HAI NÓI - THỨ BA KHÔNG TƯƠNG LAI?
Cha mẹ cần phải hiểu rằng xung đột là giai đoạn không thể tránh khỏi của việc nuôi con, vì độc lập tìm cách thoát ra, ông học cách hiểu rõ hơn và cảm nhận cảm xúc của người khác, để thỏa hiệp. Khi có những cuộc cãi vã đầu tiên, bạn cần phải hành xử với đứa trẻ một cách bình tĩnh và vững chắc. Nếu đứa trẻ đẩy một mẩu vụn khác, lấy đi đồ chơi, cắn, tốt hơn là nên ngừng ngay lập tức những hành động này, không cho phép tình hình trở nên trầm trọng hơn. Trẻ sơ sinh trên ba tuổi có thể có cơ hội tự giải quyết tranh chấp, điều này sẽ cho phép chúng đạt được kinh nghiệm vô giá trong giải quyết xung đột. Tất nhiên, một người lớn nên kín đáo kiểm soát quá trình này. Nếu bạn cảm thấy niềm đam mê đang nóng lên, và những "chiến binh" nhỏ sẵn sàng lao vào cuộc chiến, bạn cần phải can thiệp. Trong trường hợp này, bạn cần có thời gian để giữ bàn tay của người phạm tội, không cho cơ hội để đánh một em bé khác. Hãy chắc chắn để sao lưu hành động của bạn với một sắc nét "Bạn có thể không!" Trẻ em có kinh nghiệm quá khứ về thái độ tiêu cực của cha mẹ đối với hành vi hung hãn của chúng, có thể dừng lại và mưa đá nghiêm trọng của một người lớn. Không đưa trẻ em đi, thay vì đặt bàn tay của bạn giữa chúng và nói rằng bạn sẽ không để cho họ chiến đấu, nhưng họ có thể nói về những gì đang xảy ra. Đừng cố gắng tìm ra ai mới bắt đầu và những gì thực sự xảy ra cho đến khi trẻ em bình tĩnh lại. Lấy đồ chơi gây ra cuộc tranh cãi và giải thích cho cả hai người rằng bạn sẽ trả lại khi họ có thể bình tĩnh nói chuyện với nhau. Khi các em bình tĩnh, hãy yêu cầu các em thảo luận về những gì đã xảy ra. Thái độ của người lớn đối với trẻ em nên bình tĩnh và tôn trọng. Hãy nhớ rằng, trong tình huống này bạn là một trợ lý không thể thiếu, không phải là một thẩm phán nghiêm ngặt! Đó là bạn, những người nên "razrulivat" xung đột của trẻ em và tìm cách để giải quyết chúng. Nếu trẻ em trong quá trình "phân tích" giải quyết các phát biểu của họ cho một người lớn, họ cần phải giải thích cho họ rằng họ nên thảo luận về tình hình giữa họ. Ví dụ: "Hãy nói cho tôi biết, nó không phải cho tôi, nhưng đối với Misha, có tốt không?" Liên quan đến trẻ em trong quá trình thiết lập quan hệ, cố gắng tìm ra ai muốn điều gì gây ra tranh cãi, và giải thích cách giải quyết xung đột một cách hòa bình. Trẻ em nên tham gia tích cực trong cuộc thảo luận, cung cấp các giải pháp của riêng mình. Nhưng những người không vi phạm quyền của một trong số họ. Một cuộc thảo luận như vậy giúp để có được các kỹ năng để xây dựng mối quan hệ với các đồng nghiệp, mang lại sự tự tin và dạy dỗ để hiểu và cân nhắc cảm xúc và mong muốn của người khác. Sau khi thảo luận, một giải pháp chung chấp nhận được cho tất cả mọi người được thông qua. Thật tốt khi nhìn vào cuộc xung đột đã cạn kiệt từ bên ngoài và thảo luận cách nó có thể tránh được. Tóm lại, đừng quên khen ngợi và hỗ trợ trẻ em cho các hoạt động của họ, làm nổi bật giá trị của từng đề xuất. Điều này sẽ giúp các em nhận ra sự đóng góp của họ đối với việc giải quyết hòa bình tình hình. Dạy trẻ thay đổi đồ chơi, điều này sẽ tránh xung đột và cuối cùng học cách hiểu giá trị của trò chơi chung.
NẾU TRƯỜNG HỢP ĐẾN RỒI ...
Thường xuyên hơn nó xảy ra trong một gia đình mà hai đứa trẻ với một sự khác biệt tuổi nhỏ đang phát triển. Trong trường hợp này, người lớn phải hành động khi "mọi thứ đã xảy ra". Mặc dù vậy, nó là cần thiết để cho trẻ thấy rằng hành vi như vậy là không thể chấp nhận. Những từ sắc nét về kẻ ngược đãi và sự chú ý thông cảm với nạn nhân sẽ giúp hiểu được những gì đang mất đi một người cư xử theo cách này. Hai điều cũng quan trọng ở đây: đầu tiên, lời nói của bạn nên hướng tới hành vi tiêu cực, không phải là tính cách của trẻ (không phải "Bạn là một chiến binh!" Và "Bạn đã làm xấu!"), Và thứ hai, vào thời điểm bình thường " người phạm tội "nên tận hưởng cùng sự chú ý và sự tham gia của cha mẹ. Đừng làm cho đứa trẻ xin lỗi, anh ta phải tự mình quyết định. Bạn có thể sử dụng tiếp nhận "góc yên tĩnh" - gửi cho trẻ bình tĩnh ở một góc hoặc vào một phòng khác, nhưng "liên kết" không được kéo dài quá hai đến năm phút. Tôi phải nói rằng phương pháp này không hiệu quả đối với trẻ nhỏ, chúng không có khả năng hiểu được mối liên hệ hợp lý giữa chứng thư và việc loại bỏ chúng. Trong trường hợp này, tốt hơn là nhìn vào mắt của đứa trẻ và nắm chặt tay, nói: "Bạn không thể chiến đấu!" Hoặc "Bạn không thể cắn!" Đừng kéo dài hình phạt cả ngày và không cố gắng đọc đạo đức và đổ lỗi cho đứa trẻ trong một thời gian dài, đứa trẻ ở trạng thái này nó không có khả năng hiểu những gì bạn đang nói với anh ta. Chấp nhận được nhất là thể hiện thái độ tiêu cực của bạn đối với hành động và kết thúc sự việc khó chịu này càng sớm càng tốt. Nó cũng không thể chấp nhận để kích động một đứa trẻ bị xúc phạm thành những phản ứng tích cực: "Hãy đi và chịu thua!" Những lời này có thể được giải thích bởi đứa trẻ là "hướng dẫn sử dụng" và cách chính xác duy nhất để giải quyết mâu thuẫn. Không sử dụng các mối đe dọa và hành động hung hãn chống lại trẻ em, nó sẽ chỉ xác nhận chúng theo ý kiến rằng một trong những người mạnh mẽ hơn về thể chất là đúng. Cũng nên nhớ rằng, như một quy luật, cả hai đứa trẻ đều đổ lỗi cho cuộc xung đột. Vì vậy, nếu không có "bên bị thương" rõ ràng thì tốt hơn là nên chia thành các phòng khác nhau của cả hai đứa trẻ, đã hỗ trợ hành động này với các từ: "Nếu bạn không thể chơi bình tĩnh và không cãi nhau, hãy chơi riêng". Đừng để ý đến các xung đột của trẻ em và cách giải quyết chúng. Trong một tình huống gây tranh cãi, cả hai đứa trẻ đều cảm thấy bị kích thích và tổn thương và đều cần sự thông cảm của bạn. Như một quy luật, trẻ em nhanh chóng quên đi cuộc tranh cãi. Có một mình trong một thời gian và bình tĩnh lại, họ bắt đầu nhớ nhau.
SENIOR VÀ YOUNG - M EVI MỌI TRUTH
Nếu bạn nhận thấy rằng đứa trẻ nhỏ nhất là bên bị ảnh hưởng nhiều nhất trong các xung đột trẻ em, đừng vội vàng trừng phạt người cao tuổi. Thường thì đứa trẻ nhỏ hơn nghĩa là "mang" người già, khiêu khích anh ta chiến đấu, bởi vì anh ta trẻ hơn và cha mẹ sẽ hối tiếc anh ta hơn người lớn tuổi. Đây là thao tác ở mức độ nào đó.
Đứa trẻ lớn tuổi hơn trong trường hợp này nên giải thích rằng trẻ thích kiểm soát cảm xúc và hành vi của trẻ hơn. Do đó, người cao tuổi cần phải cố gắng không để chống lại những khiêu khích này. Nó cũng tốt hơn là không trừng phạt và không lạm dụng đứa trẻ lớn tuổi hơn với sự hiện diện của đứa trẻ, nhưng để hiểu bản chất của cuộc xung đột với anh ta mặt đối mặt. Trẻ lớn hơn sẽ tự động "to" khi trẻ nhỏ xuất hiện. Nhưng anh ta không cần phải tha thứ và hạ mình! Các ghi chú trong giọng nói của người cao niên tương đối trẻ hơn là một dấu hiệu của sự đối xử và thái độ của chính chúng ta đối với con cái của chúng ta. Người già sẵn sàng bắt chước các ngữ điệu vô cùng của cha mẹ hoặc sử dụng vũ lực liên quan đến người trẻ hơn. Vì vậy, nó là không thể chấp nhận cho cha mẹ để áp dụng quyền lực và lực lượng cho trẻ em. Cố gắng nhấn mạnh các khía cạnh tích cực của trẻ em đối với nhau. Thường xuyên yêu cầu đứa trẻ lớn hơn giúp trẻ, dạy cho bé điều gì đó mới mẻ. Hãy chắc chắn rằng anh ta không nâng giọng lên người trẻ hơn. Nhưng đừng biến anh ta thành một vú em! Chỉ trong một cuộc trò chuyện bí mật với con cái của họ và chấp nhận đầy đủ của mỗi người trong số họ như một người, chúng ta có thể nằm xuống trong sự hiểu biết và tôn trọng linh hồn của trẻ em đối với anh trai hoặc em gái.
Tại sao hôm nay lại có hại như vậy?
Đôi khi cha mẹ bị mất trong phỏng đoán, tại sao đứa trẻ bị kích thích từ đầu, không lắng nghe, cư xử mạnh mẽ đối với trẻ em khác. Lý do có thể là trong kinh nghiệm của anh ấy, bởi vì gia đình không bình tĩnh. Anh ta không thể hiểu tại sao người lớn hét lên với nhau hay tại sao giáo hoàng đóng sập cửa, và mẹ tôi khóc. Sự căng thẳng và lo lắng tích lũy mà đứa trẻ mang đến cho những đứa trẻ khác: chúng bắt đầu kích thích anh ta và bắt đầu trở nên "có tội" bởi vì đứa trẻ quá tệ. Anh ta không thể diễn đạt nó thành lời, vì vậy sự căng thẳng của anh ta tràn ra ngoài trong cuộc xung đột, nhận được một cảm xúc tiêu cực, tích lũy trong tâm hồn của đứa trẻ. Như một quy luật, sau những cuộc cãi vã và chiến đấu như vậy, đứa trẻ không thể giải thích lý do cụ thể cho hành vi cực kỳ hung hăng của mình. Ngoài ra, trẻ em có thể sử dụng cuộc xung đột để thu hút sự chú ý của người lớn, và vô tình sử dụng điều này để có được bất cứ điều gì từ cha mẹ của họ. Có lẽ đứa trẻ thiếu sự chú ý và chăm sóc của bạn. Đứa trẻ khiêu khích những đứa trẻ khác vào một cuộc xung đột, đưa tình hình đến một cuộc chiến, nhưng, đã nhận được một sự phản đối, chạy đến phàn nàn với mẹ của mình. Bây giờ anh ta có thể "chính đáng khóc", và mẹ tôi chắc chắn sẽ hối hận anh, vuốt ve anh. Sau đó anh bình tĩnh lại. Hãy suy nghĩ, có thể con bạn muốn bạn dành nhiều thời gian hơn với anh ta, cần tiếp xúc tình cảm nhiều hơn với bạn? Nếu một đứa trẻ thường bị chỉ trích và la mắng ở nhà, anh ta cũng có thể văng ra sự oán giận và bực tức của mình ở những đứa trẻ khác. Ngược lại, nếu một đứa trẻ được chăm sóc quá mức và ca ngợi, thì anh ta là "rốn của trái đất" trong gia đình của chính mình, với mong muốn của họ được thực hiện ngay lập tức, anh ta có thể không tìm thấy sự hiểu biết từ các đồng nghiệp của mình. Xét cho cùng, anh ta mong đợi cùng thái độ của mọi người xung quanh, nhưng, một cách tự nhiên, anh ta không nhận được nó. Sau đó, đứa trẻ bắt đầu đạt được những gì mình muốn, kích động những xung đột và cãi vã liên tục. Vì vậy, cố gắng dạy cho trẻ những kỹ năng giao tiếp hiệu quả, suy nghĩ về những gì cần phải được thay đổi trong gia đình, hành vi và thái độ của riêng mình đối với em bé. Tôi muốn lưu ý rằng những cuộc cãi vã của trẻ em xứng đáng với sự chú ý của bạn! Sự can thiệp đúng đắn và giúp đỡ trong việc tìm kiếm sự thỏa hiệp là một sự đảm bảo rằng bằng tuổi đi học, con bạn sẽ trong hầu hết các trường hợp tìm hiểu cách độc lập tìm ra cách thoát khỏi xung đột. Và nếu bạn cần sự giúp đỡ của bạn, đứa trẻ sẽ luôn luôn cảm thấy vai đáng tin cậy và mạnh mẽ của các bậc cha mẹ yêu thương, chu đáo và chu đáo!
TƯ VẤN CHUYÊN NGHIỆP
Bạn có mệt mỏi vì đứng cãi vã và xung đột trẻ con không? Cả người lớn và trẻ em đều cần phải kiên nhẫn, học cách tìm sự thỏa hiệp và cố nhớ các phương pháp giải quyết xung đột hiệu quả.
• Đừng thảo luận hoặc phàn nàn với con của bạn cho người lớn khác về hành vi tiêu cực của chúng. Người đó có thể được xác nhận theo ý kiến rằng không cái gì có thể được thay đổi, và xung đột là không thể tránh khỏi.
• Cố gắng không nhắc nhở đứa trẻ một lần nữa về các cuộc cãi vã và xung đột gần đây, để không điều chỉnh nó thành một tâm trạng thù địch.
• Thu hút sự chú ý của bé đến những cảm xúc và cảm xúc của những đứa trẻ khác, những gì chúng đang trong tâm trạng, những gì chúng đang làm. Ví dụ: "Hãy xem Volodya cau mày như thế nào, có lẽ bây giờ anh ấy không hài lòng với thứ gì đó. Hãy chơi với anh ấy khi tâm trạng của anh ấy trở nên tốt hơn. Nhưng Lenochka mỉm cười, chơi trong khi với nó! "Thật là tốt để mua một trò chơi hội đồng" ABC của cảm xúc ". Nó sẽ giúp trẻ phân biệt cảm xúc từ nét mặt, góp phần vào sự hiểu biết tốt hơn về tâm trạng và tình trạng của những đứa trẻ khác.
• Chứng minh một ví dụ về giao tiếp hiệu quả. Không xung đột với đứa trẻ ở nhà, không thề và không cãi nhau với em bé, cố gắng duy trì một sự tạm dừng nếu tình hình đang trên bờ vực xung đột.
• Một cách hiệu quả để giải quyết xung đột vì đồ chơi có thể sử dụng nó theo thời gian. Giúp hiểu rằng không thể có một đồ chơi cho hai đứa trẻ cùng một lúc, nếu điều đó chỉ là một. Bạn có thể chia hai nửa của một quả táo, nhưng bạn không thể chia đồ chơi. Sau khi tất cả, sau đó nó sẽ không thích hợp để chơi! "Ưu tiên" sẽ dạy cho trẻ em sự kiên nhẫn và khả năng tìm ra sự thỏa hiệp.
• Các trò chơi để giảm căng thẳng và xả những cảm xúc tiêu cực tích lũy rất phù hợp cho trẻ em xung đột. Để bình tĩnh chúng, bạn có thể sử dụng các yếu tố thư giãn, thể dục tâm lý và chơi với nước và cát.
• Cho phép trẻ em phàn nàn (nhưng trong mọi trường hợp họ không phàn nàn), chỉ khi điều này xảy ra trước khi cãi nhau. Họ sẽ tìm hiểu để tham khảo ý kiến và yêu cầu giúp đỡ từ người lớn, mà không dẫn đầu tình hình để chiến đấu.
• Cố gắng phân tích một cách bình tĩnh nguyên nhân thực sự gây ra xung đột của em bé. Điều này sẽ giúp tìm ra cách điều chỉnh hiệu quả thông qua sự hợp tác với một nhà tâm lý học trẻ em.