưng tôi sẽ được tha thứ!" - đó là cách chúng tôi nghĩ, và kết quả là, chúng tôi muốn tránh làm rõ mối quan hệ. Trong tình huống như vậy, một cuộc cãi vã có thể sẽ là một kết quả hoàn toàn có thể chấp nhận được, so với những gì một người có thể ở một mình.
Hãy xem nude
Không có khả năng yêu cầu sự tha thứ được hình thành dưới ảnh hưởng của nguyên lý kế thừa. Nói cách khác, khi chúng ta thực hiện một hành động, ví dụ, không tha thứ, có khả năng ngày càng tăng rằng đây là cách chúng ta sẽ hành xử trong tương lai. Chúng tôi có một ý kiến về bản thân là một người hành động như thế. Tâm lý của chúng tôi hỗ trợ một hình ảnh như vậy và tìm các giải thích mà nó hỗ trợ. Vì vậy, một vòng luẩn quẩn thu được. Mong muốn kế vị, trái với ý thức chung, buộc chúng ta phải đọc cuốn sách nhàm chán đến cùng, để học không ở trường đại học đó, trong nhiều năm để làm việc không phải ở nơi làm việc đó, và cuối cùng, đừng xin lỗi. Việc đệ trình thành lập và vô ý thức này sau đó được củng cố bởi logic, cảm xúc và thời gian. Đó là một quán tính mà đôi khi không thể thắng được. Rất khó để làm điều này khi những người khác khuyến khích và hỗ trợ hành vi như vậy với ví dụ của riêng họ. Chúng tôi được hướng dẫn bởi một bản năng khác - bắt chước. Đó là, trong một cộng đồng nơi mà nó không được chấp nhận để yêu cầu sự tha thứ, ít người trong tâm trí của họ sẽ bắt đầu chứng minh một mô hình hành vi khác nhau. Ít nhất là vì một lý do đơn giản - không nổi bật, khá khó để chống lại bản năng này, bởi vì nó là một trong những cơ chế sống còn. Nếu để phản ánh, chúng ta bắt chước từ chính sự ra đời - đầu tiên là mẹ, rồi đến thế giới xung quanh.
Nhưng, trên thực tế, chúng tôi không chỉ trải qua ảnh hưởng của xã hội một mình mà còn có thể ảnh hưởng đến nó. Vì vậy, đừng chờ đợi một lời xin lỗi từ một ai đó, tốt hơn để tự dạy cho họ.